菩*老祖说：“悟空，你已经学成本领，可以下山了。”“师傅，我。。。。。。”“为师知道你舍不得离开”“不是，你让我下山总得给我发个毕业证吧，不然我以后怎么找工作啊？（太执着而已）
大师大师，我每天都感觉自己头脑发昏，眼神滞呆，你快看我怎么了。大师看了我一眼说：你这是五行缺智。我百思不得解地问：为啥呢。曰：你不缺智你会找我？医院你不去，你找我个算命的。哼！（年轻的笔记）
天之蓝，海洋如何能比肩，心之宽，电脑硬盘都能删，饭之糊，要么就是煮不熟，房之大，双人床都放不下…一个人如果没了梦想，和咸鱼有什么区别，那么问题来了，一条有梦想的咸鱼该叫什么？（想静静丶白理我）
*本软件工程师Keras就开发出一套“防老板偷窥”程序，这套系统由专门的软件和摄像头组成，当摄像头通过人像识别捕捉到老板向镜头靠近时就会自动触发机制，让电脑桌面上的所有窗口瞬间最小化，或者特定的工作界面。（williamlong）
大师怎么才能看清这个世界 ？ 大师：请把你眼镜擦干净（yubo）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
希望个别人明白一个道理。人家发在朋友圈的东西是图自己爽的，不是为了给你带来正能量的。你不爽，可以自己拉黑人家再自己发条朋友圈往死里喷都行，但你要在人家评论里瞎逼逼，你说你算个什么瘠薄？（@谁允许你直视本蜀黍）
很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。(@银教授)
“为了杜绝雾霾我们在中文里删除了这个词”（@第三新缺德社）
长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。（@向小田）
一高僧问我：“一棵枣树和一千斤枣，你选哪个？”我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！”我说：“一千斤枣卖了，可以买很多枣树苗。”高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们说话！（壮）
明明已经困到不行，就是紧握着遥控器不关电视，中年男人最后的倔强。（@刘大大大大大脸）
千年后，某山有位老神*功力已至化境，传闻他已修行上千年，一派仙风道骨。这天老神*新收的小徒弟偶然问道:“师傅，是什么让你走上修*之路的？”老神仙抬头望天，久久不语，之后不胜唏嘘:“当年，墓地太贵，我没钱...”（月下听禅 ）
道士为尼姑算命：“师太，恕我直言，不出三日，你必有血光之灾！”尼姑听了，羞骂道：“死鬼，你还记得我的生理期？”（Bob）
你屏蔽我我就屏蔽你呗，多大点事儿啊，你能看我的朋友圈，我看不了你的，凭啥？ 就好比进了澡堂子，我们都光屁股，就你穿裤衩。你是搓澡的啊？（翟翟）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
经过这些年的历练，哥已然演化成一台行走的空气监测仪了，我的经验是：呛鼻子100-200，喉咙痒200-300，胸口闷300-400，眼前罩着一层灰仿佛瞎了眼——爆表。今天的我就是这么瞎的↓
每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍也是我对啊。（网络）（由微信平台：caicaifm编辑整理）
刚才看到一个男生在微信添加朋友里熟练的输入一个微信号，看着一个女孩子的头像盯了半天，又退出了...有故事的人（Seep雨天）
少女问:”请问大师,,我一柔弱女子该如何保护自己。”大师二话不说,倒了一盆水,放在少女面前。少女一愣,说道:“你是说要温柔似水，用心待人。”大师摇摇头,”你自己看看，用得着担心吗！。“（小霸道ら）
女子：“大师，为什么的女人，随便上个电视就能出名，我却不能？”大师不说话，用手指了指左心的位置 女子：“大师，您是说，要用心才能出名？”大师：“我是说，人家的胸大！（木土土"）
朋友圈掀起了一股晒支*宝账单的风，20W以上的我都星标了，方便日后借钱。50W以上的，我都用小本本记下来，方便日后套路。100W以上的，我都背在心里...以前不知道你们这么有钱 有时侯态度不好是我的不对 那么现在我们重新认识一下吧（张绪铭）
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