Chic原醉，名字灵感来源为“酒神”（DIONYSUSE，狄俄尼索斯）
，是非理性，是狂喜，是与“太阳神”阿波罗（理性）对应的概念，意蕴“解放者”，
意蕴现代女性的酒神精神——拥抱自我、沉醉自我、拥抱非理
性，
接受自己的一切混乱、恐惧、狂喜、性欲、欺骗和暴怒
。
“DIONYSUSE, the modern day embodiment of greek god of wine, frenzy, disorder and theater. ”
原创作者 | 快跑的罗拉
宝宝们周末愉快~（
文末彩蛋出没
）
去看了周五新上映的电影《南极之恋》，心潮起伏，想跟大家聊几句心里话：
坠机受伤+与外界失联+极度严寒荒无人烟的万里雪原
这样绝望到哭的情况下，性格背景完全不在一个轨道的男女主角，却一点不曾忘记自己的使命，
毅然决然在求生之余开辟了浪漫的恋爱支线
，并且成功克服了性格和思维差异，把恋爱谈成了一曲生命尽头的艺术绝唱。
这种
死了都要爱的觉悟
和不把任何阻碍看在眼里的大无畏精神，
多么值得歌颂
啊同学们。
请大家再反思一下自己：有没有傻fufu和男神暧昧着却迟迟无法推进关系？有没有都把小男神勾搭过来了，却因为一些“性格不合、三观不同”的原因让男神给跑了的？
被我们盯上的肉，甚至是已经到了碗边儿的肉，可就是我们的肉了。
肉哪儿有三观呢。
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如果说我们能从《南极之恋》这个反差二人组成功案例里，学到
如何顺利吃到三观不太一致的肉（划掉）男神
，排第一的方法一定是
造一口满是“需要感”的锅，把他们引诱过来，强行烹煮之。
良好的爱情里，被彼此需要是基本条件
电影里有一个情节很打动人：
男主吴富春（赵又廷饰）在漫天风雪中寻找生存的希望
，不断遭遇各种危及生命的险情，但是都坚强地扛过来了。
除了自身的求生欲（主角光环），还有对女主荆如意（杨子珊饰）的责任在拼命拉着他。
因为
他还记得女如意用泛着泪花的小眼神看着他说
：你要回来，我一个人不行。（心机，学习了）
他忽然
背上了巨大的责任感，不敢轻易就死了
。他死了，她也活不了。
同样的，
如意也在“需要”里获得了她的成就感
：有人在为了我好好活着，我也有了巨大的“被需求”的责任感，不能轻易死去。
就像很多寂寞、抑郁、生病的人，养了宠物就会多少好转一些，是一个道理。在对人生和自己已经觉得无望的情况下，又有了活下去的力量：我有了好好活下去的意义了，我身上承载着另一条生命。
这就是被需要的感觉。
好的亲密关系一定要有需要与被需要、依赖与被依赖的关系。
依赖能建立感情连接，会让人感到自己对对方的存在价值而信息，进而肯定自己。当双方都能从彼此那里获得存在感和成就感，就有了亲密关系能长久能维持的基础了。
很多时候我们与优秀男神失之交臂，就是因为大家步伐不一致，没办法建立起需要感的连接，没办法在共同的目标、观念、行为上有同生共存的感觉。谁也不需要谁，自然带着难言的隔阂——
既然和我一个人时候没差，那何必要在一起呢？
那么，越过差异、同生共存的需要感，要建立起来很难吗？
方向一致：要有一个一致目标
《南极之恋》中天差地别的男女主角，是如何度过最初的对立期和谐共处的？因为他们的注意力放在
了一致的目标上：活下去。
一切行为就以“活下去”为标准，一个人负责动脑想办法，一个人负责动腿验证办法，地图上密密麻麻的标记和倒计时，就是两人为了同一目标努力的历程，看起来格外有成就感。
在亲密关系中，两个人如果
可以就目标达成一个共识，就会更容易在彼此身上获得需要感
。比如，
目标是“将亲密关系维持得更久”
，
那么你们所有的行为的第一原则就是要有效维持关系，一旦任何行为不利于和谐长久相处，就需要互相指出及时反省，换个方式再来一次。
那在面对与自己观念有差异的男神时候，原本就是缺少共同目标的我们，该如何找到合适目标呢？山不就我来，我可以去就山。电影中的两位主角也是从“先定一个小目标”开始了磨合之路。
在一些不涉及自己底限的重要事上
——比如吴富春不用如意讲的辨认方向的方法，靠算命说随缘挑方向；
选择一个迁就对方的小目标
——如意没有坚持，只叮嘱了他可能偏离的危险和认路方法，就同意了他选的方向；
然后一起接近这个目标
——帮富春准备出行物品，规划时间，一起分析地形排除路线。
现实中我们也可以借鉴，比如把
“我学会男神的爱好以后我们可以一起愉快玩耍”
作为一个短期内的一致目标。首先找一个男神很喜欢你也不讨厌的爱好，然后把他拖下水：我想学，你要不不要检查监督教导？
在达成这个目标的过程中，“我想要和你一起玩耍”、“我需要你教我”都是正确增进需求感的方式。
身份一致：将两个人捆绑
或许是现在越来越多的人在强调“自我”，更多的时候在亲密关系里也总是把两个人放在“对抗”的位置：我想要怎样怎样、我希望你为我做什么、你不要做什么。而忘记了
亲密关系里的主角其实是“我们”，“你”和“我”其实可以是一体的、共生的。
《罗曼蒂克心理学》有句话说：“我爱你，因为在你眼中，我真正找到了自己在这个世界上存在的感觉，我们之间存在着一种共享的生命感。”
把两个人当作是一个整体去思考问题
时，会让你们产生更多的相互依赖感和需要感。比如电影里富春和如意也是在经过濒死绝境、捡回一条命、互相承诺“我们一起活下去”之后，才正式打开了心防，把彼此放在了同生共死重要的地位。
那么如何捆绑不会引起男神反弹呢？
可以参照《小王子》中的心机小狐狸，主动以示弱的方式求包养，啊不，求驯养：在“驯养”发生之前，我们对彼此而言都是千万普通人和普通狐狸中的一个，和其他的没什么区别。但是一旦你将我驯养了，我们就彼此相互需要，彼此都是世界上独一无二的存在。没有男生会想要拒绝这样的关系的。
至于“驯养”这个词是否不够政治正确？不重要。我们已经
把“我的”需求不着痕迹地替换为“我们”的需求
，把自己的责任变成男神责任的一部分，让“被需要感”成为他的精神寄托，让他做任何事情的时候都下意识连带着你一起。
捆绑目的已经达到，到底谁“驯养”了谁，还真不好说。而我们要付出的，大概也不过是多了一个“王子主人”和“小狐狸”的羞耻小爱称罢了。
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精神一致：真爱必备条件
纯纯的真爱就是像浪漫小说里讲的那样，是毫无道理的吗？
并不。斯腾伯格的爱情三元素论认为，
爱情由三个基本成分组成
