《从心理解孩子》
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春季班刚刚正式开始上课。诚淀君说往年都有人在课程结束之后才来问的，所以他还留着一条门缝儿，大概会留几天。下周就正式关门了。可关注“诚淀”公众号，可以留言咨询客服。
温雅
如果可以选择，我潜意识里更偏向于避免社交，来回避冲突。但是我非常明白，冲突是让孩子学会社交的最好办法。
随着潼潼的大脑，语言各方面的发展。。她也能听懂人话了，也可以很好表达了。再加上我们在大理要呆一个多月，真的是培养她社交能力的好机会。
这个议题真的很大！而我可以做的就是每天梳理一点，每天进步一点。
❤️跟潼潼一起来大理的，是她平时玩得比较熟悉的小男孩叫蛋仔。两个人因为太熟了，所以经常没有边界，替对方做主。一会好得跟一个人似的，没一会又红了脸。
每当两个小朋友有矛盾的时候，我总想灭火，试图给他们分开，或者从大人的角度，强制解决问题：要么再买一个，要么一人一半，要么都别玩了，要么划清界限。因为他们一吵我就头疼，我只想耳根清净！
白天研学期间，潼潼和蛋仔两个孩子也一直在一起，大林老师跟我反馈：这两个孩子可能太熟悉了，经常会没有边界地做出一些让对方不舒服的事，老师需要不停和他们沟通，教会他们用：“你需要对方做什么？你需要对方借给你什么？”这样的方式沟通。现场示范之后，他们学得很快，这样一来二去，两个孩子的沟通丝滑了很多。
❤️大林老师还举了一个例子：活动的过程中，有两个小朋友在抢一个竹棍子，都快要打起来了。
老师先收走木棍，让他们自己去想办法，这个很重要，一定要孩子自己去想办法。
很快，他们就想到办法了，轮流玩十分钟。
这个和大人帮他们想办法有什么区别呢？当我们把木棍收走了，
其实是在创造一个“暂停”的空间，让孩子面对自己的情绪和需求。他们心里比谁都着急想玩，正是这种“想要”的驱动力，促使他们愿意去沟通、去商量，慢慢形成解决冲突的习惯。
❤️我也照葫芦画瓢，晚上讲《我的小姐姐克拉拉》这本故事的时候，正好遇到里面姐弟两分配一只小狗的故事。
我停下来问潼潼和蛋仔，如果你们两都想玩王发卡的时候，要怎么办？（王发卡是我们家养的狗）
蛋仔说：我们一人10分钟
潼潼说：我不同意，太短了
我说：那潼潼你给一个办法？
潼潼说：我想自己玩，给蛋仔再买一只狗呗
蛋仔说：我不想再买一个，要多花钱。要不我们两个人一起玩呢？
潼潼说：两个人一起玩小狗不好玩呀。要不我们一起去买点白菜喂狗吧
蛋仔说：狗不吃白菜
潼潼说：那我们买肉和骨头一起喂狗一起玩呗
最终他们达成一致！！
❤️谁坐电动车的后座
两个孩子都争着坐我电动车的后座，如果换做以前，我可能会说：那就都别坐了，或者各找各妈，各送各的。
但是经过了昨天晚上“分小狗”的模拟之后，我想尝试着，让他们自己解决问题。
早上我就问他们：“我的电动车就一个后座，你们怎么安排？”
蛋仔说：昨天一人一次，今天也是一人一次一前一后。
潼潼说：我不愿意，今天我都要一直坐后面，不想坐前面。
（然后他两就开始围着这个问题车轱辘绕圈，绕到最后也没商量出一个合适的解决办法，最终各找各妈，各送各娃）
❤️在梳理这件事时，我反倒有了一些思路。1其实我可以跳出谁前面谁后面这个问题。玩个游戏，让他们说说：坐前面有什么好处，坐后面有什么好处。
“如果我坐到电动车后面，我可以。。。如果我坐到车前面，我可以。。。”
让他们能更客观看待坐前面后面其实没啥区别（我也可以在他们说的时候，拿出一张纸记录，以表示我的认真！）
其实各送各的娃之后，潼潼也没有一定要坐后面了，可能娃就是想证明，她很重要。那我只要告诉她：你是最重要的。每个宝宝都是对妈妈最重要的。
目前我只能想到这么多😂慢慢尝试吧。
(我家娃绝对属于犟种的那一类，不是很好沟通，自主性很强，另一个角度就是很多事不愿意听别人的，可能我需要花很大的力气，一遍一遍去规范她某些行为，或者让她认同某件事。这个可能和她的同理心发展得不太到位有关，我也可以引导她多思考，多聊天，让他自己想出解决办法。慢慢来吧，起码以年为单位地去观察孩子，她的进步已经很大很大了！)
开开的夏天 回复
温雅
哈哈哈我在其中看到了《游戏力》中解决“手足之争”的一些方法的充分运用👍
比如转移目标，两孩争东西时，大人拿走东西，让大人成为箭靶；
比如循序渐进，先旁观，鼓励孩子自己提出方案等等
对于孩子来说，他们争一个东西时，我们常常容易误认为他们追求的是“都要有”的“绝对的公平”，但其实他们真正的需求可能是：足够的爱与关怀。
