今天给大家介绍一位经历最奇特的写作者，
子鱼，
她是从村主任转行过来的。
她出身农村，北漂几年，好容易混成北京人，
又回农村民选成了一个村主任。
她不到三十岁，管理2000口人的矿区大村，
她跟小官斗智，与恶霸斗勇，
在基层的
清水里呛过，
血水里泡过，
盐水里滚过，
她给村子建学校，修广场，改村部
还给村民分过一千万块钱。
她跟泼妇打过架，和流氓动过手，
如今，她洗尽铅华，华丽转身，
开始写作，
长篇小说《我那声名狼藉的父亲》
根据她的农村见闻写就，公号正在连载。
她以一枚女子的温婉和坚定，
写情爱，写人生，写世间百态，
文字温暖、朴实，接地气，
你可能在十点读书，青年文摘，慈怀读书会
看过她的文章：
《我和一个矿老板的忘年交情》
《她去了几次“婆家”过年，也没把自己嫁出去》
《有一种白头，叫凑合》
《每一个爱三毛的人心里，都住着一个荷西》
《金庸小说里最狗血的一对夫妻：裘千尺和公孙止》
《有些亲戚，当断则断》
《婚姻这道题，你解好了吗？》
《奶奶的棉田》
......
她是公号写作圈
最具文学色彩又接地气的人，
她的公号，基本不追热点，
除了虚构小说，全部取材烟火生活，
偶尔煲点鸡汤，基本无毒。
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可弹出她所有文章。
下面是她一篇最火爆的自传体散文。
奶奶的棉田
作者：子鱼
【1】
我奶奶生于1930年，是地主的独生女儿，我奶奶的爹虽是地主，却没有娶很多小老婆，自然也没有小老婆们为他生儿育女，我奶奶就成了她爹的掌上明珠。据我奶奶自己讲，她小时候上过学，并且上了好多年，要不然她也不会到了70多岁，还能看《红楼梦》。
我奶奶是在上学过程中认识我爷爷的，我爷爷是个小地主家的孩子，比我奶奶小两岁，我奶奶说，我爷爷打小就娇气，每天上学，他妈不给他买个肉烧饼，他就不进学校大门。
其实我爷爷也挺可怜的，打小亲妈就死了，天天给他买烧饼的是继母，也就是我的太奶奶。
太奶奶一辈子没生养，视我爷爷如宝，后来她老了以后，调了个个儿，我爷爷，视她如宝。
我现在还记得太奶奶的样子，满头白发，瘦骨伶仃，整天穿一条很肥很肥的裤子，裤腿像两条口袋，每次上厕所，一双小脚倒腾得两片“口袋”噗噗作响，更有趣的是，她还爱一边走路一边放屁，叽里咕噜，一串一串的，我那时候小，看见太奶奶上厕所，就笑得直拍大腿。
我奶奶和我爷爷的命运扭结到一起，完全是因为一个历史事件。
1948年，国家快解放了，一些省份开始土改。学过历史的都知道，土改就是消灭地主阶级，把地主的土地分给农民，结束封建土地制度。了解历史更多一点的，或者读过一些以土改为背景的文学作品的，或者祖辈有过亲身经历的还知道，土改其实并不像课本里写得那么云淡风轻，那个过程是充满血腥的，单凭那“消灭”两字就知道。
那时候所谓的地主，也不像电视剧里演的那样，良田千顷，瓦屋三千，那是太平年代的地主，我奶奶那年代，中国连年战争，哪还有什么泼天富贵，她家也就是比一般人家多些土地存粮而已，但无论如何，还是比普通农民富裕，所以我毫无疑问的，我奶奶家在被消灭的范围之内。
