正文
北大毕业留美学生万字长文数落父母
12年春节不归
(转载新浪博客新闻中心 ：http://news.sina.com.cn/o/2018-01-28/doc-ifyqyesy3236354.shtml)
原标题：北大毕业美国留学生万字长文数落父母 12年春节不归决裂拉黑父母6年
在父母和外人眼里，王猛（化名）符合所有“别人家孩子”特征：从小成绩数一数二，四川一地级市高考理科状元，被北大最好专业之一的生物专业录取，本科后又成为美国排名前50的大学研究生……
然而，这一切光环的背后，却是王猛和父母的决裂：12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至还准备再到北大读个心理学方面的博士，以解决自己长期压抑之下的心理问题。
他将自己与家庭决裂的根源归结为父母从小对自己的“过度关爱”。近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。
读到此则新闻，身为成年子女的母亲深有所感。也曾分享过成年子女的讲座，现稍微响应一下。
父母对孩子，本来应该是无条件的爱。然而，当子女进入成年时，父母的爱有很多机会会受到挑战。尤其当孩子成无草莓族、月光族、啃老族，很多我们对所谓成熟的定义，都会受到挑战。
因为我们作父母的，对所谓社会上公认的
“成熟”
有一定的期望，能待人处世，能自力生活，能按照一般人所划好的社会轨道走，过了某个年龄就要进大学，大学毕业就要找份正常职业，然后男大当婚，女大当嫁。婚后自然早生贵子，一切都有大约的时间表或生理钟可以遵循。
因此，当成年子女在这套程序和时间表上出现落差时，就有了张力和冲突。尤其成年子女的表现，可以说是父母多年心血的成绩单，对自己，对亲朋好友，都是一个交代。一但表现不好或不如所想，不只是成年子女的表现失常，更多的是作父母的一种挫败。
既然很多冲突都是来自对成熟的期望落差，那么，让我们来研究一下，怎样帮助子女走向生命成熟，会不伤我们和成年子女的关系，还可以爱到深处无怨尤。
每个孩子走向成熟，都要经过不同的生命阶段。随着不同阶段，亲子关系也需要不断调整。随着孩子的年龄成长，心智改变，对家庭的依赖减少，对世界的依附加深，父母也要调整自己对孩子的保护和放手。根据
Michael Bloom
的研究调查说，一个孩子成长到成人要经过五个阶段：
当孩子刚进入青春期，约
12
岁时，孩子会开始挣扎在同时需要自由，同时需要父母督管中摇摆。
此时，孩子开始挑战家里的一些规矩，更看重同侪的关系，也会开始挑战、质问父母的价值观。
通常，因为子女离家，有了时空距离，日日朝夕相处、曾有的深层影响力会开始变淡。子女要学习自己摸索环境，在社会找到自己的位置与生存方式。父母的放手，开始会有怅然若失的感觉，甚至还可能会有一段时候哀悼失去曾有的那种亲子之间的亲密感。
因为愈来愈少见面，父母会开始重新调整生活作息，饭桌上的饭菜，以及感情出口。此时最适合找些不同学习机会、服事，或者去短宣、旅游。子女也开始发现属于他自己的价值观与人际关系，甚至信仰。
这个阶段，每个人都是独立的个体，彼此尊重，没有谁可以对他人呼来喝去。许多家庭决定会彼此商议，然后也会对彼此的选择尊重不干预。
因此随着女的成长，亲子关系需要不断地转型。如果不转型，当子女进入青少年时，对子女走过的内在生理和心理冲突不清楚，或者在互动管教方式上有偏差，等到子女长大成人时，许多问题便会开始浮现。
有的还很棘手，让父母感觉很茫然，为何会这样？也有些父母觉得自己很失败，然后面对愈来愈不可挽回，让人失望的成年子女，只能叹太晚了，作什么都太晚了！
然而，只要父母发现自己的错误，其实还有机会修正和调整，不要太快放弃。只是有个观念很重要，我们作父母的，
不是要找出怎么改正我们成年子女的方法，
好像成年子女是个故障的电器需要修理。
而是，我们要花心力和时间修整的，是我们和成年子女的关系，
重新回头检视我们和子女的互动模式，看看有没有失误的地方。
