妻子突然问我：要是我喊楼上新搬来那美女玩一场三人行，你会介意吗...

注意，这里很滑！

分手

棉：“我要和你分手！”

尼龙：“分就分，以为我吸汗吗？”

考察

我想开烧烤店，为了找到最佳的口味，一个人吃了20多个城市的烧烤...结果把准备开店的20万吃完了。

蚂蚁

手背上有只蚂蚁，我是信佛的，就想用力把蚂蚁吹飞，于是深吸一口气...蚂蚁就被我吸进去了。

骂人

估计很快会出现的一句骂人的话：你也不打开手机前置摄像头看看你长什么德行！

朴实

能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实、毫无修辞的文字。

比如，录取通知书、花红工资单，等等。

悲剧

一个武学天才，自小苦练多年，终于华山论剑一剑封神，然后眼睁睁看着原子弹直接把整个华山平了。

柯洁阿尔法狗之战就是这样。

地址

一个电台主持人播节目期间要在微信平台选留言抽奖送礼物，结果抽了一个听众，他的微信简介显示地区在冰岛（好多人微信QQ的地区会填不相干地区也不知道为什么），结果那个主持人说：“这位朋友在冰岛啊，不好意思太远了我们送不到，下一个！”

变态

现在怎么有的人好像一副姑娘不跟你谈恋爱就是瞧不起你的样子。

你有让人瞧得起的地方吗？

广播

坐火车回家，中午饭点到了，广播里一个女声响起：“亲爱的旅客朋友，餐车已为你准备好了午餐，有各种炒菜，红烧鸡块，青椒牛肉，西红柿鸡蛋...”直到听到了广播中的女音“咕咚”咽了下口水，我才相信，这不是录音！

打猎

两个猎人来到森林，突然发现一个美丽的女子正在湖中沐浴。

“你们在这里干什么呢？”女子问。

“我们出来打点野味！”两个猎人回答。

“哦？我可是又狂野又有味哟~算不算野味呢？哦呵呵...”女子朝他们抛了个媚眼。

于是猎人们把她给崩了。

危机

小鱼问大鱼：“大…鱼…你…喜…欢…吃…什…么…样…的…小…鱼？”

大鱼：“我喜欢吃讲话慢的小鱼。”

小鱼：“酱啊，造了。”

旅游

领导开会通知，下个星期公司组织大家出去旅游。

我一看表现的机会来了：“我手头还有很多工作呢...”

领导看了我几眼，笑着说：“提前通知，就是为了让大家把工作安排好。既然你工作那么多，那你留下值班吧。”

担心

跟闺蜜逛街完回家，太累就电话让男友来接我，男友说10分钟到，结果等了半小时还不见人。

我跟闺蜜说：“怎么还不来呀？急死了！”

闺蜜说了一句话我更着急了：“你男友不会出轨了吧？”

骗子

男友是个大骗子，他告诉我说治疗便秘的最好方法就是走走后门，我开始不信，后来他劝了我好几次，我才让他走了我的后门，把我的后面弄得生疼。

可是今天早上，他又要走一走，因为他的便秘还没有好，请问我该怎么办呢？

意外

下班刚到家，妻子突然问我：“要是我喊楼上新搬来那美女玩一场三人行，你会介意吗？”

“不介意不介意，肯定不介意！”我说：“但是她会答应吗？”

妻子说：“不介意就好，她和她老公都同意，那我就上楼去咯。”

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