那年我奶奶18岁，当时的小道消息，不但要没收地主的房产土地，连地主的小老婆和闺女们，也得由穷人瓜分了。这是态度好的，态度不好，直接打死。
我奶奶的爹很有政治觉悟，知道在颓势面前，任何挣扎都等于找死，他根本没打算去抵抗，早早地把房契地契打理出来等着上交，他没有小老婆，不怕被瓜分， 但他有个心病，就是我奶奶。他不能忍受自己的宝贝闺女随便被人嫁给穷人，其实到这份子上，他已不怕把闺女嫁给穷人，但穷人里也鱼龙混杂，摊上个无赖怎么办？
他盘算了大半夜，跑去了我爷爷家，他跟我爷爷的爹，也就是我太爷爷说，要把我奶奶嫁给我爷爷。
我太爷爷一口就答应了这门亲事，他答应得这么爽快，是因为他也同样面临这个问题，自己将来被“打倒”后，儿子能娶谁还不定由谁说了算，与其那样，不如自己做主娶个知根知底人家的好姑娘。
我奶奶和我爷爷闪电般地就结婚了，那年我奶奶18岁，爷爷16岁。随之而来的就是他们的父母闪电般地被打倒了，然后就是旷日持久的电闪雷鸣。
我奶奶的爹上交了所有的房产土地，队里人还是不信，每天到家里搜查一番，搜不出东西就把我奶奶的爹娘绑到村头的大柳树上。我奶奶的娘有一枚金戒指，是结婚信物，确实不想上交，在一次搜查中，她把金戒指慌忙扔进灶膛，第二天回家一看，灶膛的炉灰被扒了出来，金戒指不知所踪。
我爷爷家也好不到哪儿去，家里所有的房子都没收了，全家老少被赶到了村头一个最破的房子里。我爷爷有个哥哥，就是我大爷爷，大爷爷有个儿子，也就是我堂伯，那年四岁，极伶俐的一个小孩子，从大宅到破屋，环境骤变，小孩子心性聪明，知道不是好事，也跟着着急上火，结果高烧不退，生生烧成了哑巴。
我奶奶的爹最终活活被折磨死在了村头的大柳树上，我奶奶的娘也抑郁而终，我太爷爷也没能撑多久，只给我们留下了一个小脚的太奶奶。我这太奶奶能活下来，也完全是因为心路宽绰。
我奶奶从一个地主家嫁到另一个地主家，其实是一样的命运。
我有个好朋友，我们经常聊各自的家族史，他说：“你那算好的，我爷爷是被自己的亲堂侄一枪打死的”。
【2】
土改之后，我奶奶的人生也开启了漫长的苦难历程，在1948年到1970年间，她接连生了我大伯、我大姑、我二姑、我爸、我三姑四姑，算上夭折的三个，一共生了九个孩子。
这几十年，是非常非常苦的，政治运动层出不穷，合作社，人民公社化，大跃进，文革，应接不暇，土地分了又收，收了又分，一会儿敲锣打鼓吃食堂，一会儿全民上下齐挨饿。唯一不变的，是我爷爷奶奶作为地主阶级“余孽”，始终被监视打击，比一般人的生活更苦。
但是我爷爷奶奶这两个地主家的公子小姐，愣是硬生生地扛起了一家十几口的生活。我爷爷学会了全套的农活，赶车沤粪，春种秋收，我奶奶也学会了修枝剪草，裁衣补鞋。
我爷爷和我奶奶的婚姻很特别，我印象中，我爷爷一直都是发怒、发怒、发怒，我奶奶一直都是处变不惊、处变不惊，我爷爷发完怒，就会像犯错的小狮子一样蹭到我奶奶身边无声忏悔，我奶奶还是处变不惊。
总结来说就是我爷爷一直在发脾气，我奶奶是一辈子也没发过脾气。
有一年，我奶奶辛辛苦苦攒了二斤糯米面，配上点花生芝麻，做了一顿年糕，我爷爷吃了一口，又发怒了，一下子把年糕甩到了厢房上面，生气地说：“不甜！”
我爸爸和姑姑们捧着自己手里那一小份，望着粘在房顶的年糕，心疼得直掉眼泪。
