不要温顺地走进布的修罗场。
1. 源起
我从小到大，都常常为人际关系苦恼，或许你也是。
摸不透他人言行的意图，也不知道如何给予正确的回应。有时交浅言深，有时又把别人好心当作驴肝肺。整个人如同活在迷雾之中。
直到这两年，我才想通了一些原因。
我的抚育者之一，是一个独特的人格类型，我得到的很多对待，名为爱而实为精神控制。
面对一个喜怒无常、会因为我任何举动而爆发，而我无法逃开的人，为了尽量安然度日，我不得不披上讨好、退缩的皮。
但“讨好型人格”并不能让我真的讨好到别人，因为我对什么是好、什么是坏，心中完全没数。
在我成长中，我感受到的坏被称为好，我心里觉得好的，抚育者说是坏。这些说法和我真实感受之间有如此巨大的分歧，这让我既分不清别人的动机，也不敢大方表达真我。
我的感受和想法，长年遭到否定和打压，后来我一直很难相信自己的直觉。因为无论怎么做都不能让抚育者满意，后来我对自己非常苛刻，甚至相信人不完美就不配被爱。
长大后，我花过很多年寻找和这个世界对话的方式。学心理学，拿关系做实验，逆着本性去生活，等等等等，在这个过程中，我发现两个事实。
我并不是独一份的倒霉，因为像我的抚育者这样的人，在人群中很多。他们是很多人的父母、配偶、好友、上司、导师……
我甚至非常幸运，因为我竭尽全力自我教育，尽管过程痛苦如揪着自己头发离开地球，也浪费了多年时光，但我摆脱了。而更多人在这种人身边，已经被控制到精神萎缩，丢失了生命力和真我。
人见到狼，都知道躲。但有狼性的人，不仅不会被躲避，还可以顺利爬上更高的位置。
这并非因为多数人本质是羊
（尽管从众心理都被称作羊群效应）
，只是他们不知道，狼有手段，能把别人变成羊。
说这些不是为了指责抱怨，我已与早年创伤和解。但我想，这样的人格值得我树碑立传，因为精神控制不是催眠，它并不能发生在一夕之间，若你可以一眼辨认，然后提防、躲避、或正确对抗，这些手段的魔力就会失效，而你也许能收获更好的人生。
看见，是改变的开始。
2. 引言
石剪布作为 B 的三个分型，我们已有数个单篇论述。不过，这篇关于布的文章，
不需要
你对 ABO 和石剪布有任何了解。
剪子与布，只是一个名称，如果你喜欢，你也可以把剪子叫寄生虫，把布叫做爹系男子/女子。这都不重要。
本篇只是通过某一组行为模式定位某种人格，如果你身边有这样的人，你一定能认出来。
如果说剪子是提供一些心理价值的同时，为宿主带来巨大的物质损失，布则更多是使用精神控制，为猎物带来人格与尊严的崩塌——后者并不比前者轻微，很多人在布亲友或布配偶身边，被控制到想要自杀。
当然，了解心理学的人都知道，
人格是一个光谱
，从“略显冷漠”到反社会，从“性格强势”到控制狂，没有明确的分界。一个喜欢霸凌的人，更容易、但未必成为杀人犯。
因此，我这个系列所写，是剪或布品类当中比较差的那种——他们会对他人造成实质性伤害，但尚未发展到刑事犯罪。
此外，虽然人格无法改变，
一个布一定会想要标榜自己、控制别人、对利益的胃口无限大
，但在一些情况下，他们的特质会不明显，或可以发挥出这些特质中好的一面。
这些情况包括但不限于：
受过良好教育因此知道控制的边界，格局较高因此能把手段发挥在有必要且无害的方向，心智较成熟因此明白攫取过多被反噬的节点，家庭富足因而有礼貌且不缺外人跪舔……
或刚好相反——资本不足以标榜、智商不足以操控、过于年轻还没找到欲望的方向……
