图文无关
小时候我妈给我找大师算了一卦，大师说我将来很有可能沉迷于女色，如果能克服这一点，将来必成大器。
我妈觉得大师的话很有道理，其实我也觉得他很有道理，如果我没有发现自己是GAY的话。
说来也奇怪，虽然我的的确确弯得已经不能再弯了，但我从小到大最好的朋友一直都是女生，男性朋友屈指可数。只有和女生在一块儿的时候，我才是真正的我。
今天，我想说一说我生命中的三个女人。她们一个让我明白了自省的意义，一个让我放下执念，一个是我的希望所在。
露露是我的第一个出柜对象。我们高中同校，大学恰好又是同班。从湖南到北京的火车，睡一晚就到了，但我们只抢到坐票，车上人声嘈杂，我们头抵头，背倚背，才勉勉强强撑过那一晚。
两个湖南人在北京，自然会更亲近一些。有钱的时候会约着一起去吃新发现的湘菜馆，没钱了就互相分享从家里带来的辣酱。虽然大家都把她当女神，但只有我知道，她其实是一个敏感而自卑的女生。
大一下学期，她就交了个校外的男朋友，平日晚归，她都会拿我当挡箭牌。但这段感情没持续多久就吹了，那天晚上她把我叫到酒店，抱着我一边痛哭一边呕吐不止，嘴里还一直重复着一句话，“为什么爱情这么难？”
后来她又偷偷谈过两个男朋友，每次也都是熬不过一两个月。后来她索性不谈了，转而去信基督，从神那里体会真正的爱。她每周都会定期参加教友们举办的团契，不得不说，信基督之后她整个人明显精神了许多。
我们俩的关系不一般，对外又一直否认男女朋友关系，班里的同学都以为，我在追她而她一直没有答应。大二有一次全班在KTV聚会，接近尾声的时候，班长突然抢过话筒让我表白，接着全班都开始起哄，没办法，我只好硬着头皮拉她走出了包间。
在楼梯口，我结结巴巴地就跟她出柜了。我忘记我当时说了些什么，只记得当时她比我想象中要平静许多，只是眼眶有些泛红。后来她跟我说，如果我当时真的跟她表白，她也许不会立刻答应，但最后一定会答应的。
那段时间，我天天听她分享《圣经》里的故事。有一天我问她，“同性恋是要下地狱的吗？”她回答，“如果不悔改，犯了任何罪都要下地狱的。”然后我沉默了。
“你怕下地狱吧？”
“听着谁不怕啊？关键是，有很多个为什么在我脑子里。有时候我想，反正都是要遭罪，那就这世顺从自己内心的想法，以后要下地狱就下好了。”
“今生只有几十年，永恒却是无穷尽。你自己掂量，哪种罪更让你无法承受？”
“你现在跟我说这些没用，我花了十几年才好不容易认同自己，现在又告诉我这是错的，我感觉好像被戏弄了一样。那么多人都是同性恋，一起下地狱吧，反正地狱里又不止我一个人。如果这也是要下地狱的，那我看没几个人上得了天堂吧。”
“你要这样自我安慰我也没办法啊，地狱是不止你一人，但里面没有一个人爱你。”
“有时候我想，这一切有什么意义？为什么要有宇宙、上帝和人类？什么都没有不是很好吗？既然地狱是存在的，那就让它发挥它的作用好了。”
“其实，你转移一下注意力，不要老想着同性恋，难道你除此之外就没有别的罪吗？你不鄙视自己的灵魂吗？”
“转移不了，就算我很干净，天天反省别的罪，忏悔，我照样还是得下地狱。”
那天晚上，露露哭着为我做了祷告，她说自从知道我是同性恋后，她每天晚上都会为我做祷告。后来，她又拉我一起去参加团契，但我实在受不了那种忏悔的氛围，中途就离开了。
直到现在，我和露露还是很好的朋友。去年她有了一个可爱的儿子，时不时会给我分享他的照片。她从来没有想过和我绝交，因为罪是罪，人是人，每个人生来都是有罪的。虽然我不同意她所有的观点，但她的变化让我明白了自省的意义。
熊茉莉是活生生的“弯仔码头”，她一生中给三个男生表过白，其中两个都跟她出柜了，另一个十有八九也是GAY。不过别误会，这里面没有我。