到了晚上，姑姑们睡下后，还是我奶奶爬上房顶，把那块年糕抠下来，又捧给我爷爷，我爷爷哭得像个小孩子，他知道，就是这不甜的年糕，我奶奶都没留自己那份，家里太穷了，再也不是他每天吃一个肉烧饼的年代，他还知道，这世上除了我奶奶，再没人把他当一个少爷了，而我奶奶自己，是早不把自己当小姐了的。
那一块不甜的年糕，被我爷爷奶奶细细拣掉沙子，一人一口分吃了。
【3】
物质的困难都还好捱，我爷爷奶奶的一生，最苦的是一直在不断地失去，失去。
他们失了自己的父母，紧接着就一个个失去自己的孩子，有两个孩子刚生下来就夭折了，那年代，死个孩子就像死个小猫小狗一样容易。按我们当地的风俗，未成年的小孩子，不能进坟地，都是找个草席一卷戳到山里等鸟兽掏吃，据说吃得越干净越吉利。
我爷爷每次背自己的孩子上山，都哭得稀里哗啦。
我爸爸下面有个小叔，长到四岁夭折了，我奶奶经常跟我提起他，说那小叔是所有孩子里最早慧的，长得好看，嘴巴也甜，说起话来叽里咕噜一套一套的。只是太不幸，长到四岁的时候，出了一种疹子，据说出这种疹子，不能见风，不能见白，什么白色都不行，只要躲开这两样，熬过七天，就好了。
小叔出疹子的时候，我奶奶把家里所有的白东西都收了起来，连团白线都不放过，可惜，到第五天上，突然天降大雪，我小叔看了一眼窗外的茫茫大雪，当天就发病，第二天就死了。
我到现在也没搞明白这是一种什么样的病，我曾怀疑过我小叔本就重病不治，我奶奶愣赖在了一场雪上，但我奶奶十分肯定地对我说，就是不能见白，我小叔是因为雪，村里另一个孩子是见了锅里的白豆浆死的。
我从不敢怀疑老人的智慧和经验，在农村，很多事情都是解释不了的。
小叔叔的死，对我奶奶的打击挺大，很多年过去，我都长大了，她还在念叨：应该把窗户蒙上来着！
我奶奶还失去过一个儿媳和一个孙女，是我大伯的第一个媳妇，这媳妇一进家门就有病，常年炕上躺着，不但没能对公婆尽孝，反而是婆婆一直伺候到死。家里有点好吃的都给她吃了，有人来看望她，我奶奶还得想方设法弄饭食招待，有时家里半斤小米一个鸡蛋都没有，我奶奶就拉下脸面去邻居家借，以后再双倍奉还。
这媳妇病中还生了一个女儿，由于身体太弱，没奶水，孩子生下来两个月夭折了，没过多久，儿媳妇也随着夭折的孩子去了。
发送完这个媳妇，家里更是一贫如此。我奶奶常说那个儿媳妇是她前世的冤家，这辈子到家里讨债来的，她觉得为那个儿媳妇担受的一切，都不委屈。
【4】
生活终于好过一点，是到了十一届三中全会以后，土地又分了下去，俗称“大包干”，我爷爷奶奶终于摘掉黑五类的帽子，不再是人下人。
1982年正式分地，我奶奶正好分到了她爹当年的一块土地。
历史兜兜转转，路过了原点。
那一年的春耕之前，我奶奶准备了果品酒水，在地里燃香祝祷，跟自己的父亲说了好多话，那一天残阳如血，把温软的土地映得通红通红，我奶奶瘦小的身影在空旷的大地上徘徊，像一只南归的小燕，凄惶可怜。
那块土地，她后来只种棉花，我家里所有孩子们的新婚被褥都出自那块棉田。
摘掉了地主的帽子，没了身份的桎梏，地主阶级头脑灵活的一面立马显现出来，我爷爷觉得光靠种地不行，就和我大爷爷一起学了一门木匠手艺，我哑巴大伯和我大伯、我爸也都跟着他们学会了木匠。我爸最有天分，去别人家只要看一眼人家的家具，回家他就能打出来，那年代的手艺人吃香，我们家一下子又成了村里的富户，我出生没多久，家里就有一台黑白小电视了。