毕竟阶层与格局的高低超越一切人格分类，很多布都很有才华、很敬业，对亲友用计但不吸干，或做到了非常高的成就，客观上对社会极有贡献。
我的意思是，你要懂得分辨，但不必草木皆兵。
以下正文，虽然用“他”，但除非特意指出，否则不分男女布均为如此。
3. 说自己
很少有人像布那样热衷于谈论自己。
当你和一个布交谈，你会被他们谈论起自己来那种滔滔不绝的劲儿惊到。
自然，每个人都有倾诉欲，遇到合适的人，合适的时机，你也会讲起自己的往事。但布的倾诉欲并不受时机和对象的限制。
无论你和布是刚认识，还是交好已久，无论双方身份高低，无论交谈的主题，布总会见缝插针、甚至不惜生硬地在谈话中插入他自己的事情。
“原来如此，那我上次……”“像我就不会这样，我之前……”“知道了。我跟你说我……”“在吗？我今天……”“这个道理很简单，我给你讲一个我的事你就懂了……”
这些故事冗长而充满细节，有时无聊到令人想死，有时也会挺有意思，取决于这个布的精神世界丰富度，共同点是，一定伴随着布自得又略亢奋的语气，仿佛他真心相信除了他这些事外，世上没有更值得听的东西。
除非你也是能抢话的布，否则你和布交谈一小时，他能霸占 50 分钟，每句话的起头都是“我”。
如果你了解什么是真正的深度交流，你还会发现，
布讲起过往是没有情绪起伏的，也从不分享真正的内心感受，
就算你问他感受，他也会一笑带过，或给出一句 judge 代替：“我就觉得那人太 low 了。”
但你可能很有礼貌、有耐心、另有所图，或干脆一心二用，总之大部分人会把这些事听完，而不是像我那样从第二分钟就昏昏欲睡。
听进去，你就中招了，因为
言语从不是言语本身，它可以、且从来都是有心之人的洗脑工具。
除了洗脑，“说自己”也是布的天然欲望，普通人都对交流质量有要求，但布没有，他们可以在对方是远低于自己的陌生文盲的情况下，单方面倾诉几小时。
一个对他人语气不敏感的人，在不深交的前提下，如何快速判定布？我想“疯狂说自己”，就足以引起你的警惕。
4. 立人设
布的“疯狂说自己”，既不是只想吸取安慰肯定的低智能“精神露阴癖”，也不是以吞噬注意力为生的伤官“聚光灯婊”。
他们虽也有这二方面需求，但他们的自我描述，有更核心、隐秘的目的：“立一个好人设”。
我们讲过剪子以“受害者”形象为基础，通过倾听了解宿主的性格，再微调出针对性的人设。
布的人设要粗暴简单得多，而且对所有人都一个样。
他节选的人生故事，一定是那种“
成功者
”的故事——他聪明能干，别人都不如他。他付出很多，别人都不懂他。他在困境中也能取得相当大的成就。他在别人坑害他时机智戳穿。他面对邪恶英勇斗争并且赢了，此处详细描述对方灰溜溜下场。他拥有相当高的地位（如果有的话），且其他人对他多么言听计从……
如果他过于年轻或失败，讲不出什么好故事，他也会尽量艹一个难以被验证的优势，比如“读书破万卷”“家学有渊源”“人格超高尚”……
在这些真假掺半、难以验证的故事中，传递的只有一种信息：
“我是一个具备主流社会价值观中优良品质的人”
。
无论男女布，故事结构无非如上，但根据社会对男女的不同要求，男布和女布会在“学历高、有钱、努力、聪明”之外，各自选择不同的宣传口径。
通常，男布更多描述自己讲义气、高智商、正直、奋斗、攻击性等等，另外由于男性普遍表达欲低，也更倾向于炫耀自己的标签。“我是常青藤克莱登大学毕业，拥有五代十国承认的资质证书，曾在上市公司担任高管。”
