上周临时去了北京一趟，参加胡因梦老师的工作坊。我想这辈子一定得去见见她，不知道为什么，只是出于一个这样的心愿便去了。
意外的收获是，还认识了两位很棒的老师，贺青老师和金科老师。
从某种程度上来说，我初中时第一次读到胡因梦和李敖的故事，就影响了我一生的爱情观。我对男人的甜言蜜语没有任何信赖，即使在我的青春时期，那些男孩说着自己都感动不已的表白，我只是冷淡的想：不，你爱的并不是我，你爱的只是你寄托在我这儿的幻象。
我的冷淡和理性是一种自我保护机制吗？
也许。
我无法想象如果我经历那样的故事会怎样。
所以我很想去见见这个影响了我如何去爱的女人，想去聆听她的声音，感受她的气息，去看看一个人走过了这些，放下了这些，会活出怎样的生命。
在见到胡因梦本人之前，
Amy
就在给我普及关于她的犀利和直接，好给我打一剂预防针。而事实上，我看到胡因梦却觉得特别的亲切和熟悉，我从她身上感到很多温暖和慈悲，而且她比我想象的要活泼。
说实话，我讨厌别人说了解我。
在我年少脾气冲得不加掩饰的时候，若是有人跟我说
“像你这样的女生一定……”、“像你这样的女人一定……”，管这句评价是好是坏，我都非常生气。若是好的，我会在心里翻个白眼冷冷的一句话也不接，若是坏的，我一定立马拍桌子狠狠的炸毛。
我讨厌别人对我的人生用断定的语气，我有点颇不服气
——你凭什么定义我！别以为了解我！
为什么这么生气？
因为我自己都无法定义自己，我到底是外向的还是内向的，我到底是热情的还是冷漠的，我到底是快活的还是抑郁的，我到底是成熟的还是幼稚的，我自己都无法回答。
我讨厌用任何方式被设定角色。
我不信星座，也不归于任何的宗教。
我不信任任何的把人进行归类的方法，分类然后再定义。
过去我对星座有一个困惑是，如何可以用
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个面向就把人区分，到底是这个星座的人是这样，还是因为这个人总是用星座来合理化自己的行为最终被塑造了。
当然这个困惑，早就被孟想解开了，她让我了解，每个人的星盘都是独一无二的。
至于宗教和组织，曾经但凡有人说服我加入，我总是有点狂妄的回复：我有我信仰的宗教，就是我自己。
怎么说呢？我对信仰充满敬畏，但对于宗教却保持距离，我相信在宗教的领域一定有伟大的思想，但就我视野有限的生命所见，我身边那些信仰宗教的亲人们，并没有从宗教里获得面对人世的力量，反而好像被宗教吸取了能量，变得更加没有自我了。我想，这倒不是宗教的错，而是他们把宗教当做了人世的避难所，反倒更不面对真实的问题。
所以我对于宗教一直尊敬但保有距离，我想等我再强大些再去了解倒是可以的。
因而我也从不信人有前世今生，就算有又怎样呢？我又不记得，那过往的一切便与我毫无干系了。
然而这一次聆听，却好像把我打开了。我意识到，虽然我不记得，但我是带着与生俱来的养成模式。
胡老师说：
“你小时候是不是觉得与周围的人格格不入。”
“你是不是曾经觉得你是从国外来的。”
“你就根本不想到这个人世间来。”
我一下子有点愣掉，真的可以看见我是怎样的一个人吗？我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？真的是可以这样去看见的吗？
知道胡老师也不归于任何的宗教，但是听她的讲解，叹服于她的知识面涉猎之广之深，使得我也萌发了想更多去了解各种思想的兴趣，管它是什么学派什么教派。
好像看出我也不杂关心会不会离婚、有没有出轨、啥时候发财、孩子有没有出息
……胡老师也没有对我说什么具体的事。（回来大家都说我好亏……
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冬冬晚上回房都问我：
“我觉得你根本就没必要来啊。”
可我觉得我得到了比知道会不会离婚、出轨、发财更重要的启示，那便是胡老师最后对我说的那句话：
“你这辈子要学习的是不知道，不知道，我什么都不知道。”
过去我讨厌别人给我定框框，其实是因为我亦有我自己的框框，倘若我连给我自己的框框都没有，我也不会在意别人如何框定我了。
过去我对于自己所不接受的事物，我便是完全拦在身外的态度，这种拦在身外，或许也是因为自己并不像自己所想的那样坚定，若是自己有真正的笃定，其实倒是什么声音都可以聆听，什么讯息都可以了解，不会害怕自己会被扰乱了。
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