可好景不长，我爷爷奶奶一生最不堪忍受的失去也来临了，我五岁那年，我爸爸，他们最疼爱的小儿子，干活时，一块木板直接插入脖子，被割断了大动脉。
我永远也忘不了，我爸爸死前的样子。
当时我正在家门口的大石头上玩耍，突然听见自家院里嚎哭声起，我颠颠地跑进大门，见我爸爸躺在水泥台上，脖子上堵着一条大枕巾，枕巾已被血洇透，水泥台上也是大片大片的鲜血，我一下子吓傻了，当时我爸爸还有意识，他扭头望了我一眼，一行热泪滚滚流下，融入了血里。
那是他看我的最后一眼，我就是靠着这一眼的余温，撑过了几十年的荒原岁月。
他被人抬上了车子送去医院，还没到医院，就断了气，又抬了回来，发送他的整个过程，我一点印象没有，就像从记忆里抹去一样。
我就这么失去了自己的父亲，爷爷奶奶失去了儿子。爸爸做的那个木工活，是帮别人打一口棺材，纯义务，结果他却比那个棺材的主人更早一步睡到了自己的棺材里。
【5】
不久我就随妈妈改嫁到了另一个村子，这个过程我也没印象，只知道自己明白过来时，歇斯底里地要回家。
我爷爷也受不了离开我，他骑着自行车走30多公里去新家看我，到了新家，我们走到山上，坐到一棵大松树下，我在爷爷怀里，一遍一遍地摸爷爷满是胡茬的脸，爷爷一遍一遍地摸我毛茸茸的小辫子，祖孙两个吧嗒吧嗒掉眼泪。
我八岁那年，攒了5块钱，自己跑到班车站，坐车回了爷爷家，这是我蓄谋已久的事，我发誓再也不回新家了，我没办法离开爷爷奶奶，我从小就是在奶奶的被窝长大的，没了奶奶的气息，我根本睡不着觉。
第二天，我妈找来了，我远远地看见她进村，就偷偷跑到姑姑家柴房，姑姑家没人，因为姑姑在爷爷那。
他们当然找不到我，我在姑姑家的柴房呆到下午，饿得头昏眼花才看见我妈哭着离开。我妈走后，我回家，见到爷爷奶奶，三个人谁也没说话。
那时正值盛夏，家里还停电了，电扇转不动，我怕热，奶奶就坐我身边给我扇扇子，我半夜迷迷糊糊地睡去，醒来天已大亮，奶奶还在给我扇扇子，我看见爷爷痴痴地望着我，眼睛红红的，他又哭了！
我妈再来接我的时候，我还是跟她回去了，是心甘情愿回去的，因为我发现，看着我妈哭着离开的时候，我也受不了。
这是我一生做的第一个决定，此后我的所有事，再也不需要别人帮我作决定了。
我后来才知道，我妈那次没接着我，回家就病了，打了七天点滴，还听说我妈第一次接我那次，爷爷奶奶就和我妈谈判要把我留下，我妈坚决不同意。
我由我妈照管长大，但每年的寒暑假，一天也不在家呆着，必然跑到爷爷家。我很小就会坐班车，还会和卖票的讲价钱，理论是我人小不占地儿。
我爷爷奶奶刻意不大跟我谈我爸，我也尽量不在他们面前提，我们双方都觉得这个痛对方承受不起。
姑姑们跟我说，我爸的死，对我爷爷奶奶简直是致命的打击。我爸爸刚走时，我爷爷天天去坟地哭，我爷爷这辈子，最不吝惜的就是眼泪，从不管什么“男儿有泪不轻弹”，他不但哭，还扒我爸的坟，我三姑四姑天天得去坟地找他。
后来不去坟地了，就在家哭，靠着被垛，要么想我爸，要么想我。我常常觉得我这个爱哭的毛病一定是遗传了爷爷，但哭完了该干什么干什么的优点也是遗传了我爷爷。
