追完电视剧《少年派》，我只有一个感受：
实名举报啊啊，编剧怕不是在我家装了摄像头，这…也太相似了吧？
——鹿妈
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文 | 帮妈 & 李核桃
来源 | 帮妈爱上课（ID：BBMyGod）
近日，电视剧《少年派》完美收官。剧中，闫妮饰演的王胜男完美演绎了“硬核亲妈”的日常。
先感受一下剧中“虎妈”王胜男女士的硬核怒吼金句，你听着耳熟吗？
“你洗手了吗？怎么洗的，香皂要用两遍，泡沫在手上停留一分钟了吗？”
“今天拉屎了吗？在厕所生根了吗？怎么还不出来？”
“每天中午12点、晚上9点必须给妈妈打个电话。”
“穿衣服实用第一位，穿那么好看有用吗？谁看啊？”
“吃喝都给你备齐了，还要零花钱干吗？”
真是不一样的家庭，同样的亲妈呀。
才把女儿林妙妙送到高中，王胜男就叮嘱她距高考仅剩一千零十天，要她“自动自觉自发”学习，务必一天一个汇报电话。
林妙妙杀出重围考上了广播站播音员，王胜男觉得这“不务正业”，告诫她“凡事要跟大人事前商量，事中沟通，事后报备”。
因林妙妙吃饭时顶嘴，王胜男便命令她立刻用流水洗手、擦肥皂，按步骤“打肥皂两次，搓手一分钟”，洗完不准甩手。
一大早，王胜男特意过来问林妙妙：
“今天拉大便了吗？
”叮嘱她刷完牙赶紧蹲一会儿，务必定时如厕。
几分钟后，又过来提醒。
张嘉译扮演的爸爸忍无可忍：
“你这一天都没别的事了？
就这么盯着她呀！
”
这还不是最夸张的。
两夫妇天天盯着林妙妙的生理期，妈妈更是到日子了就给老师打电话，提醒女儿别吃凉、预防痛经，于是全班同学都知道了林妙妙来月经的日子。
“以大姨妈闻名”的林妙妙气得打电话给她吵架。
甚至，王胜男被医生告知怀孕，但林妙妙知道后反应激烈，并不能接受家中二胎的存在。
面对妙妙即将到来的高考，王胜男选择放弃二胎做流产手术......
心理咨询师曾奇峰说：
“一定程度的担心如果饱含爱意的话，那么过度的担心就等于诅咒。
因为过度的担心，随之而来的就是过度的控制。
”
辛辛苦苦操持一切，老公不理解，孩子不领情，反怪你管太多。
这才是最令人心疼的妈妈！
王胜男是很多中国妈妈的缩影。
就像我妈，从小对我360度无死角管束。
我想剪短发，她说短发不像女孩子，让我留长扎马尾。
我刷牙接了一杯水，她说漱口没漱干净，让我再接半杯。
我已经吃饱了，她非说吃少了，再吃一碗饭才准离开饭桌。
我有一个好朋友，她说这个朋友如何如何，让我别跟她来往。
从吃饭到睡觉，从穿衣到外出，什么事都要管，甚至上厕所超过半小时她都过来敲门，逼问我是不是吃了什么不该吃的。
我要敢抗议，她就说我不听话，不孝顺。
在她的要求下，我上了她选的大学，做了她安排好的工作，嫁了她选中的女婿。
如今的生活谈不上幸福与否，就是觉得活着没意思，有时没来由地想死。
她又来了：
“你赶紧生个孩子吧！
生个孩子就充实了。
”
所以，孩子就是为了充实妈妈的人生？
心理学上有一种疾病叫“空心病”，患者常觉得孤独、疲惫、情绪差，对生活提不起兴趣，人生看不到希望，不知道自己想要什么，好像身心被掏空，没什么存在感。
这是一种由于价值观缺陷所致的心理障碍。
我不止一次请我妈别插手自己的事。
她却说：
“怎能不插手？
你的事就是我的事！
我就是为你活的！
”
她说为我活，可我做着她喜欢的一切，心里装着她的价值观，明明是我在替她活！
我就像一个瓶子，装着她的全部寄托，我的灵魂却无处安放。
哲学家马丁·布伯说：
“一旦你将对方视为实现你的目标的对象和工具。
那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。
