我曾经写过一篇转载率很高的文章，主旨大概是：漫漫人生之路，我们要学会豁达行走，也要学会忘记自己委屈的眼泪，更要学会释怀和照顾旁人的情绪，别让旁人的情绪因我们而受到委屈，与生活平和相处。
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我并不知道我当时写那篇文章时的心绪，但时间逝去，稍稍年长的我回头看那些句子，会觉着虚伪空洞。
我在努力了很久之后，身心俱疲地告诉自己，我真的做不到，我最应该善待的情绪不是别人的，而是我自己的。
2015年6月，我本科年级的毕业答辩和典礼如期举行。那时，我非常好的朋友L刚从云南回校，他和一个女孩儿走了一番“毕业之旅”。在他们旅行期间，我曾多次打电话告诉他毕业形势的严峻，到后来，我打电话过去的时候都会是无人接听，微信也不再回复。
最后，当班级里的所有人疯狂的拥抱拍照的时候，我坐在典礼会场的凳子上沉默不语，L没能拿到学位证书，他因为旅游没能完成毕业设计，和我预料的一模一样。
我毕业离开西安的那天，L和别的一些朋友一起送我坐上出租车。我和每一个人都拥抱，我给所有人的祝福语只有一句“愿我们再见时你已经过上了幸福的生活！”
那些送我的朋友中唯一一个没出息落泪的是L， 他拥抱着我发出一阵又一阵的呜咽，好不容易平复心情说了句：我会努力，你也好好的。
我回过头，看到颓废的L，他要连续送走好几个要好的朋友，最后留他一人继续在学校里。
我在那一刻其实是自责的，因为在他赶制毕业设计的最后关头，我没有帮什么忙，而是完善着我已经成稿的设计，我想光荣辉煌的毕业。
我应该帮一帮他的，我有些愧疚。甚至后来他生活的更加困难，我心中的愧疚又上升了一个级别，有些自我折磨。
再后来，我到达广州开始工作。我用了整整半年的时间去适应饮食、气候和文化，每天都过得辛苦又小心翼翼。当我在被生活压抑到就要奔溃的时候，L发微信让我发五百元的红包给他，他和父母吵了架，但他要买考研究生的复习资料。
我实习期间的工资只有3000多元，除掉租房和生活费用所剩无几，东拼西凑的给他发了五百元。他没有说谢谢，我也不需要他的谢谢，我只是告诉他加油，我想终于是向着有光亮的方向发展了。
但就在我给他发完红包的第三天，他在朋友圈发了一条状态：今天遇到一个傻逼队友，毁了我新买的装备。（时间显示是凌晨一点）。
看到那条朋友圈的时候，我正在广州八月的烈日之下，身前的男男女女大都打着遮阳伞，拿着一杯杯冒着冷气的冷饮。而我却背着一个黑色的双肩包，里面装满了出差要用到的乌七杂八，没有伞，也不舍得买一杯冷饮。
我就那么有些难过地站在太阳底下看着那句话，确切的说是不知道说什么，也不知道要做什么，有些不知所措。
过了许久，我的工作稳定了下来，每个月的稿费也能收入一些，新书也出版了，总体说来，过得还算不错。
有一个晚上，L很兴奋地给我说他父亲把他安排到了一个体面的事业单位上班。我问他有什么条件么？他回复说需要拿到学位证。于是他打鸡血一样地给我立下誓言说他要在学校附近租一套房子，认真地把没有完成的毕业设计做完，拿到毕业证。我问他不考研究生了么？他说当然不考了，一直都没有决心要考。
我回复他，好，你可以拿到。我心里再一次升起希望，我想他一定会从头再来，变得成功，而我内心隐藏的自责也会随着他的成功而消失。
有一天我在动车站候车，突然想起L，想要问一问他的近况。我拨通电话后好久他都没有接，过了一会儿，他发来短信说他在睡觉，让我半个小时以后再打给他。当时是上午的十一点钟。
他还是像之前那样不会对我撒谎，他明知我会因为这些事儿教育他，但他还是诚实的回答了我。我比感慨更加强烈的感受是失望和难过，原来他真的还是曾经的那个他，并没有像他说的那样努力。半个小时以后，我没有给他打电话。
前天，已经是晚上十二点钟了，我从外地赶回出租屋以后就打开电脑修改书稿。他发给我一条微信，问我在干嘛，还问我能不能给他充一下电话费。我不想浪费安静的时间，于是很快地用网络帮他充值了电话费。
他又问我有没有零钱。我也像他一样，不会给对方撒谎。于是我说，有零钱，怎么了？他说他在网吧，饿了，要买外卖可是没钱了。
我没有问他在网吧做什么，也没有问他需要多少零钱。我什么都没有回复，只是给他发了一个二百元的红包，备注的祝福语是：早些休息。
于是，我删除了他所有的联系方式。
我深深地吸了一口气，五味杂陈之后是彻底的放松，原来这一场漫长的心理煎熬之中，我已经尽显疲态。在善待了旁人太久的情绪之后，我回过头来，发现，我委屈了自己太久。所以，不论是怎样的结果，我都义无反顾。
-02-
我又想起了我在广州时期的一件事儿。
我拿着那把从西安带来的黑伞，门外的雨很大，像是从某个不高的地方泼下来的一样，我的鞋子和裤脚都湿了，甚至黑伞被雨水击打出的声音都让我有了一丝恐慌，具体是在恐慌什么我也不知道。
终于，我在全身湿透的情况下找到了一所住处，和一个三十岁左右的国企员工合租，我叫他大哥，到现在都不知道他具体姓什么。