他们也热衷于和牛逼人合照发朋友圈，尽管那些人未必是他密切的朋友，但他一定会用很熟稔的口气，凸显自己“圈里有人”的气氛。
女布
则尽量说自己善良、高情商、智慧、包容，有些还会在故事中加入一些
“自降 PU ”的特征
，比如笨手笨脚、丢三落四、不爱计较……尽管这些传统美德和女布强势的语气格格不入，而且因为缺乏贴切事例显得有些苍白。
布始终是 B ，他们的人设，必须符合主流社会价值观，而且必须是好的一面。
如果他有世俗眼中的缺陷，他会避而不谈，并拼命抬高他自称有的优势的价值。穷布会说富人只靠运气道德低下，丑布会说有趣灵魂最重要追求美女是 low 逼，坏布会说好人的行为都是装高尚骗钱。
不管来往多久，
你永远不会听到一个布自嘲，或承认自己有缺陷
，他们完全就是那句话：“在我的 BGM 里没有人能打败我！”
在这一阶段，破解手段非常简单，也是我们重复多次的，请你在内心问自己一个问题：
“他有证据吗？”
如果没有，就请你刻意忽略他所有话。
5. 标签
很多强势布男都自称、或被人认成 ABO 中的 Alpha 男，这尚且可以被理解，尽管实际上 Alpha 是对外相当温和亲切的一群，所有的强势都体现在做事上，以及只有最亲近的人才能看到他们的暴躁，而且——Alpha 无论男女，都看不起自我描述，他们喜欢喋喋不休自己对这个世界的看法。
神奇的是，还有很多布女真心自称 Omega ，虽然她们的强势只差怼到对方脸上，而
真正的 Omega 们既不自我描述也不爱点评别人导致长年没什么存在感
——但这么违和的自我认知，就是屡屡发生了。
（如果你特别想分辨这种情况，你看看他们在利益和其他东西之间的选择就知道了——无论布说得天花乱坠，他们即使打脸，也永远、绝对会选择利益。）
这里可能有两个原因。
一来
布会随处境变化态度
，就像年轻的男布也会做小伏低以娶得一个有利自己事业的女二代，升官发财后再换成年轻美女。有时一个布女在利益 key person 面前温顺一点，就会认为这是 O 才能做到的大善。
二来，布既然要自夸，就要利用一切对方承认的标签——如果你认同 ABO，他会描述自己是 A 或 O ，快速博取你的好感。当然，换成 MBTI、九型人格、星座、八字等任何一种，他也会告诉你，他就是此世界观中最牛逼或最稀缺的类型。
标签，就是可以被利用的，而布和剪子都天然擅长利用它。
当你听到一个人主动、刻意亮出自己的标签，你应该想想，每个人的言行都有动机，ta 为什么希望你知道 ta 是这个标签呢？
6. 拉帮结派
此处有人可能要问：一个疯狂说自己的人，就算是立人设吧，其实也挺让人烦的，难道人人都吃这一套吗？
事实是，就是大多数人会吃这一套，因为你可能没想到布在集体中会如何表现。
像所有人格一样，布也是有高有低。
他们虽然喜欢立努力的人设，但他们通常也是真的努力——
绝大多数布的精力都非常旺盛且麻木不仁
，自律和坚持是属于布的词汇，他们在任何环境下都可以猪突猛进，仿佛永动机。
你完全可以想象，旺盛而不受影响的精力，可以在学业、事业上带来多少助力，
布们在人群中，往往就是比别人都优秀那么一点点。
此外，布并不都是自说自话的笨蛋。他们中聪明的那些，在反复自我描述的过程中，早已掌握了一套方法论，他们有能力把所有的经历和自我吹嘘，都编成引人入胜还带着恰到好处的梗的故事套装，且能用自信、得体、风趣的方式讲出来。
