人间四月芳菲始，又是清明烟雨时。
头条菌记得小时候，每年清明节都会跟着家人一起去扫墓。后来长大了，因为学业和工作繁忙，就很少回家扫墓了。
扫墓祭祖？好像离我们越来越远了。春日里和煦的风，似乎吹淡了人们的思念。
但其实，只有自己内心才知道，对亲人的思念没淡，而是一直被我们埋藏在心底，只是在某个特定的时间和空间，才会喷涌。
比如夜深人静的时候，比如受到挫折孤独无助的时候。有时候是一个背影，一种气味，甚至是一句话，都会像火苗划过柴盒，瞬间勾起你的回忆，愈燃愈烈。
是啊，我们从未遗忘那些已经离我们远去的亲人，只是故作坚强，内心早就含着泪遥望，把爱邮寄那虚无缥缈的另一个世界。
这个清明，你最思念的人是谁？
我们搜集了16个关于“逝去亲人/朋友”的故事，这些已经逝去的人中，有远去天国的父母，有呵护你长大的长辈，有曾经形影不离的朋友，有相濡以沫的爱人……他们都去了比远方更远的地方，但又仿佛从未走远，一直就在身边。
自述：上海头条的读者们
她很喜欢吃薄荷糖。
@SAY
我从来没想过奶奶也会死。
在我的印象中，奶奶是一个特别能干的老太太，她能把家里的菜园打理得井井有条，她最拿手的菜是糖醋鲫鱼，过年时她总是会在窗台上晒好一根根香肠，她精心照料的绿萝从屋檐蔓延到了地面，她喜欢给儿女们做鞋子、缝鞋垫……在那个小小的房子里，她的身影永远是那么忙碌。
她还是一个爱吃薄荷糖的老太太，每次回到家，都会把她珍藏的薄荷糖拿出来给我吃。虽然我很拒绝那个有点“清凉带着辣辣的”味道，但是总架不住被她塞个满兜。
她80岁那年，被查出了胰腺癌，短短三个月，人就没了，我总是回避她已经不在的事实。每次回到家，兴致冲冲的想要跟奶奶问好，或者准备离开要去道别的时候，却发现面对的，只剩下一张遗像，那个给我薄荷糖吃的人，再也见不到了。
现在每次看到超市里卖的薄荷糖，总能想起奶奶。
大学考研复习的那段时间，因为备考比较紧张，所以很少跟家人联系。有一天我正在图书馆里复习看书，接到了爷爷打来的电话，那头一直没人说话，我以为是老人家不小心触碰到了手机，索性就挂了。
两天以后，我就接到了爸爸打来的电话，说爷爷没了。顿时后悔莫及，那天他给我打电话，一定是想听一听我的声音，可是我却把电话挂了。没想到这一挂，就是永别。
远在天国的爷爷，你在那边还好吗？多希望您能再给我打一次电话，我保证，再也不会挂断了。
马上又要到母亲节了，每年母亲节，总有一些孩子特别坚强。
当别人一家团聚，和母亲一起庆祝这个伟大节日的时候，我只能尽量缩小自己的存在感，躲闪别人幸福的气息，只因那个深爱我的人，已经不在这个世界上了。
小时候不懂事，总想离家很远，觉得漂泊很酷，没有你的地方才是自由，没少让你烦忧。等到后来醒悟，却为时已晚，儿子不孝，这一生对你亏欠太多太多。
再多的遗憾和愧疚，又有什么用呢，她已经看不到听不到了。终于理解了那句话：一次生前尽孝，胜过身后百次扫墓；清明烧万堆纸钱，不如在世端一碗饭。
人世间最悲痛的事情，莫过于，子欲养而亲不待。
我多羡慕那些有母亲唠叨的孩子，那些有母亲疼爱的孩子，有母亲叮嘱穿衣吃饭的孩子……可是，我现在叫一声“妈妈”，已经没有人应答了。
父亲去世那天，我感觉天都塌了。
接到他出事的电话，我的手都在发抖，在出租屋里嚎啕大哭，当晚就买了票连夜赶回了家。
曾经那个高大的男人，曾经那个视我如珍宝的男人，曾经那个教我做人读书的男人，现在却变成了一具冰冷的尸体。我不敢相信，眼前的那个人就是他。泪水模糊了双眼，我抱着瘫坐在地上的妈妈，觉得那晚好长，那晚好黑，那晚好冷。
跟着长辈们木讷地忙完了葬礼，我陷入了深深的自责，感觉做什么都没有意义，我甚至恨自己为什么不早点结婚生子，恨自己当初为什么不学医，恨自己平时对他太凶。可是，一切都晚了。
他去世那年，亲手在院里种了几颗桃树，说：等到来年开花了，要给我做一个花环戴在头上。可是，还没等得及桃树开花，他就走了。
