成功学大师卡耐基经过长期研究得出结论：“专业知识在一个人成功中所起的作用只占15%，而其余的85%则取决于他的人际关系。”当然，这并不是说专业知识不重要，而是强调人际关系在成功中的关键作用。
人的这一生，都离不开社交。拥有好的人际关系，也会助你拥有更宽广的人生之路。但很多人，尤其是内向的人，很难在公开场合和陌生人随意交谈，从而错失了认识新朋友、拓展社交圈子的机会。
本文将教你一些行之有效的社交技巧，帮你进阶为松弛感满满的社交达人，以更加自然和高效的方式构建自己的人际网络，让你的创业之路走得更顺利。
有许多人都受到社交焦虑的影响，把社交视为一种负担，在与他人交谈时会显得害羞或不自在，使得原本随意的谈话变得别扭。
万事开头难，如果你还没有想好具体如何建立自己的社交网络，可以先从这些小事开始：试着重新联系四、五个你已经认识的人，他们可以是你许久未见的老同学，或者是曾经聊得来的合作伙伴。你们可以约着喝个咖啡，进行一次视频聊天，或者只是打个电话、发几条消息。
可能内向者觉得这有点难，实际上，每个人都会想要避免这些无足轻重的接触，但请相信，有些事情，回报往往远远大于它所带来的麻烦。 抛开固有的、困扰自己的想法吧，和曾经熟悉或认识的人保持联络，聊一聊最近的生活，这会是你成为社交达人的第一步。
下面是几个帮助克服社交焦虑的小技巧：
用积极的自我对话来建立自信，相信自己有能力与他人建立良好的关系。
好的开头是成功的一半，如果你能抓住机会说出第一句话，接下来的一切都会顺利进行。可以通过自我介绍、简单评论或提供帮助来打破沉默，建立初步的连接。
纯粹的语言表达只占社交中很小的一部分，面对面的互动、肢体动作和面部表情对信息的传递有着巨大影响。试着保持微笑、进行眼神交流和使用适当的手势，这些都能增强你的亲和力。
打开话匣子对外向者来说不是什么难事，内向的人却往往要绞尽脑汁才能挑起一个话题。其实，内向者在社交中同样具有优势——倾听、观察、保持好奇心，这些都是社交时简单实用的好方法，能扬长避短地帮你与周围人渐渐熟络。
有时我们会在聚会中碰到一些不太熟悉或根本不认识的人，如果你做不到一个人侃侃而谈，又不想太冷场，不妨先发制人，先抛出一些问题开启话题，比如“你的眼镜好特别，是在哪里买的？”“这个型号的手机你用起来感觉怎么样？”
等对方开始讲述他们的故事，你就可以静静聆听，并伺机抛出下一个问题。马斯克在某次访谈中说：“人们非常喜欢被问问题，因为这样他们就知道，你有认真在听，人们喜欢被倾听。”
好奇心是一种心理技能，与是否面对面无关。如果你即将参与到一个会议中（包括电话或视频会议），要想利用好会议正式开始前的这段时间，你就得提前做好准备。比如简单了解一下参会人员，在简单寒暄后引出他们感兴趣的话题：“你早年在xx公司的工作是什么感觉？”“你喜欢摄影吗？”
观察力在面对面交流时效果最好，特别是在你刚刚和某个人认识的时候。敏锐的观察者总是能及时察觉到身边人是局促不安还是轻松舒适的，并且下意识记住对方的某些特别之处，例如姓名、兴趣偏好、个人风格等。
在戴尔·卡耐基的《如何赢得朋友及影响他人》一书中，他写道：“所有人对自己的名字，比对地球上所有的名字加起来还要感兴趣。记住他人的名字，并且能在见面时轻易地叫出来，这就等于给对方一个巧妙的赞美。”
这个技巧在和其他人建立连接时特别有用，如果能把自己代入对方的角度去思考，对方就会觉得很舒服，彼此的相识也就有了意义。
在日常的交往中，能够迅速捕捉对方的闪光点，开启夸夸模式，往往能更快俘获对方的心，是快速融入和建立友谊的捷径。但夸奖需要建立在事实的基础上，不能信口开河，比如对方感冒了声音突然变得很难听，你却一个劲夸对方声音好听，对方自然很难接受你的赞美，觉得你不真诚。
赞美一个人的时候，如果太过抽象，就很容易让对方感觉到你只是“恭维”或“讨好”才说那些话。与其说“你做得很好”，不如说“你的演讲结构很好且有影响力”，或者“你的这篇文章写得非常有深度，我从中受益匪浅”。
