那时候我们都很纯洁，现在看来。。。
一个骑士必须配有一头好的骑宠~
人的模仿能力还是很强的，不信你看
好有道理，无法反驳。。。
主人给你枕头，我保证不撕沙发了
拍我 拍我 拍我……
NO.1
那是小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光就说“先让你吃三口吧”，他妈的两大口就被吃光了，完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了，那是我见过最贱的人。
NO.2
年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输……”
就在这时，后排一个同事站起来说：“要培养一个狼性团队首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”然后放下了辞职信，走了……
NO.3
父亲节的当天，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管的着吗！”瞬间泪崩了
NO.4
陪弟弟和弟妹拍婚姻登记照，拍完之后，工作人员问他们有没有觉得哪里不好，要p掉的地方？
弟妹开口“没什么特别的要求，，把我脸上的痘痘p完就可以了”
只见工作人员擦了擦汗说到“那你们下午过来拿吧，这可是个大活……”
NO.5
公司规定是25号放假，所以请假经理一般不批。有的同事家里确实有事要提前回家，怎么办呢？就一张请假条，一张辞职单。你不批我就辞职。好几个用这总方法。经理一般也就批了假了。今有个干活不咋样的同事。也用这手。经理直接批了辞职。我看他出来眼神都变了。
NO.6
今天看见女神QQ在线很激动的问：＂在嘛？＂一会女神回复：＂在拉，什么事？＂我激动半天女神居然回了，我说：＂那你先拉，拉完我们在聊＂。结果等半天女神也没拉好
NO.7
小时候第一次和小伙伴们玩“跳山羊”的游戏,有点紧张,我撅着腚弯着腰摆好姿势,小伙伴跳起来的时候,我突然站起来了！！他的裆部直接撞到了我的头部,他在地上躺了半天没有站起来,从那以后,没人敢和我玩这游戏了,我只能和女生一起跳皮筋……
NO.8
以前读书的时候，学习不好。老师总会对爸爸说你家儿子很聪明，就是有点贪玩，当时以为老师是在夸我聪明，所以还有点小得意。直到现在，当了爸爸的我才发现，他们对每一个成绩不好的学生的家长都会这样说。
NO.9
村里的智障女孩出嫁快一年了，最近听说她每次回娘家来家里防她跟防贼似的，只要一来，走时什么都拿，一次又回娘家，她妈在厨房做饭，她爸下班回家脱下羽绒服去洗脸了，洗完脸衣服找不到了，往外一看那闺女抱着他的羽绒服都跑出大门了……
NO.10
陪弟弟和弟妹一起去民 政 局办结婚手续！遇到一对夫妻也在办 手 续！
工作人员问“你们是二 婚，好像都刚 离 婚 不久啊，你们 离 婚 手 续在哪里办的？”
小两口回答“离 婚 手 续这里办的，我两刚 离 婚 一个星期，今天气消了，来 复 婚 的，咋滴了……”
一个本科男找了一个女博士。新春佳节，本科男绐女博士发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！本科男感叹道：有文化，太可怕，少花钱，会说话！
妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”正太：“为什么？”妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”正太，“那要怎样才能变暖男啊？”妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个。。。我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看。。。
妈妈：你老盯着手机干什么？
女儿：抢红包。
妈妈：能抢多少？
女儿：看手法，有时候白忙，有时候几分到一两块。
妈妈：我给你10块，你去给我把锅刷了……
一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”
哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”
准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。。。
她失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆大道理。。。最后她大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。。。
第二天她对他说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。
他微微一笑：你要是漂亮点就好了。
女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗？
女：不热啊，丝袜是透气的呀！
冬天你问她你穿丝袜不冷吗？
女：不冷啊，丝袜是保暖的呀！
我去，丝袜这么神奇？
今天女儿把班里的一个同学打哭了，我到了学校，问女儿为什么打人？女儿理直气壮的说：“他摔倒了，我去安慰他不要哭，不要哭。他还是一直哭一直哭，太不听话了！我就打他了……”