当一个集体群龙无首时，最先出头的总是男布，哪怕大家职位都一般高，他也有办法让自己成为主导。他会主动抛出橄榄枝，争取几个软弱的支持者，再用刻意忽略的方法让平级少发言，最后用打断和反驳来证明自己权力最高。
说来不稀奇，这一套通常不会遭到任何反抗，因为文明社会多数人不喜欢当面起冲突，何况布打断人的时候说的话又那么客气。权力就在这维持友好的共愿中被攫取了。
而如果一个人际圈子中有一个女布，那么只要没有更强力的人刻意制衡，女布很快就会建立起一个以自己为中心的小圈子。她会给予愿意巴结她的跟班一些小恩小惠，用自我吹嘘拉拢一些沉默内向者，用“直爽嘴快”打压不愿意臣服的人，对比自己优秀的人予以明显的白眼和不理睬，并用造谣、贬低的方式在圈子内孤立对方。
（2017年我还没参透）
你在社交网络上，还会看到很多布博主，他们三句话不离自己的履历和牛逼经历，热爱炫富，时不时长篇大论讲普世价值观，但无论讲多少，最后都会落脚在
“道理是这么个道理，所以我行，你不行。”
可你要认真起来问问他，“那我怎么才能行呢？”他一般也只能说几句陈词滥调，仔细一看，都是从西方畅销书上抄的。
你说一个布是要搞利益吧，那他发免费大道理能图啥呢？当然是图“我比你牛逼”的快感，和艹粉的机会
（布一定会吞掉权力范围内的异性，他们觉得这是天经地义）
。
说这些，只想说明一个事：布给人的第一印象，往往并非凶神恶煞而是优秀自信，他们的“成功”，不仅有他们自身能力手段做基础，也充分利用了普通人回避冲突的本能。
7. 刷洗三观
如果你不是那种三观极为自洽，且人格非常坚定的人，当布立完人设，你已经中招了。
不是每个人都有灵敏的人际直觉，大多数人只能用他人的自我描述来理解他们，即使最清高的人也会有内心势利的小角落。
听过布的故事，哪怕没太当真，也在心中留下了印象，你至少会允许这个听起来不错的人进入朋友圈。
（如果这个布是你的抚育者之一，你则天然就对 ta 充满爱与信任，不需要立人设这一步。但 ta 依然会找一切机会告诉你，ta 比你其他家庭成员牛逼太多，维持家庭全靠 ta 自我牺牲。这是后话。）
此时，布会开始刷洗你的三观。
在上面那些布自己的故事中，你已听了很多他对旁人的看法。这些故事的共同点是，他总是勇者，而其他人都是恶龙。
一般人讲经历，除了仇敌，也有师友。除了愤怒，也会有自我反思。
但布的故事中，他自己之外的每个人都显得虚伪/可笑/烦人/自以为是/狡猾/无知/自私/情绪化……
即使他说起某个“自己人”，也必是肯定中带着否定，亲昵中带着不耐烦，
类似“虽然那家伙 xx 方面确实不错，但也有些 sb 之处，也就是我比较能包容。”
按理说，如果一个人不停对你黑别人，你会觉得不舒服。但布不太会让你产生这种警惕，因为：
首先，他点评的人与你无关，你当然允许别人有自己的观点。
第二，
（如果他比较聪明）
他的语气时而调侃像说段子，时而无奈像恨铁不成钢，没有明显的负能量，不像告黑状。
第三，布要的是洗脑以便操控
（即使低端布自己意识不到这个目的）
，
要增强洗脑效果，就必须显得很理性
，所以他的话听起来都像是第三方视角客观评判，令人信服。
于是，听起来布只是在坦率讲述他的经历，这是成为朋友的必经之路。
然而，当你们交换经历，成为朋友，开始一起谈论外界时，你依然很难听到布对任何人有正面评价，哪怕那些人和他毫无关系、互不相识、没有恩怨过节，他也会用中立又轻松的语气给出负面意见。
