卯叔说“美好的女人，都欲壑难填”，她有多余的能量就要释放，而我，阴差阳错释放到了男人身上。而且，这个男人同时还在和另外一个已婚女性纠缠。
我俩都是体制内的人，我今年 36 岁，家庭稳定，有非常好的一对帮忙照顾孩子的公婆，有疼我爱我的老公，有可爱的公主；他比我大 10 岁，单身离异，孩子跟他，在读大学。我们两个因为单位之间的一个活动认识，互加了微信便于对接，但是加了一年压根没说话，他在我微信里也仅仅是个甲乙丙丁。后来有一次我参加一个活动，发了一个照片到朋友圈，可能跟他的单位有些关系，他咨询我，就那次的一个咨询，我俩话匣子突然就打开了。“缘分”就是这么奇妙，好像那一刻，这两个人注定要相遇，注定要发生点什么。我们两个聊摄影聊旅游聊工作，每天都有说不完的话。刚开始聊天的时候，我从别人口中得知他是单身，因此和他聊天也没有多少顾忌。我摘抄过一句话，“我本善良，但不及天使；我亦有罪，却并非魔鬼”，成年人没有单纯的吸引吧，我靠近他，多少也因为他的光环：他是个体制内领导，而我是个无背景的体制内小白，认识他，也许可以给我一些帮助。这样的因素可能占据了 40% ，也可能更少或更多，其实到现在我也拿不准这虚荣的分量。而我，是个活泼开朗、热爱生活的人，平时的活动会和很多单位打交道，会拍照会写文案，很多人还开玩笑说我就是个“网红”，也许我的外在也吸引了他。我们两个就这么聊着，持续了大概三个月。也不知道自己怎么就那么容易动心，就是觉得好像很喜欢他，关注了他的抖音，看完他的每一个视频；自己发的抖音也会在意他有没有看；关注有他在的一些活动。这三个月他也很主动，约我出去吃饭，开车带我去附近的地方看风景，我们从陌生到熟悉地开玩笑，一点点地暧昧。现在回想，那时候真美好，或许所有感情开始都是美好的。后来有一次，我们在江边散步，看着远方风景，很自然的他从身后抱着我，过一会，我扭过身，靠在他怀里。我们亲吻拥抱，但是还是要回去。到此他也没有问过我的家庭，只是问我回去这么晚没事吗，我说没人管。过了几天，我们又出去玩耍，然后去了酒店。他那方面很棒，以至于后来我觉得放不下他也可能跟被“睡服”有关。以前在我想倾诉的时候，我是很避开“性”这个话题的，因为我没觉得这个有多重要。可是看多了文章，我突然觉得，你原本想逃避的，也许正是关键内核之一，而我避之不谈的性，可能也是难以放下的原因。和他一起，我感觉自己是个妩媚的小猫，可是跟老公一起，我就是个石女；和他一起，我们两个可以同时到达顶峰，他很懂得哪个位置是女生敏感的，可是和老公，我完全就是个性冷淡。发生关系后，我经常去他家里。第一次去他家，我觉得“哇，家里好整洁！非常讲究，很精致！衣服整齐叠放！是个很自律很讲究的男人”，第一次去他家的印象也一直刻在我脑海里。因为我是和公婆住一起，一直还在努力打造自己的家，所以可能他自己的家、自己温馨的小窝，让我向往，所以也给我留下很深的印象，觉得这是个很会生活、很会照顾自己的男人。有一次在他家睡完以后，我们互相说起彼此，他说因为他的妻子出轨，他们离婚了。听到这个，我觉得好尴尬，他的妻子出轨别人，而我，又出轨他，让他背负一个第三者的标签，而他，又介入别人的婚姻。他说一开始，真的以为我也是单身（可能因为我抖音朋友圈很少秀恩爱），如果一开始确定我有家庭，是绝对不会碰我的——这话我也就听听而已，傻子才当真。那一刻我其实有点失落，得到之时，就是失去之时？但是好在那时候是刚开始，激情和新鲜感都在。那三个月，我们几乎每天见面，家里完全没发觉，因为有公婆照顾孩子，也有很好的工作借口加班。中午下班去他家里，他做饭；晚上一起去周边吃饭、欣赏风景，再回他的家洗澡睡觉， 11 点回家。他在厨房做饭，给我变着花样做菜，我躺在沙发看电视，恍惚间，我俩好像就是一对夫妻了。
