朱丽 女 【中国】
是的，对抗和冲突是一种能力，就像被人讨厌的勇气也需要刻意训练一样，
美国人走到哪里都被人讨厌，但是这个国家是星球上最强大的，它们之间存在联系。
因为，如果你是个大家都喜欢的人，那要么你是降维打击，要么就可能是讨好型人格，消耗的是自己，照亮的是别人。
而在我们的生活中，也是类似的道理。
父辈从小就告诉我们“忍一时风平浪静”，就是这种毫无理由的忍让，让很多人形成了非常内耗的人格，导致性格和心理发生了扭曲。
但其实，就像我们接触的很多“道理”，它应该是结合一定的场景、一定的条件，自身的情况来综合应用，而非教条。
就像我之前写的“核心算法”中，与人冲突的能力在其中是非常重要的一个部分。
我觉得真正比较客观概括的一种思维行动模型应该是：
不惹事、不怕事。
前者是内修，包括很多定律，比如说史特金定律，90%的事物都是浪费时间的，我们要从最应该入手的10%出发，集中精力去解决自己的问题，如果没有利益冲突，不必与人争论和内耗。
比如说奥卡姆剃刀原理，如无必要、勿增实体。
不惹事，是出于提高自身效率的角度，尽量避免不必要的摩擦，尽可能用合纵联合的思维，去看到矛盾，去团结一切可以团结的力量为自己所用。
但这不意味着事事忍让躲避，因为在我们的生活中，特别是在人情社会，“看人下菜碟”是个较为普遍的现象。
就是你办事的效率并非完全来自社会运行规则，而在于你本身的地位、行为、甚至是性格。
气场特别弱的人，很容易激发起别人内心的恶，本来可能相安无事，但就会有人看你是个受气包，也想过来欺负你、踩你一脚。
特别是职场老黄牛。
要是这种性格的，就必须要下意识去训练。
但要是本身就是特别强势的，有点“得理不饶人”的，需要的则是收敛和忍耐，因为与人斗争是耗精力耗体力耗元气的。
真正比较到位的修炼应该是，看似温和，其实雷霆万钧，左手净瓶，右手霹雳。
不怕事，就是遇到任何事情，第一反应都不是抱怨吐槽倾诉害怕，而是想办法去解决。
有的冲突不是因你而起，有的冲突则是解决问题的最好路径，有的需要让步，有的坚决不能让步、
这其中有合适的边界，我们需要了解自己的性格，并通过训练，能够迅速判断出，什么场景我不必在意，什么场景我锱铢必较，寸土不让。
并且，掌握如何与人冲突，使用什么样的手段。
我以前写过，我自己就是校园暴力的受害者，那时我不太敢冲突，所以换来的就是无尽地羞辱。
但当我真正自己走出来、用鲜血换来尊严的时候，就发现，
男性如果没有攻击性，也就没有免疫力。
错的不是攻击性，而是这个“法宝”你敢不敢用、会不会用、什么时候用。
我终于明白，人的缺点很多时候也同时是优点。
当别人要揍你或者PUA你羞辱你的时候，他（她）就希望你“情绪稳定”，为什么？
因为情绪稳定能让对方利益最大化。
但是当你要揍别人的时候，你就需要攻击性，你不需要什么情绪稳定。
情绪是个中性词，是一把武器，你只要意识到你要用它面向别人，而不是被它伤害就好。
每个人的人生，都应该有一次改变性格的“奠基之战”。
我们大多数时候，对大多数人，都可以“有话好好说”，但不是“觉得我好说话”。
对有的人，如果你看到这个人不尊重你，你放心，他内心一定是看不起你的。
这个时候，你就需要给他点颜色看，就不要怕得罪人。
特别是当你有理有据，不要怕得罪任何人，因为他们可能比你还害怕。
必要的时候，冲突就是解决职场困境一个比较好的手段，特别难推动的事情，如
果你没有能力悄悄把矛盾激化，让别人去冲突解决，那就要自己做好冲突的准备。
所有这些能力，都需要一点点、一个个人身上试手，才能慢慢游刃有余。
有一次开车，被后面人无端别车和辱骂，当时车里沐朵很害怕，我开车追了三个红灯别停那个司机，痛骂得饮料泼到他脸上
不敢还口，警察来了想和稀泥被我照骂不误，道歉了才放他走。
我就想用行动告诉沐朵，
平时的时候，尽量不要计较，但危害到自己利益了，而且
自己有道理、
该反击的时候不要犹豫，光害怕和躲避是没用的。
其实没有什么因果报应，不过是心理安慰，现世都不敢报的，来世也报不了。
有时说软话，做狠事，有时说狠话，做软事，在这个看人下菜碟的世界，希望你也要有看人下菜碟的能力。
一个力争纯粹的人划出的桃花源
有门槛有态度
不一定篇篇正确但源自独立思考和原创
不接广告、不荐股、不带货、不荐理财保险
不哗众取宠、不左不右、
不偏不倚、
不在乎
立场坚定，爱国爱党
理性思考，客观表达