我从没见过我奶奶因为我爸的死掉过一滴眼泪，也许背后掉了很多，我没见到。
【6】
大概有二十年的时光，我每年至少一个月是和爷爷奶奶一起生活的，90年代以后，日子好过多了，奶奶再也不用去地里干活，更不用去借鸡蛋，她又当起了大小姐，她整日整日在家待着，她出门，顶多是去菜园摘点菜，她在家听戏、听评书、看书、养花、收拾房间、给我们讲故事。
我在妈妈家从来不着家，到处疯跑，到奶奶那，老老实实地跟她待着，陪她修剪花枝，陪她把一捆韭菜从烈烈的晌午择到日暮西山，听她讲那些稀奇古怪的民间故事，讲她自己的小时候，讲爷爷和太奶奶，讲那些苦难岁月的辛苦挣扎。
我觉得，整个世界，都不如我这一个奶奶。
我奶奶唯一亲力亲为的农活，就是去棉田里摘棉花，棉桃成熟的时候，秋高气爽，风轻物静，我和爷爷奶奶，藏在漫漫棉田里，雪白的棉花热烈绽放，天上白云缠卷，交相辉映，单田芳在收音机里呜呜喳喳地讲着白眉大侠的故事，爷爷偶尔又会因为什么事情发个脾气，奶奶也不理睬，我看不过就替奶奶抱不平，他就孩子一般气呼呼地不说话了。在我们家，除了我，没人敢顶撞爷爷。
爷爷奶奶对我宠溺无边，我要是做错了事，他们也会教训我，我小时候孤僻没礼貌，见了人，喜欢的就说句话，不喜欢的，就不理。有一次一个我不喜欢的亲戚来家里，我没打招呼，亲戚走后我爷爷就怒了，大骂了我一顿，奶奶又细细地教我道理，告诉我什么叫做教养。
我奶奶听戏从来不听《白毛女》，有一次我写作业，大声念周扒皮那篇课文，奶奶很严肃地告诉我：“不是所有的地主都是周扒皮，每个阶层都有好人和坏人，地主阶级在中国存在了几千年，自有它的优秀属性，否定所有地主，就等于否定整个中华文明。”
这是原话。
我在政治和历史方面的清醒，最早就来自于我奶奶，是她告诉我：这个世界，存在欺伪。
【7】
随着爷爷奶奶年岁渐老，我开始特别害怕一件事情，就是怕他们死，我奶奶三十岁就有冠心病，一犯病就佝偻在炕上一言不发。
每每想到他们会死，我就万箭穿心，有一次，爷爷偏偏跟我说什么他们死了以后怎样怎样，我听了嚎啕大哭。我一哭，爷爷又哭了。
我爷爷特别害怕死在奶奶前面，他没法想象没有奶奶的生活该怎么过，我也一度以为，奶奶身体不好，会比爷爷先走，可没想到的是，还是健壮的爷爷先病了。
2009年，爷爷查出前列腺癌，那时我正怀着子鱼，身体的不便，家事的拖累，爷爷的整个病期我都没能回去看上几次。
这是我此生最大的遗憾。
爷爷奶奶要强，不愿意拖累儿女，整个病期，几乎都是奶奶照料，奶奶80斤的身体，扶着高大的爷爷上厕所，艰难可想而知，癌症后期，疼痛难忍，奶奶就整夜整夜地给爷爷按摩，疼得受不了时，爷爷照样还会发脾气，发完了脾气照样还会哭鼻子。
奶奶始终都是那样子，泰山崩于前而面不改色。
对于从小就活在爷爷奶奶会死的恐惧当中的我来说，上天让他们活到我结婚成家，已是一万个感激，但还是贪心地希望爷爷再活久一点，久一点，久到能看一眼我的孩子。
还是没等到，噩耗突然就传来了，2009年7月26，爷爷离世，我奔丧回家，哭倒在爷爷灵前，几次差点晕过去。我那35岁一米八身高的哥哥，死拽着爷爷的寿衣不许入殓，一个男人惨烈的哭声，是谁也受不了的。
我们全是爷爷奶奶教养大的孩子，根本无法接受这么痛的死别。
