我坐在这里，倾听你的思绪
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我今年三十岁，先生G大我一岁，我生了两个男孩，两岁和四岁。我是北方县城独生女，长相自评六分，父母公务员兼职创业，我在高三到加拿大读书，和G是校友。
他家里在上海做生意，独子。高中对他的印象就是很胖，染了头发，天天打游戏，高三读了两年。后来因为都在美国读书，在苦苦哀求下大一下半年在一起了，现在算起来，在一起已经11年了。
回想一下，你最初和这个男人在一起的动机是什么？
我猜是他的紧追不舍和苦苦哀求。
十多年后，他不再那么拿你当回事了，所以你对爱情感到失望。
可激情总会消退，没有哪个男人会追在你后面跑一辈子。
我大学毕业后我们回到上海，他因为一直打游戏，没有混到文凭，我回国后他父母安排我到银行工作，人才引进政策下我拥有了上海户口，目前两个孩子和我在一个户口本上。
我在怀老大时辞职在家了，目前全职妈妈。他回国后在自家企业，最近两三年开始上手，工作很忙，能力看似还可以，做了一些成绩出来，回国后游戏慢慢不打了。
双方家庭经济方面，我大学的时候经济很好，后来投资失利，目前我家一线城市房子两套，存款没有，他家帮我家还过一百多万的贷款，结婚后我爸新的生意是他家的一个小供应商，他家生意比较大，而且一直在做扩大。
两个人的婚姻，代表着两家人的结合。
你们家人在这段婚姻当中实实在在地获利了。
虽然你挺看不起他的，觉得自己能力比他强，而且已经是上海户口。
但有几点不可忽略的事实：
1、上海户口是他家人间接帮你弄到的。
2、他家帮你家还过一百多万的贷款。
3、你爸现在的生意靠他家。
虽然你家以前经济很好，并不是为了钱才跟他在一起，但今非昔比。
我们两个的关系方面，在读书的时候我觉得他不上进，一直打游戏，我觉得既然出来读书，至少要带个文凭回去吧，但是他性格温和，没什么乱七八糟的脾气，有时会做饭。
我们关系急转而下是在我怀老大开始，每天在家，就等着他下班回家，晚上可以一起看电影什么的，然而他那时候想玩，跟朋友去吃饭，去酒吧，我不喜欢他的那些朋友，吵过几次。
这个状态应该也就半年，他慢慢觉得泡吧也没意思，工作才开始慢慢上手，忙了起来，但是应酬也相应变多，我不反对应酬，但是我的要求是一定要在六点之前发我微信，他常常忘记，我就很不开心。
我们经常有这样的对话，我说感觉我就是这个家的管家，每天给你们安排做了饭不回来吃饭起码主动告诉我，而不是等我打电话问你回不回家吃饭。他会说，我不可能一直都想着要给你发信息，我别的事情不要干了吗。这件事情现在比较不会发生，他会给我发信息，我有时会回复，有时我也不回复，感觉就是不再在乎了。
硬件条件拉开了差距，他自然对你产生了很大心理优势。
在一起的时间久了，当初那份追逐的快感也没了。
再加上你在婚姻里一直扮演着“老妈子”的角色，还一边付出一边埋怨。
他对你越来越不在乎。
我觉得我是一个比较被动的人，我曾经把我和他看做一个整体，他有空在家的时候我肯定不会约朋友出去，而是在他不在家的时候约朋友，但是他并不是这样。
他参加一个外出交流的组织，当时我很反对，我说你已经应酬很多，出差很多了，希望这些不必要的可以不去，他搪塞我说他申请这个组织，人家还要审核的，能不能进还不一定。我想那么似乎现在的争吵还没有必要，但是后来他进了，他就一定要进了，理由是人家收他了。
所以后来一次他出国，我当时老大阿姨请假回老家，我怀着老二六个月带老大，我跟他说，我很需要他，我希望他可以在家不要出去这些天。他的回答是“任何人都不能阻止他成长”。
姑娘，落后就要挨打。
之前种种暂且不表，以上三段话看下来，我想说，你之所以遭受到不公平待遇，问题在于你自己。
你对这个男人有最原始的嫌弃，觉得他能力不如你，各方面不如你。
但这份心里优势是建立在你比他更加努力上进的基础上。
可你现在有什么呢？
家境就不谈了，你一个留过学的姑娘，每天就像个望夫石一样等男人回家多陪陪你。