照
Ross Campbell
教授
,
和作家
Gary Chapman
提出有三种不健康的父母陷阱：
直升机父母无所不在、无所不管，在孩子上空盘旋，介入孩子的一切。看到子女从游泳池爬上来，马上来出毛巾、吹风机来帮着吹，免得着凉头痛。中午帮子女到学校送便当。随时随地下降来介入孩子的各种需要里面，从来就没有观念想要训练孩子自己来。
然而，因为父母作了太多，孩子从来就没有机会操练著作，或对自己负责。很多事还没有机会想就已经发生，还没想要就已拥有，个性因此变得被动，不懂得表达自己的需要，收到的东西也比需要的多。
这种过度照顾的结果，娇宠了孩子一种过度的依赖感。饭来张口，要钱伸手。孩子在成长的过程里，从来不懂得金钱来之不易，也没有被训练出黎明即起，洒扫庭院，要内外整洁。或者一粥一饭，当思来处不易，半丝伴缕，恒念物力维艰。
这种依赖感也可能会影响学校功课，有些父母会过度投入孩子的功课、手工或者要交的文章。这种情况下，孩子学的少，也没有什么动机想要用功，对他人还有期望什么都样帮她一把的心。
有次我儿子学校要他们作家里房间的模型，等家长会展览时，有几个真是一个比一个盖得好，全看得出大人的手迹。好像是大人在好胜拼命，大人和大人间在竞争比较。
孩子因此没有机会经历靠自己努力得来的满足感，成长也受到阻碍，生活态度因此发展出被动和依赖，好像生活变得无须奋斗向上，反而总有一个圣诞老公公会供应日常所需。
需要申请大学，有父母帮着填表格，毕了业，有父母帮着找工作。若找不到，很可能就成为我们所说的
NEET
尼特族，
Notin Employment, Education or Training
。
长大后，对那些不能供应他、呵护他的人，很快就失去交往的兴趣，或者会怪罪他人怎么不帮他。久而久之，造成子女情绪上的孤立自恋。
但他自己一人又觉得沮丧，不懂得如何自己自足，发展出的生活态度是自我中心，贪婪又不知足。日后进入婚姻，也是一个生活残障，在婚姻生活中会产生严重冲突，因为每个人都期待另外一个人来管事。
父母该作的是，对生活事或学校功课，先教给孩子怎么作，然后放手，转身离开，让孩子自己去作。
当然，作父母的对孩子是有保护的责任，尤其当孩子幼小的时候。但是我们要往前看，我们不可能永远跟着孩子走天涯，我们需要装备我们的孩子，能面对社会，有基本的生活能力和生存能力。这是所有父母应该有的责任和目标。
都知道太宠溺孩子不好，那么为何又有些父母会过度保护孩子呢？
有些父母天生是绕着所照顾的人转，没有了照顾的人，就不知道要怎么办。这成了他的自我身分，如果子女长大离家，就感觉很失落，等子女有了下一代，就又把下一代接过手来继续帮著作。
有些父母是成长在艰苦环境，物质不丰，因此自己很吃苦耐劳，也作成了习惯。还有的是想对孩子弥补自己成长时所缺乏的物质，或缺乏的疼爱照顾，因此凡事都揽在自己身上一手来。
他们无法忍受自己的孩子受一点委屈或伤害，多方面想为孩子打点好童年，实际上，却在弥补自己充满缺憾的童年。
吊轨的是，通常这种父母自己成长环境里充满着艰苦，使他在逆境中长成为一个很能干的人。但他们却没意识到自己的坚强，来自成长中的磨练，只记得自己吃尽了苦，心中老有着遗憾。现就想要让孩子生活容易一点，忽略掉让孩子在环境中来磨练品格的机会。
有的父母或者有着不满意的婚姻关系，甚至离婚，就想透过对孩子的溺爱，减轻一些罪恶感。
这些父母忽略了孩子需要装备和训练，才可以在现实中生存得好。训练的一部分，就是生活在压力中经历困难，所谓的
抗压力和处理危机的能力，只有真实地走过压力环境和危机才可能建立，
没有第二条路可走。
因此父母要能真正认清自己的问题，对子女过度保护对孩子并不健康。然后壮士断腕，毅然决然地斩断子女对自己的过度依赖。
这要父母主动负起责任，改变这种依赖模式，要不然子女会一辈子依赖，咬着奶嘴不知道要长大。虽然子女年龄愈大，愈难改变模式，但要有个认识，不破除这个模式，为两边带来的痛苦就愈大。
Ex.