爷爷的死，我才第一次见到奶奶的眼泪也如此之多，她终于像我和爷爷那样，哭得像个小孩子。
爷爷走后，奶奶变了，变得没精神，书也不听了，戏也不看了，她养得几十盆花，一年之内全部枯死。看到这些，我就知道，奶奶的离开也不会远了，花事就是人事。
或者奶奶自己早已存了弃世的心，渐渐开始安排后事，今天跟这个交代一句，明天跟那个交代一句。有一件后事让她纠结不已，就是她的五枚袁大头。如果不是她自己说，家里谁也不知道她手里还有这么几个东西。
她说那是她爹娘唯一留给她的东西，几十年拼了性命保留下来，现在她要走了，却不知道这几个洋钱怎么分配。她还剩四个女儿一个儿子，给了他们，又觉得对不起我，因为我也算顶着一房人家，但给了我，那五个儿女必然有人漏下。想着全给孙辈，又放不下自己的女儿们。
这事儿把一生淡定的老太太难坏了。
最后还是我帮她拿的主意，五枚洋钱，四枚给姑姑们，剩下的一枚直接给哥哥，哥哥顶大伯的，我只要她那架看书的老花镜和爷爷喝酒的酒盅，我觉得，相比于洋钱，这两个带有体温的东西，更能安慰我剩下的人生。
奶奶从此再也没有心事了，安心地等着离开，终于在爷爷去世一年半后，奶奶安然辞世，没经历一点病痛折磨。
那是2011年的二月二十六，三十岁就患上心脏病的奶奶，活到了81岁。
她一生的使命好像就是为了照顾爷爷来的，爷爷没了，她也就萎了，我们这些在爷爷葬礼上哭得惊天动地的孩子，在奶奶的葬礼上出奇地冷静，我们心甘情愿地送别他们，让他们在另一个世界团聚。
那么一个爱哭长不大的爷爷，如何忍心不还他一个奶奶呢？
世间爱情千千万，都抵不过一句，生死相依。
【8】
世界上最疼我的人，都去了。
我虽然甘心送奶奶离开，但思念的痛苦却不能减去一分，我常常在梦里哭醒，甚至真的希望这世界有魂灵。我开始怀疑生命的意义，人生几十年，吃那么多苦，终成虚无，值还是不值？那么多的爱换回来那么多的痛，该还是不该？
这种状态终于把我推向了佛门，2012年，我看了很多佛学书，学了很多佛学理论，走投无路的状态下，开始用因果论解释世界，用轮回说勘悟人生，没想到这些困顿，在这里还真就开解了。
我不是在宣传佛教，不管什么理论，能让一个人强大起来，走出精神烟瘴，就有它的价值。
何况有此经历的不止我一人，大名鼎鼎的金庸，在事业的高峰期，大儿子突然在美国自杀，精神崩溃之下，只好去佛家找答案，终于创作出了那本佛教思想浓厚的《天龙八部》。
众生皆苦，本来就没有例外。
我奶奶从来没接触过佛法，但自带佛性，我兜兜转转看了那么多书，最终还是看回了她那本翻了一辈子的《红楼梦》。
《红楼梦》说来说去，都是一个“空”字。
她早就了悟了。
如果我在世人眼中还算有点小才，还算有一些优秀品质，那都是爷爷奶奶遗传教化给我的，他们的教育从来不止于当时言语，他们用一辈子的姿态告诉我一些道理，有些道理常常是当时不明白，要等我有些年龄阅历后才猛然顿悟。
比如奶奶的那片棉田，我一直以为，那是奶奶对我们的一片深爱，直到去年写农村文章研究土改，脑子里突然晴空一道闪电，顿悟了奶奶的另一层心事，那雪白的棉花，除了爱，还有一种感情，叫做祭奠。
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