前几天跟一位朋友聊起已经结束的2016年，他特别丧的说，感觉自己这一年好像白活了。
“你是有什么重大计划没落实吗？”我问。
“基本上都实现了”，他说，“但是，依然觉得自己活的好失败”。
大学的舍友开了公司每天空中飞人跑遍大江南北，高中的同窗跑到加拿大开了中餐馆月入十几万，就连小学同学结束了三年的驻南非项目回来，都开上了敞篷宝马。
“而我呢”，他说，“只能坐在格子间，背着二十几年的房贷，努力算着福利和薪资，在倒圆锥体的职场削尖脑袋用尽心思，想着怎么再往上爬一层。”
在我身边的朋友中，他其实已经算是挺成功的一个，年纪轻轻做到了经理的位置，在寸土寸金的帝都拥有了自己的房产，有了关系稳定的女友。
可是他说，人生要是真的可以重来就好了，就有机会去过完全不同的人生。
要是可以重来就好了，要是可以脱胎换骨就好了，在梦里这样想，在年度计划里这样想，可现实往往是，无论你有多少重新再来的机会，几乎都还是会做出一样的选择。
你的心比你更清楚自己想要的是什么，喜欢安稳的人无法接受充满动荡和不确定性的人生，而那些喜欢一直奔跑的人，面前有再软的床也不愿去躺。
我们总觉得另一种生活是更好的，另一种性格是更好的，恨不得能将自己塞回娘胎重铸，一眨眼变成一个全新的自己。
还有人跟我说，“我好讨厌这样内向木讷的自己，不懂得跟人打交道，也不会跟人热络的套近乎，看到身边的同学都可以自如的跟陌生人谈笑，觉得自己好差劲。”
她专门报了所谓提高情商和交际商的培训班，强迫自己主动跟同学们打招呼寒暄，身边好像也多出了几个能聊天的朋友，可是她却因此而更加不快乐。
“有时候觉得假装好累，但又怕她们知道了我原本是一个这样的人而不会再喜欢我”，她说，“现在一想到与人交往，觉得又烦又怕”。
努力展现出成熟和热络，但内心那个内向羞涩的小孩却一次次的扯断锁链占据你的心，外表和内心的分裂让你陷入更大的迷茫和无措，害怕真实的自己被发现，也害怕回到一无所有。
可若连自己都不喜欢自己，又如何能拥有自然舒适的人际关系？
若是将内向到外向的程度从0到10打分，处在两个极端的人往往是少数，对大多数人而言，并不需要走完从0到10的旅程，而是在3到6中间，努力寻找最合适的位置。
不管是内向还是外向的个性，最重要不过是得体，根据适当的情境做出适当的调整，而不是强迫自己去变成另一个人。
我听过许多类似的话，觉得自己一无是处，想要在新的一年脱胎换骨变成另一个人，
明明是一条鱼，偏要生生撕扯掉自己所有的鳞片，试图变成一只猫。
那时我还是一头短发，夏天穿着男孩子一般短裤短袖，一个人提着三个暖水瓶在学校里健步如飞。
而她那么美，穿着公主一样的淡绿长裙，一头长发盘成清新好看的花苞，打招呼的时候会笑出一双月牙儿般的眼睛，整个人像是从插画书上走下来的手绘。
我努力的模仿着她，留长了头发，换下了短袖短裤，开始挑选带着柔软蕾丝的长裙，开始轻声细语，每天晚上宁可饿到睡不着也强迫自己不要多吃一口，我退出了自己最喜欢的轮滑社，开始学习插花，电影赏析这些看上去优雅又高端的活动。
逐渐的，有许多人开始夸我好看，有女人味儿，被夸奖的时候很高兴，但那高兴是转瞬即逝的，看到轮滑社那些曾经的同伴，短衣短裤潇洒利落的绕着图书馆又滑完一圈，却是说不出的难过。
即便是在被曾经的男神夸奖，“你今天这件裙子很漂亮”的时候，也只会有一瞬间的喜悦，而很快又被烦躁所淹没。
天知道，我是多么讨厌出门前要先画上一个小时的妆，为了挑选一件合适的衣服在专卖店消耗一整天的时间，为了将某一件衣服穿的好看，我甚至连舍友的生日蛋糕碰都不敢碰，为了保持优雅端庄，连大笑都要忍着。
我或许在被更多人喜欢，但却一日比一日更讨厌自己。
改变我想法的，是在放假前社团的聚会上。
那件白色镶金边的礼服裙哪里都好看，唯一的缺点，就是低胸。
我改变了自己的外表，却改不掉心底的保守羞涩，只好站在一个角落里，努力的用手臂遮掩着，全身僵硬动都不敢动，忽然觉得好委屈。
有个姐姐看出了我的窘迫，一直站在我身边陪我说话，当我讲完自己愚蠢的模仿欲之后，她笑了。
哪个人的成长不是如此，在一次又一次的自我怀疑和推翻重来之后，才知道自己真的合适什么，你以为好的，如果不适合自己，那么无论它有多好，都与你无关。