我和茉莉的相识经历比较奇葩。大三的时候我在网上认识了一个男生，我们一起聊电影，聊文学，两人都觉得相见恨晚。不过在聊天的过程中，他透露出的爱情观十分悲观。他觉得每个人都有一个“唯一”，和那个“唯一”的恋爱才是真正的爱情，但他觉得自己永远无法遇到，就算遇到了，也不一定能在一起，所以他可以没有爱情。
于是我问他是不是GAY，果然一猜就中。那段时间我简直着了魔，疯狂给他写情书，去他学校找他，结果恋爱没有谈成，还险些没做成朋友。后来我发现，他的每一条微博下面都会有一个人的回复，那个人就是茉莉。
茉莉是他的高中同学，从高一就开始喜欢他，甚至在他出柜之后也依然没有放弃，想要和他生一个孩子。从某种意义上说，我和茉莉其实是情敌，但我们都清楚，对虚无缥缈的理想爱情的执念，才是我们共同的敌人，因此我们聊着聊着就成了朋友。
大三暑假，我决定去他的家乡看看，他当时拒绝见我，茉莉就让我住在她家。
茉莉一家人都对我非常好。她爸可能把我当成未来的女婿了，吃午餐时一个劲儿让我陪他喝红酒，顺便听他讲他当年的创业故事。她母亲让我住茉莉的房间，让茉莉和她姐姐一起睡。不过半夜茉莉偷偷溜过来，和我聊了一整夜那个男生的故事。中午醒来，她母亲竟然把我的内衣内裤都洗好晾干了。
后来，我和茉莉变得无话不谈，也渐渐放下了他。前年我人生中最后一个寒假，茉莉闲着没事，想来我家看我爷爷弹棉花。没办法，我只好跟我爸妈说她是我大学交的女朋友。她也没想太多，就这么稀里糊涂地来了，然后我们俩就这么稀里糊涂地接受了所有亲戚的检阅。
不过这样也好，暂时伪装成直男，压力怎么也会小一点。
起初我妈不太同意，因为大师说属羊的一定配属猪的生活才会幸福。后来我话里话外一直暗示茉莉家很有钱，她才慢慢动摇这个想法。茉莉临走时，我妈还去乡下搜罗了一大筐土鸡蛋让她带回家。
去年，茉莉也终于放下执念，有了自己的男友。每次我爸妈在电话里询问茉莉的情况，我都会想办法搪塞过去，我妈总让我别耽误人家。
前不久，那个男生跟我说他想谈恋爱了，我一时非常失落，但又说不上为什么。后来电影《芳华》里萧穗子的一句独白才让我明白这种感觉，当然，只是一种类似的感觉，并没有她说的那么严重。
她说，“一个高高在上不食人间烟火的神，忽然坠落凡间，还对你说他惦记你了很多年，她心里觉得紧张害怕，觉得肮脏恶心。”
人的执念真的很可怕。其实那个男生终于放下对“唯一”的执念，我应该为他高兴。而我之所以能放下对他的执念，全是我和茉莉两个“病号”互相治愈的结果。
我妹今年14岁了。
她出生的那年，我读初二。我还记得，那天下晚自习后家里没人，邻居说我妈给我生了一个妹妹。得知是女儿后，我爸明显松了一口气，因为他的压力小了许多。不过我一直都想要一个弟弟，将来能把传宗接代的压力转移到他身上。
我妹和我很像，不仅长得像，性格也像。也许是从小听多了父母的争吵，我们对成年人一直有一种本能的不信任。这一点，在我妹身上更明显，除了少数几个人，她几乎不和任何成年人说话。每次爸妈说她了，她总会在微信上问我什么时候回家。
现在她也有了自己的小世界，我们聊天的话题也仅限于吃和买。
比如这些：
这些：
还有这些：
偶尔也会因为买哪种颜色之类的分歧而陷入僵局。
工作之后，过年在家的时间就短了许多。每次离家前，她总会抱着我一直哭一直哭……
我为什么写她呢？因为她是我的希望。
跟家里出柜的那一天，总会来的，而我想让她成为第一个知道的人。她没办法替我分担传宗接代的烦恼，这没关系。我只希望，等到将来出柜的那一天，她会勇敢地站在哥哥这一边。
文|MadRock/淡蓝微信
编|黑色洋葱/淡蓝微信
图|MadRock 互联网
本文为淡蓝网(Blued)原创
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