以下糗事来自糗百用户的真实经历
和男友从宾馆出来去外边吃饭,我一脸严肃地对男票说:我不想当你女朋友了!他问为什么,我静静地看着他的眼睛说道:我想当你的妻子!男友听了把筷子往桌子上一拍,同样严肃脸地看着我:你信不信,如果你以后再看段子,我迟早会把你腿打断,然后养你一辈子!
我所在的部门一直是全公司销售业绩最差的,领导找我们讲话,告诫我们:向业绩第一的部门学习,争取两个部门做到同一水平!我深受启发,主动请调到业绩第一的部门,经过我不屑努力,业绩第一的部门现在也变成业绩最差的部门了!
表哥毕业回家乡做了中学老师,他上初中时的班主任已经当上了校长,当初读书那会班主任管的特别严,不许学生旷课 早恋之类的。
前天表哥女朋友去学校看他,二人手挽手走着,表哥看到校长走来一把甩开女朋友的手。校长看见表哥笑眯眯的问“小李啊,这是你女朋友?”表哥连连摆手“校长别误会,这是我妹妹,来找我玩的。
前段时间女友去参加一闺蜜的婚礼,我深情的问她:“亲爱的,咱俩也结婚吧?”
女友:“不着急,再等一等。”
我佯怒道:“还等什么?你难道想让咱们的孩子输在起跑线上了吗,一出生就得管他们的孩子叫哥哥姐姐。”
女友:“你原来是害怕这个啊,不用瞎操心了,已经输在起跑线上了,她都怀孕三个月了。”我。。。。
单位一个女同事,平时喜欢炫富。
今天一上班就摇头甩头发,就是为了让大家看到她用来扎头发的皮筋是用来绑大闸蟹的!
昨晚和同事喝酒,半夜回到家,发现老婆已经睡了。
我尽量采用静音模式,蹑手蹑脚的推开房门,忽然“哐当”一声巨响,门上掉下一个铜锣。
以前在夜市租了个位置摆摊儿,卖一些七零八碎的生活用品。
有次一个大爷在我这儿买了两套秋衣秋裤和一大叠袜子。临走时候拿起一包卫 生 巾:“闺女,我买了这么多东西,这包卫生纸搭给我中不中?”
咳咳,大爷,不是我小气,这玩意儿您拿着用不上啊……
刚刚和老婆视频聊天,家里还是大白天,我说我这里已经天黑了老婆不信,我就到走廊上让她看看,忽然发现我头顶上一片耀眼的绿光(走廊上的安全通道应急指示灯光反射到顶棚上的,手机倾斜正好在我头顶)我就问老婆: 怎么和你聊着聊着我头上冒绿光呀?老婆说: 还真是的,肯定是我要交桃花运了,赶快挂了吧,我抓紧打扮打扮出去走走。
我:“儿子,问问你妈午饭她做还是我做?”
儿子:“我妈说让你做。”
我:“问她吃什么?”
儿子:“她说随便”
…………
儿子:“我说,你们两个坐着没两米远,还让我传来传去,要不你们俩痛快的打一架,别冷 战了。”
表弟放假回到家里,去帮忙干农活,一直在说累,他哥说:等你结婚了,你就知道,白天干活真不算什么,晚上的活才是真累~~这时,我看到表嫂眼神里无数不可描述的复杂~~~~~