”
父母明明爱孩子，看起来却像在害孩子。
以孩子“不具备独立自主能力”为由，以爱的名义入侵孩子的生活，这样的爱让人很难过。
父母不可能为孩子一辈子“保驾护航”，孩子也不可能一辈子活在父母的期盼里，彼此应有各自独立的人生。
如果担心孩子“还不具备”独立自主的能力，父母可将关心化为尊重、倾听、界限感，给孩子指明人生的方向，但却不以自己的价值观填充他的人生。
前两天，多多参加钢琴赛，与好朋友一起取得了钢琴独奏、钢琴四手联弹、小提琴独奏等五个一等奖。
这么优秀的多多，是黄磊夫妇充分尊重的结果。
黄磊曾说过：
“我从未把她当作孩子，她是一个有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。
她不属于我，我们之间是彼此独立的个体，我不把自己的意志强加于她，我们像朋友一样相处。
”
不把自己的意志强加在孩子身上，所以多多既可自由地打耳洞、穿漏脐装、戴戒指，又可以根据自己的喜好学钢琴、学画画、学厨艺、学织毛衣，活成一个独具青春魅力的小才女。
成长是一个不断犯错又不断纠正的过程。
尊重孩子，就是给他选择权、尝试权，让他身临其境地体会，在体会后获得新知。
朋友的女儿去年开始住校，朋友很不放心，每天给孩子打三个电话。
早上叮嘱她今天温度低，记得多穿衣；
中午叮嘱她午餐多吃鱼少吃快餐；
晚上叮嘱她寝室要反锁门......
不到一个星期，女儿就不接电话了。
她在最后一通电话说：
“我好不容易摆脱你了，你能不能别管我啦！
”
朋友也很委屈：
“你这孩子，怎么就听不妈妈的话呢？
”
从小到大，孩子听了太多父母的话，却没有人问他想不想听、方便不方便听。
被倾听与被唠叨，孩子显然更喜欢前者。
多听听孩子说，了解他的学习、工作、想法，而后再提出自己的建议，这比用有限的经验对孩子指手画脚更能赢得他的信赖。
唠叨意味着说服，倾听意味着尊重。
对孩子多听少说，这是为人父母应有的自觉。
心理治疗师海灵格说：
“好的家庭，一定有界限感。
”
越是亲密的关系，越需要清晰的心理界限。
发展心理学认为：
孩子1岁以前，吃喝拉撒睡不能自理，此时与父母“共生”是正常的。
到了3岁以后，他的自我意识开始建立，亲子间“共生”关系破裂，父母就要尊重孩子，让他独自完成自己想要做的事。
到了青春期，孩子的“心理断奶”彻底完成，逐步走向独立了，“共生”关系彻底解体，父母就该得体地退出他的生活。
成长不只是孩子要“断奶”，父母也要消除自己对孩子的情感依赖，接受孩子迟早离开自己这个事实。
《少年派》中有一个细节：
林妙妙住校后，王胜男连晚饭都不做了。
丈夫忍不住埋怨：
“我真受不了了！
这几天都清汤寡水的，连个青菜叶子都没有。
”
荣格说：
“父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。
”
太多的中国父母“为娃辛苦为娃忙”，以牺牲自我为代价操持着孩子的一切。
小时候，伺候孩子的吃喝拉撒睡；
长大了，操心孩子的衣食住行和学习，还要陪读陪作业；
孩子成家了，不远万里到孩子身边发挥余热，照顾日常起居，伺候第三代。
一生都与孩子捆绑，完全没有自己的享乐。
北大才女赵捷说：
“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是母爱在孩子身上必须完成的任务。
做母亲，是一场心胸和智慧的远行。
”
孩子不是父母的全世界，只是“从你的全世界路过”的过客。
他总有一天要独自到外闯天涯。
而我们也要整理心情，为人生的下一个里程，重新出发。