一对父母所钟爱的女儿
上大学了，每星期女儿回家时，他们都会为她洗衣服，作她爱吃的食物，然后所有信用卡的账都是直接寄到他们家里，父母为她付。直到
女儿
大学毕业，找到工作，和别人合租房子。
但是衣服还是带回家，由父母洗。每次也从家里带菜回去，若没有食物
女儿
就在外面买着吃。过了一段时候，父母发现
女儿
专业工作赚的薪水，不够她的生活费，一些该付的帐开始拖欠了
。
女儿
的室友开始抱怨
应该轮流打扫他们共住的公寓时，
女儿
完全没有在作，因此常起冲突。
女儿
只觉得她碰到一个恶室友，正在考虑要搬家，想自己一个人住，又没有这样的经济条件，于是想和父母借钱，父母要怎么办？
光叹气骂子女不成才是没用的。需要装备训练子女生存的技巧。所以先要教
女儿
怎么洗衣服、作家事、做饭，装备
女儿
一些生活的技巧。然后教
女儿
金钱管理，怎么支配所赚的钱，能够入而敷出。最后，计划
女儿
要能完全独立的时间表，第一阶段时还有些出手帮忙，第二阶段一半自立，第三阶段完全不插手相助。
疏于管教的父母有几种不同的形式。
这种父母对孩子很冷淡，叫做冰箱型父母。很难亲近，根本不知该如何和孩子接近，满足孩子的感情需要。通常是因为父母自己成长环境里也和自己的父母不亲，父母可能会提供所有的衣食需要，但从来没有肢体接触或者感情上的交流。
因此面对自己的孩子，他们也没有概念该怎么靠近。这样的父母首先需要了解感情亲密对孩子的重要，尤其在孩子小的时候最重要。如果到了子女成年，才感觉子女和自己不亲，就要在生活里作些调整来建立关系。
也有的是怕管的太严，会失去孩子的爱。通常这种父母是自我形象低弱，对作父母没有信心，或者对所谓管教的意义不了解，不知道管教是对孩子好，是爱孩子的一种重要方式。只要我们在尊重和爱里来实行，孩子会感觉得到我们的爱，不用怕会失去子女的爱。
还有些父母个性里避免处理一些看起来很难搞的事，面对冲突睁一只眼，避一只眼。孩子很精灵，很快就抓住这个父母的弱点，然后多方利用。
要知道我们的孩子，尤其成年子女，对我们的情绪比我们自己还了解。在耳边一直说，人家父母都可以，就你不可以，妳太不能放手了！爸，我们家穷么？为什么不能买最新型的
IPOD
？真要有所管制就有火爆场面，很多父母就让步了。
即使我们不喜欢冲突，但还是要认清大图画，孩子需要学习好的价值观和生活技巧，我们便必须提共方向和轨道，要不然子女会无从学习到。
至于那些放任的父母，认为孩子想怎样就怎样，即使在一些处境里，孩子其实需要督管，方向和保护。这样的父母需要知道什么是适度的自由，什么是不同年龄应该有的责任感。
回到家都累了，没时间没体力再说些什么，作些什么。这样的父母就要刻意放慢生活速度，开始和孩子建立连结关系。
这些都是父母疏于管教的原因，疏于管教就是放牛吃草，日后子女不成才就无法怪罪他人，一切只因为父母没有尽到该尽的责任。
有些父母花很多时间和经历来栽培孩子。可以说投资了许多精神心力和金钱在子女的生命里，长大后，就期望有某些方面的回收。
孩子小时候，父母给孩子许多智力启发的游戏或学习材料，又给许多的拥抱和亲吻来满足孩子的感情需要。参加孩子的所有学校活动，送孩子去学钢琴、舞蹈或球赛。这一切都很正面，只是这一部分的参与到了子女成年还在延续，只是忘了要换档。
子女进入成年时，需要更多的自我独立与发展自我，父母过份的干预，便会让子女感觉被控制，会想要抽离父母的影响力，减少和父母相处的时间，也愈来愈不愿意接受父母的建议。
为了避免麻烦，很多事子女都不征询父母意见，
自己决定转什么系，选什么对象，甚至结婚也一手自己包办，自己决定办多大的婚礼，穿什么样的礼服，黑色，请多少客人观礼，然后只是通知父母要结婚了。
父母想要盛重举办儿女婚礼的梦就这样给击碎了，大受伤害，觉得一生投入心血，到头来却被子女给抛弃。
为什么会走到这一步？因为过度参与的父母，常常在与子女互动时用权威式的态度，像子女的老板，或者某些方面扮演上帝，给出的都是命令。
孩子小时候好像还可以，但当子女长成时却适得其反。
权威式的互动，绝对无法训练孩子和我们，或者他人作有意义的互动，剥夺了子女社交技巧的学习，
无法作社交上的愉快谈话，也无法自己作决定或独立思考。
一个总是被告知要怎么想，怎么作的子女，已无法学会如何管理自己的生活了。
同时父母过度的干预，也常让子女情绪上没有出口，只剩愤怒。因为没有讨论的空间，也没有被教过怎样用言语来表达愤怒，
子女就会出现反权威的态度。
对父母、老师、雇主，或地方政府，任何权威式的人物表现反弹。
大部分基督徒父母便是用过度参与的方式来教养孩子。当子女长大成人后就变得事与愿违。