才在一起几个月，我竟然动了离婚念头，我开始内心攻击。好多个时刻，我觉得我想离婚，我想和他光明正大手拉手谈个恋爱，似乎不这样的话，我这辈子、我的人生好像不完整。那段时间，这个念头好强烈，强烈到让我觉得他魔力怎么这么大。可是离婚就会引起家庭地震，何况我的家庭本来就不错，又没有什么问题。我俩之所以甜蜜是因为我们没有柴米油盐，果真在一起，他肯定还不如我老公。你看，现实我都懂，但是那时候我就是好想好想和他谈个恋爱。也许甜蜜的时候，我已忘记，自己是婚内，而他是单身。有一次，我看他手机，突然看到他和一个女生连续几天每天早上问好，语音 30 分钟，我一下子就“炸毛”了。我问他是不是恋爱了，如果是，我可以退出，他说只是社交圈子。我要求他删除，他说“我不会因为任何人改变我的圈子”。那一刻我很伤心，可是回过头来想，我有什么资格去约束别人呢？他是单身啊，他和谁聊天语音暧昧都是合理合法的，我真没资格去管，况且我自己还是婚内关系呢。突然有几天，我觉得他对我特别冷淡，发信息不回，电话不回，就是突然的“冷暴力”，让我以为他不要我了。那一晚上，我疯狂地给他发信息打电话，我说“发生什么事情了？为什么不要我？为什么不理我了？如果觉得我哪里不好，可以告诉我啊”……可是一个回应都没有，那一刻，我觉得我的心空了。夜里快 12 点的时候，他给我发信息说“因为在开会，刚结束”。这一条信息一来，我感觉我心安了，可是却又像被一把刀子扎中，令我身心俱空。我竟然把自己折磨成人不像人、鬼不像鬼？我竟然如此失魂落魄？什么“男人是拿来用的”“不要太认真”，读再多，结果女人还是输得一塌糊涂。当晚我的连环 call 和短信截图我一直保留着，每看一遍，我的心都在滴血。我笑我自己那么自卑那么可怜，也在我被恋爱冲昏头脑的时候提醒我当初是多么可笑，他是多么的残忍。第二天他给我道歉，说是开会。晚上哄我去了他家，那时候已经 11 点多了，结果他手机有个女的给他打电话，他不接，我接通了，对面传来女子的哭泣声。两个人肯定是有故事。那个女的要来找他，他让她回去，可是她一直哭一直哭，后来，他当着我的面，出去找她。他还说了句“大不了我身败名裂，反正你们都是有家庭都有退路”。天哪，我这么在乎的人，竟然在我的面前奔赴其他人！我这几天求着见都见不到的人，其实一直和另外的女人在一起。所有的冷淡其实都是有了其他人。那天晚上我一直给他发消息打电话，我让他回去，我说“一个人爱不爱你不重要，不害你最重要”、“她是个商人（他说那个女的是个企业家，家境优渥，认识很多上流人物，可以给他一些人脉），你自己也说她对你有所图，如果你给不了，她最后害你怎么办？”但是一晚上没有人回我。第二天 5 点多我就起来去他家，我还在幻想“他俩会不会在他家里？那我会什么反应？”结果家里空无一人，我躺在沙发上好不容易才睡着一会。事情发展到这里已经十分狗血，但是我竟然没有立马跟他分手，我竟然还是和他继续保持着关系，可能是我觉得他是单身，我管不了他。我还是如此放不下他，即使他如此渣，但局面依然是我在跪舔，是我把自己弄得卑微。后来一段时间我出去学习，刚好给了自己时间恢复身心。学习回来，我们约着吃饭，又接到那女的电话，一打就是一小时。