如果你偶然从他人嘴里听到另一个人对你的赞美，你会是什么感受？可能会比本人赞美更加开心。从他人嘴里偶然听到的赞美效果其实非常好，可起到事半功倍的效果。如果你想夸某个人工作能力突出，可以说：“我听某某说你在这次项目中的表现非常出色，是整个团队的榜样！”
除了外在美，我们还可以赞美对方的内在或行为，比如能力、性格、气质等。
有些人有一个不好的毛病，在别人正兴高采烈地谈着某件事的时候，会冷不防地插话，然后将话题转移到自己身上。这是一个极易让人反感的举动，会让对方有一种不被尊重的感觉。而且等他插完话，原先讲话的人已经完全没有了表述的欲望。
哲学家培根曾说：“打断别人、乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”不轻易打断别人的话，不仅是有效沟通的前提，也是赢得好人缘的关键。适当的时候，可以点头示意，释放一种友好的信号，让对方感到被倾听和被尊重。
当一个人和别人在一起时不是抱怨这个，就是指责那个时，其实就相当于把别人当成了自己的情绪垃圾桶，你的情绪得到了释放，但倾听者却深受其害。这样的关系显然是不对等的，没有人会喜欢。
据说有段时间，萧红被生活困扰，经常去鲁迅家寻求安慰。她一坐就是半天，言语间全是牢骚和哀愁。鲁迅的妻子许广平不忍拒绝，但时间久了心态也变得暴躁郁闷。
总是发泄消极情绪，别人不但帮不了你，说不定还会对你避而远之。这也是那些总是面带微笑，或者积极乐观的人在人际关系中更受欢迎的原因。
很多人不敢麻烦别人，是因为担心会遭人反感。其实，在求助的过程中，求助者并不是单纯地找别人要东西，而是给予了信任和感谢之情；施助者也不是单纯地付出，他获得了尊严和人际信任感。有时候，敢于麻烦别人，非但不会成为对方的负担，反而会提升对方的价值感，令对方对你好感倍增。
有时候，适度的麻烦并不真是麻烦，而是增强彼此好感的催化剂。
当然，懂得“麻烦”别人，不意味着能随便“麻烦”别人。我们可以大胆求助，但不代表别人有义务来帮助你。向别人求助的时候，需要有尺度和界限，别把对方的帮助当成理所当然。当别人帮助了你，一定要懂得感恩，互帮互助、以心换心才能形成良好的人际关系。
培养可靠人际关系的关键在于每天练习，养成“松散联系”的习惯：时不时地出现在你的朋友或新认识的人面前，或者和他们在线上保持联系。你可以列一个“待联系清单”，花上几天甚至几周的时间陆续跟进，当清单被一一划掉，最终完成时，你会获得满足感。
前谷歌高管Karen Wickre认为，每个人都应该尝试每天花10分钟养成适合自己的“松散联系”的习惯。即使没有立竿见影的效果，也能让人心情愉悦。
她每天早上浏览邮件和新闻推送时，都会分享一两个故事给最近没联系过、但会对新闻内容感兴趣的朋友，并附上简短的问候语：“这让我想起了你。你觉得呢？最近还好吗？”
靠着这种方法，Karen Wickre与很多人都保持着良好的关系，他们对她的职业生涯提供了巨大的帮助。
虽然这一点听起来和社交技巧毫无关系，但多巴胺在社交中确实扮演着重要角色。多巴胺是调节愉悦感和奖赏回路的“快乐分子”，它影响着我们的情绪、学习和社交能力。一项发表在《PLOS·生物学》上的新研究表明，多巴胺的缺乏似乎直接导致了社交障碍。
如果你发现自己在社交中经常感到焦虑或不安，或许可以尝试一些方法来平衡你的多巴胺水平，让自己状态看起来更好。
运动能够促进多巴胺的释放，提高身体的愉悦感和幸福感。定期参加适量的运动，有助于保持身心健康和社交活力，尤其是晨间运动特别有助于调节全天的能量和专注状态。
冥想和正念练习能够提升血清素水平，帮助个体在压力大的时候保持冷静，减少焦虑感。乔布斯从青年时代就养成了每天冥想的习惯，还曾去印度专门修行了7个月，他将这一习惯坚持了30多年。
均衡的饮食有助于维持身体的正常代谢和神经递质的平衡。多摄入富含酪氨酸的食物（如肉类、鱼类、奶制品等），这些食物是合成多巴胺的重要原料。另外可以试试喝红茶绿茶，吃含有槲皮素、白藜芦醇、维生素B6、锌的食物。