他还会对那些受欢迎的、成功的公众人物充满不屑，抓住他们某个缺点（通常正好是这个布的长项）冷嘲热讽：牛逼人做了好事，必是背后有阴谋。有钱佬搞了厂妹，说明其实是个烂人。美女离婚了，说明本来就是个捞女……
这些谈话看似令人发指，但它们伴随着布那理性、中立、客观的语气，和偶尔对你“怎么这都想不到”的调侃，
一定会在你心中造成一个效果：他优秀爱思考，他的看法很有逻辑，跟他比起来自己实在太单纯了，怎么从没想到过事物的另一面，以后遇事确实要多想想。
换言之，
布用海量的负面 judge ，为你开启了阴谋论和受迫害妄想症的视角，
这正是下一步操纵你的基础。如果你不对这个世界产生新的恐惧和困惑，又如何会听他的话呢？
在这个阶段，我想请你问自己一个问题：都知道人无完人，但三人行必有我师，如果一个人嘴里除了他自己之外没一个好人，那他更可能是一个受尽迫害的圣人，还是那个唯一的反派呢？
8. 开始控制
走到这里，布的奠基已经完成，你觉得他很棒，同时世界黑暗，人心险恶。
无论他是你的朋友/对象/老板/老师，只要你不是那种三观自洽、心智成熟、人格坚定的人——也就是说你属于大多数人——你都会被前面的闪光弹闪瞎。
（假如他是你的父母，则根本不需要前面这些，你本来就唯 ta 是从。）
如果说前面那些只是他们广泛发射的闪光弹，真正的修罗场要从这一步才开始。
剪子喜欢挑性情中人当宿主，布并不挑，他们对谁都是那一套。但能进入本阶段一对一操控关系的，当然是那些本性更软弱或更不聪明的。
他们会开始分化你和其他人的关系，教你做人，打压你，改变你的决定，直到你彻底成为他的下人。
这几步不一定谁先谁后，更多是同时混杂使用——聪明的布会先分化关系，急躁的布会先教做人，如果你不温顺，布会先打压。但最后所有的手段都要汇聚到一个方向：
改变你的性格，把你重塑成他控制范围内的一部分，把他的个人意志完全强加于你每一个思想和决定。
这里我想再废句话：个性强硬，未必就是布，
布的问题是，他们不允许你在“跟他完全无关”的事务上保有自己的观点和做法。
老板当然可以要求员工做他们不想做的工作，但老板如果连你交友择偶吃喝玩乐的观点都要给你扭过来，那就不太对劲了。
9. 分化关系
分化关系非常简单，毕竟你已经跟布走到这一步，在前期交流中，你当然也投桃报李，说过不少自己的事情。
那时布对你的大部分观点打断或不置可否，还对于你喜爱的人网开一面，不做评判。
但现在，如果你再提起你的某个亲密之人，布会开始技巧性地点出：“他对你好，真的是因为欣赏你吗？有没有可能他实际上有其他的打算呢，比如他可以以后利用你做 xx 事。”
如果你已经非常信任他，或他本身不太聪明，他可能会更粗暴：“你以为人家真对你好啊，你没看他对谁都那样么。”
如果布是你的家长，你一定没少听过：“就你也跟人学习好的孩子玩儿，人家学习完了拿你找乐儿呢。”
如果你们不是单线联系，而是在同一个圈子，他可能会编造一些话，告知你你们的某个共同朋友，并不像你以为的那么看得起你。但这话通常非常有技巧，后面会跟着“当然你也别生气，那人就那样，也不是针对你，嗐，人性就这样嘛，还是朋友。”
如果这个布比较缺乏底线，他可能在对方那里也说了类似的话。
但大部分时候，
这些分化你其他关系的话语，都以一种推心置腹的形式出现，
布会暗示或明示：“我这可真是为你好啊，也就咱俩这关系/我这直性子，换个人哪会和你说这些。”
“为你好”也是布的 keyword ，此为后话。单说这些分化关系的手段，是非常有效的。