他接电话的时候离我远远的，我一走近，他就走老远。后来回到车里，我说不知道你们发生了什么，但是，你可以把我当朋友，有什么可以说，我可以帮你分析，我不会害你。我本身就是受害者，可是我却安慰着他，却希望他好。后面好几次和他约会，他都在接那个女人的电话，但是电话里多是烦躁不安。我偷偷看了他的手机聊天记录，窥视到两人开房、甜蜜互动、一起出去玩，聊天中多是那个女的在噼里啪啦，内容多是诸如“我很爱你、我很有资源、我很厉害、你看我为你牺牲了很多，但是我现在不能离婚，因为跟他有盘根错节的关系缠绕……”有时候我会想，这个男人脚踩两只船，我不是应该全身而退吗？有时候看着他们的聊天记录，看着那个女人的各种小作文，我甚至觉得她是不是伪企业家，一天到晚情情爱爱，说的多，做的少。我本身就是婚外情，然后在婚外情中遇到海王，也让我一时失去方寸。身边这个人对你的甜言蜜语，转身给了另外一个，这时才觉得单一的爱多好啊，这时候就特别想念自己老公和儿子水汪汪天真的眼神，觉得还是踏实的婚姻好。可我多少又有一点点不甘心，或者说求生欲。再加上在体制内，我想保护自己。那个女的好像隐约知道我和他的关系，还加我微信，但跟他说是我主动加的她。而且让我诧异的是，这个女的还跟他说“我已经跟我老公坦白，我爱你，我想和你在一起”，她老公也不离婚，还鼓励她和别的男人试一试，好难理解！我非常怀念第一次去他家给我带来的温馨感觉，但当发现原来这个所谓的窝，别的女人也在共享，瞬间觉得索然无味。一种美好的信念被打破，这是最让人坍塌的。所以我也想，如果这种伤害转到自己老公身上，将会给他带来多大的苦楚！我和他在一起的时候，总会想，是否我带给他的快乐要比她给的多一些？是否我给他的压力更小？是否我的分量更重？没有联系我的时候，是否，就在和她联系和暧昧？该如何放下内心的这种猜忌、攀比和不甘心？
卯叔也说过，婚外情要有感恩之心+契约精神，感恩之心我有。看我们之前一起拍的视频，每次看，感受都不一样。有时候看，我很心痛，那些当时的记录，那么美好，对比现在的落寞，好痛好痛；有时候看，很感恩，感恩遇到他，给我一些我自己捕捉到的引领。其实算命的也说，他没有要帮助我，而是我一直一厢情愿单方面希望得到他的帮助，想借力。一开始可能是想借助资源，最后却演变成自己单方面想付出，对他好。会给他买一些适合的东西；在他生病的时候，帮他把家里打扫干净，插上鲜花；帮他写一些工作需要的东西，只要他需要，我可以发光发热。我甚至觉得，我把他变成一个介入别人婚姻的人，好像对他是一种伤害。我希望他好啊。我因为这段感情产生的情绪都是我自己的经历，我不能从婚姻中解脱，就不能束缚他。我也不能沉溺于情爱，那样的我，不是可爱的我，不是本来闪闪发光的我。契约精神存在于两个同是婚内的人之间，我俩可以约定好；可是和他，如何去约定？他是自由的，我约定他，这样会觉得非常可笑。我想说，我承认，我喜欢他，他身上有很多我缺失的东西，所以才如此吸引我；所以以至于知道他身边有其他女人，而且不是个很大方的人，有时候说话刻薄，我也没有多在乎，我可能觉得我得到我想要的陪伴就可以了。最后，我允许，我允许事情是如此地开始，如此地发展，如此的结局。因为我知道，所有的事情，都是因缘和合而来，一切的发生，都是必然。他本来就是这个样子。在他那里，他是对的。若我觉得他应该是另外一种样子，伤害的，只是自己。我承认+我允许，是和自己和解。万物皆有时，他让我平淡的生活多了痛苦，也终于知道原来情爱是如此痛苦，原来生活还有多种多样。