爸，你知道吗？家里的桃花又开了。
很久以后有一天，我要结婚了，拿着户口本去领证登记。顺手翻了一下，第一页是爸爸，第二页是自己，第三页是妹妹，然后就没有了。
可是我记得，以前我们家的户口本，明明是4页啊。
昨天晚上做了一个梦，梦里父亲过年打工回来了，手上拎满了给我带的礼物和零食，张开双臂等待我向他奔跑过去。
那是我日思夜想的父亲啊，梦到父亲还活着，我开心得跟狗一样，立马飞奔过去，可是走到他面前的时候，他却消失不见了，立马哭得跟狗一样。
醒来之后，整个人还在抽搐，泪水止不住流下来。原来，梦里的眼泪是可以带到现实中。
我愿意用余生，换见他一面。
@年的横扫
2017.12.11，爸爸倒了；
2017.12.18，爸爸走了；
2017.12.20，爸爸没了 。
终于理解了那句话的意思：父母是我们和死亡之间的一堵墙，父母不在了，我们就会直面死亡。原来人的一生可以这么短暂，短到我们都没来得及好好告别，就阴阳两隔。
感觉家里的那片天塌了，我成了一个“孤儿”，整整472天了，对父亲的思念，一次次在清晰，一天天在增强。
如果可以，我愿意用余生，换见他一面。告诉父亲，我想他。
他缺席了我的婚礼。
@古月胡
对于父亲来说，女儿的一生中有两个最重要的时刻，他不应缺席。一是女儿的出生，二是女儿的婚礼。
从记事开始，父亲就一直在外务工，一年省吃俭用，帮家里还了旧债，盖了房子，供我读了大学。后来我留在了城市工作，谈了对象，父亲便期待着结婚那天，风风观光、开开心心地牵着我的手走过红毯。
一转眼五年过去了，春去秋来，女儿要嫁人了，可是，再也不会有人牵着我的手走向红毯对面的他，警告他：“小子，对她好点，不然饶不了你。”我的孩子以后会没有外公，没有人会在加班的时候来接我，也没有人给我做紫菜汤了。
是啊，你食言了。多想和从前一样，牵你温暖手掌。可是你不在我身旁，只能托清风送去安康。
奶奶得了阿尔茨海默病，也就是我们熟悉的老年痴呆。到了最后那段时间，她连大伯都不记得了。唯独记得我。
因为奶奶耳朵不是很好，所以每次从学校放学回家，我总是习惯性地大喊一句：奶奶，我回来啦！然后跑回房间写作业。
那天，我跟往常一样跟奶奶打了声招呼，她慢慢抬起头，仔细端详我一番，然后露出慈祥地微笑说：“思思回来啦！快来快来，这个饼干很好吃，你尝尝，红枣味道的。”
说完，颤巍巍地从袋子里掏出一袋饼干，塞到我手上。
没过几天，奶奶就因为急性脑血栓过世了。
她桌子上，那袋饼干，还剩一半没有吃。
@川野
在北京读大学，有一次放假回家跟姥姥说，以后要带她去北京玩，看看天安门，逛逛故宫。把她开心坏了。毕业之后留在北京工作，因为工作繁忙，加上姥姥年事已高腿脚不便，一直没能实现带她去北京的愿望。
2013年的国庆节，我回家看望了她，走的时候没说再见，然后就真的没有再见。
后来有一天，妈妈跟我聊起姥姥的时候，说：那年我走之后，姥姥好像觉察到了什么，拿了几件自己的衣服就往外走，说：我要去北京了，孙女说要带我去北京。被妈妈拦了回来。
听完妈妈的话，我立马哭成了泪人，很后悔，很痛苦，这大概是我人生中最大的遗憾了吧。
现在的我，依旧在北京打拼。去年国庆节的时候坐公交车路过天安门，忍不住用手机拍了一张照片。
姥姥，你看北京多美。
姥姥过世的时候，妈妈跟我说了一句话：“我以后也没有妈妈了。”然后哭成了一个孩子。
那时候，我才突然意识到，原来一直很坚强的妈妈是那么脆弱，是那么无助。妈妈也没有妈妈了。
电视剧《请回答1988》
爷爷去世前的一个星期，我去看他，他还是精神满满。
一屋子人坐在客厅聊天，爷爷把我单独拉进他的房间，偷偷塞给我1000块钱，说别让其他哥哥弟弟们看到。这钱多买点书和吃的，努力靠大学。
一周之后，看到照片上他安详的样子，哭也哭不出来了。
今天清明，人在外地，离家380公里，宿舍没人的时候，向家的方向跪下磕了三个头。
从妈妈口中得知，舅舅生病住院了，被查出来了肝癌晚期。