因为前期布已经种下了阴谋论的种子，且大部分人（除了布）内心都或多或少怀疑自己不够好，不是那么值得被爱，当听到别人对自己好原来是另有所图，甚至反而会松一口气，觉得幸好布告诉自己这一点，不然真是活瞎了。
与此同时，你也会更信任布的说辞，毕竟他连这么得罪人的话都给你说了。
“友直、友谅、友多闻”，你寻思布简直占全了。
这一步几乎没有破解之道，因为猜疑乃人之本性。但我还是希望你想想：你所有已经存在的自己人，都真实的给过你好处，而布又给过你什么呢？他有什么资格说他们的坏话？
10. 打压
打压是一个技术活，它从来就不是人们以为的，张嘴就说你这人不行。
说人不行，是直接令人反弹的，除了布家长对无力反抗的小孩之外，也只有最 low 最底层的布才喜欢来这套，通常也都第一时间被拉黑了。
因为一坨屎谁都嫌弃，
布们真正的打压方式，是屎里有糖，糖里又有屎，层层铺开，令你难以抗拒。
在分化关系中，你已感到微妙的不适，但你没发现那是打压，以为是认识真相的必然感受。
说你周围每个人都对你有所图谋或并不真心，这不就是对你这个人的否定吗？一个女人爱你，布却说那是图你钱，一个朋友帮你，布却说朋友是把你当棋子，这些话句句是打压却以为你好的面目出现。
根据你和布的关系，他还会
针对性打压他可能的竞争对手
，比如布伴侣会说所有男人都好色，别人追你是因为你穿着暴露，只有他才对你有真爱。布朋友会说你其他朋友都在某方面太 low，你和他们玩多了也会被带 low。布家长当然永远是那一套：“天底下没有人比爸爸/妈妈对你更真心。”
贬低你的真实感受
也是打压的一种。当你表达情感时，无论那是正面或负面，是美好还是烦恼，布都有能力
把它转化为“自我厌弃”。
“你居然爱听这种音乐，这不都是最没文化的人才听的么。”“一只狗而已，你对它那么亲热，怎么没见你对妈妈这么好。”“自怜是 loser 的心态，说精力不足就是懒惰，怎么不说点儿有用的。”“啊你喜欢那种类型的男人啊，你高兴就好呵呵。”“他们怎么不惹别人就惹你呢，肯定是你有问题，你还好意思哭。”
你所有的感受，在布这里都不会得到关心和共情，他只会打断你，告诉你产生这些感受是因为你很差劲，让你为此感到羞耻和有罪，长此以往，你不仅自我评价降低，还会慢慢不再信任自己的感觉，只能让别人给拿主意——这正是布想要的。
以上这些都还只是布的外围手段，
他们最常用、也最奏效的手段是欲抑先扬。
比如“我本来以为你是个很聪明的人，没想到你会做那么愚蠢的事。”“其实你长得也还可以，就是那个鼻子实在太大了哈哈哈哈。”“我跟你在一起时觉得你挺能干，怎么现在连这点小事都做不好。”
这些话有无数变体，但主旨就是
“我本来觉得你很棒，但你现在让我很失望。”
这种屎心巧克力，不会让你绝望或反弹，而是立刻激发你的讨好人格，想着再努力一下就能让布满意。
但这当然是不可能的任务，无论你怎么努力，
你永远别想听到布真诚赞美任何人，因为他不希望你自我感觉良好，这样的人不好控制。
如果你看到
一个布竟然对某人进行了纯粹的、不掺玻璃渣的赞美
，那必定是在公开场合（比如朋友圈）高调地发布，原因也
一定是这样做对他的形象或攀上某个关系有好处。
为了增强感性认识，再放一张标准布式留言，这类打压出现在网络上时，一般都会带上“不喜勿喷”“不是贬义”等免责词汇。
（我当然直接拉黑）
至于你要问“根本不可能控制到博主”的网友为什么也要说这种贱话，我只能再点出一个事实：
