荐读|如何卓有成效地安慰一个人？

你一定遇到过这样的情况：

亲近的、在乎的人，

在你面前伤心、沮丧、难过、失望……

你太想安慰她了，

除了要给TA一个大大的拥抱，

你还想说点什么——

 “别伤心了”“别合计这事儿了”……

可这些话自己听来都觉得好无力，

更别提安慰人了。

那么问题来了：

到底如何才能有效地安慰一个人呢？

共情能力指的是置身于对方处境，并体会对方的感受的能力。

错误的安慰，有时候是因为没有共情。

一种是不以为然。

一种是比惨。

一种是轻易下判断。

也许你是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，还要替自己申诉辩解。本来简单的事情，反而更复杂了，只会烦恼更甚。

一种是谈论自己。

一种是自以为是的建议。

错误的安慰，不仅无法带来真正的安慰，还会造成新的伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。

而错误的情绪观念，常常来自原生家庭。

回想自己小时候，我发现父母对孩子情绪的处理，常常是简单粗暴的。无非是以下四种方式：

交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。如果“交换”变成这个孩子处理情绪的单一办法，他以后处理自己的情绪的时候，无法从内部消解，只能从外部寻求转移。这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人的内心。

惩罚：这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的。所以自己有情绪的时候，觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人情绪，自然也认为不应该出现，容易否定别人的感受。

冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。遇到孩子有情绪，家长的反应是“回自己房间，气消了再出来”。这种情绪处理办法，是一种孤立，这种孤立带来的孤单和无力，比情绪本身更难以承受。

说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。“我像你这么大的时候，都已经……你不应该……。”大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正的理解。长期被这样对待的孩子，长大后不仅处理不好自己的情绪，也无法对别人的情绪产生共情。

李中莹在《爱上双人舞》这本书里，介绍了一个处理他人情绪的方法，非常有参考价值。

第一步是“接受”。一方面告知对方你注意到了对方有情绪。另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的她。

正确的做法是：“我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？”“你的状态跟之前有点不一样，告诉我发生什么事了？”

第二步是“分享”。一定要先分享情绪感受，然后再分享事情本身。 当他说出大约6个关于感受的词语，你就会发觉他的声调降低了、身体的动作减少了。这个时候再问引起情绪的缘由，就不致于两个人被困在情绪的沼泽里出不来。

第三步“设范”。为对方的行为设立规范，即划出一个明确的范围，你拿出同理心。

沟通中的同理心，它包括三个层面。

 一是观点上，你先把自己的意见放到一边，你试着去理解别人的观点。

 二是情感上，你去体验别人的感受，他们的恐惧、悲伤、失望。

 三是关心对方的福祉，进一步真诚地为他们的利益着想。

设范，首先要找出事情中你可以接受的地方，并进行言语上的肯定。 接下来你向对方指出他需要改变的地方， 你应该关心对方的福祉，真诚地为他们利益着想，指出需要注意的地方。

第四步，“策划”。主要是为了引导对方，让他看到其他选择的可能性，不再沉溺于无助益的负面情绪。同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。

第五步，“行动支持”。有些情绪，我们只能用陪伴、用语言宽慰来安抚，但有些情况，却可以用具体的行动来支持。

朋友的手臂划破了皮，语言的安慰让人心宽：“天呐，我看着都觉得疼，千万别沾了水”，但如果为她买来一个创可贴，就更加贴心。

作者：李小墨 

来源：深夜书桌