炫耀、打压、教做人，都是布的生命之光、欲望之火，他们无法停止如此。
这一步的破解既难又易——中国人向来讲究包容忍让，这种思想植入深度非一日之功，可是我觉得人生苦短，说话让你不痛快的人，别看字面意思，相信你的感觉，直接让他滚！
11. 教做人
“教做人”，本应放在最前面，因为布的核心是洗脑和控制，教做人是所有布无法克制的行为。
但就像打压一样，如果一个布（像某些网友一样）不做任何铺垫，直接教做人，那他就只能得到最蠢最没自尊的底层猎物，没有征服的乐趣，也没有利益可攫取。
布家长能用威胁强逼年幼孩子执行他的意志，但孩子总会长大，物理暴力必须改成精神控制，更何况人际关系当中，哪一步做的不到位，都会让猎物警觉逃脱。
教做人是让对方执行自己的意志，直接挑战对方的生本能，所以这一目的，必定要包装上层层蜜糖，这需要“我是为你好”“我是真理代言人”“我为你付出这么多”“除了我谁会要你”等多种手艺。
“我是为你好”，这句话现在已经是众矢之的，但我还想再讲讲。
很多人都会关心身边人，和朋友探讨事情，为朋友提供建议，这些交流大多本就是“为你好”的发心，即使建议本身受到个人水平的限制。
只有布会把“我是为你好”挂在嘴边，让谎言重复上一千遍成为真理。
可是提出建议并不一定是坏事，为什么布要裹上这层糖衣？因为布长期以来的经验也会告诉他们，他们每次给人提意见，不裹糖衣是要遭到反抗的。
布公开提出的建议，往往有几个特征：语气刻意理性几近于装逼和高高在上，内容往往是市面上鸡汤和鸡血的结合，一定伴随着对事主本人的数落指责，最后直接给出一个符合主流观点却未必考虑事主本人境遇的“何不食肉糜”式做法，再举一个自己例子以证“像我就能做到”。
这种建议，乍看很有道理，但事主如果敏感，就一定会感到被贬低，不过这就是布给陌生人提建议的唯一动机——既然没有利益，至少要拿到“我比你牛逼”的快感。
布私下提出的建议，那就多种多样了，
他会根据关系，直接要求你做符合他利益的事情，
比如改变外形风格
（以符合他的口味）
、改变某个生活习惯
（免得打扰他）
、停止情感表达
（因为他不想付出情绪价值给你）
、考取某种功名
（让他有面子）
、多赚少花
（减轻他的负担）
、和某人绝交或脱离某个圈子
（以免受到“坏影响”）
、做伺候他的小事
（证明你的爱）
、做一件并无意义的事
（证明并加强你对他的忠诚）
……
这些要求从小到大，循序渐进，但共同点就是，
所有建议都指向他能受益的结果，而并非真心为你好。
这样的要求，普通人多思考一下，就会意识到真相，但和布走到“教做人”阶段的你，早已泥足深陷，就算你略作反抗，布也会把它包装上一个大道理来证明他真的真的是为你好，并且明明白白把“为你好”说出来让你听到。
让你改变外形可以是因为男人好色/那样不高级，停止表达可以是“为了让你更坚强”，和某人绝交可以是“那人影响你进步”，就算是让你做毫无意义的事比如堕一次胎证明你爱他，那也是为了“你们能更好地走下去”……
（看到这里你应该已经明白为什么有人能只靠一张嘴就逼到别人自杀了吧。）
要美化这些要求并不容易，布会把他这些道理称为绝对真理，告诉你“这个社会本来就是这样，你不听我的你会吃大亏”，如果前期的刷洗三观、分化关系、打压都完成了，这一步会相当容易，你本来就认同他的观点，没其他人可问，又觉得自己不靠谱。
但假如，万一，你还剩那么一丝生本能，反抗了这些要求呢？
抢占道德制高点