我并不是说不能做全职妈妈，但你已经做得失去了自我，自己却意识不到。
你说“把自己和他看成一个整体”，只要他在家，自己肯定不会出去。
你觉得这是正确的吗？
一个拥有自我的女人，不会对婚姻如此依赖，始终把丈夫放在第一顺位。
你也要有你自己的生活，要有你自己的人生，而不是“我不出去，你也不许出去”。
逼着对方跟你一样失去自我。
他说“任何人都不能阻止他成长”，这话非常讽刺。
一个曾经的差生，敢于在你这个好学生面前提“成长”二字，说明他的内心已经很看轻你了。
仔细想想，这些年你成长了吗？除了年龄以外？
这句话是我心态改变的分水岭，我意识到了他的自私，我才知道，我一直觉得我们是个整体，但是在他眼里他是他，带孩子是我的事情。回想起来，让别人掌控了我太多的人生，生好第一个孩子后，明明问题在那里，我却同意生第二个，按照他想要的，生了羊宝宝。
说实话，我很后悔结婚，很后悔生孩子。他的一切表现，让我慢慢抽离，我慢慢的把他和我剥离，他是他，我是我，意识到人生是一条孤独的路，即使结婚，该有的痛苦和成长，都是要自己经历的，他已不是我曾经认为的一个整体。
“我认为我们是一个整体”，体现出你极为错误的婚姻观念。
你觉得对方剥夺了你的自由，而其实是你自己把自己给洗脑了，一个劲地往家庭妇女上靠。
潜意识里以为只要我成为贤妻良母，只要我按照他的想法生下孩子，他就会更加爱我。
到最后发现没有得到想要的结果，于是恼羞成怒，恨他耽误了你。
可他并没有把刀架在你的脖子上逼你辞职，逼你生孩子，逼你再生一个。
他只是提出了自己的愿望，脑袋长在你自己头上，你的职业规划，人生发展，都是你自己的事。
每个人都有提出愿望的权力，对方就一定要照做吗？
你提出的愿望，他照做了吗？
姑娘，明明是你自己傻啊。
我开始变的不在乎他的一切，晚上加班回家有没有吃饭，干洗的衣服，开胶的鞋子，这些是你自己的事情，为什么需要我帮你做？他气急败坏，找我吵架，而我好不容易孩子去睡觉了，我才不要把大好自己刷微博的时间浪费在跟他吵架上，所以我都不想吵了。我只管孩子和我自己，别的事情，全部不管，我没心情也没精力。
他一直想要一个女孩，我肯定是不要的，我明确告诉他，我这辈子都不会再生了，我不想再经历生子之痛，不想睡不了整觉，不想孩子生病各种担心牵挂，我自己的人生还没有好好开始呢，我人生的意义不一定只能是母亲，养育孩子，我是母猪吗，我不能有份事业吗？
这样很差的关系已经两三年了，今年过年初一的时候，我们因为什么事情吵起来，他对我说“如果不生三胎，就离婚”。我一开始是很生气的，那天我似乎下定了决心这次一定要离了，这个男人的自私已经不要脸了。
其实该说的话我都说过，我生三胎对他的人生不会有任何影响，该出差该应酬一个都不会少，有重大改变的是我的人生，而这个改变会持续很久，所以生育权在我这里，因为他不会对我提供帮助，我没有动力继续生。
而且如果继续在这段婚姻中，我似乎可以预见到未来他会搞一个私生子出来，我真的不想经历那样的事情。我想离婚，只想要两个孩子的抚养权，别的全都可以不要。咨询过律师，可能可行的方法就是把孩子带走抚养个两年，对我拿两个孩子抚养权比较有利。
你和他扯这些有意义吗？没意义。
你想让他理解你的苦衷，但只会让他更加看轻你。
人生是你自己的，如果人生变成了你所不想要的样子。
别急着去控诉别人，先在自己身上找原因。
让你失去自我的不是婚姻，不是男人，而是你自己。
就包括现在，你也并不是真的找到了自我，可以昂首阔步离开这段婚姻。
而是因为他说了一句“如果不生三胎，就离婚”。
你感觉自己可能会保不住婚姻，所以只好提前做打算。
除了孩子之外，我们日常的沟通也很难进行。他总是半开玩笑的说不知道有多少女人想贴上来，女人应该服务一下老公，像我这样不做家务不做饭的真不知道他怎么会跟我结婚的，我很反感他的一些男尊言论。
另外，我是真的很鄙视他的逻辑。他一次跟我讨论我们彼此再努力一下让婚姻继续，他说他给我提要求，就是对任何事情都“积极，努力，乐观”。我一听就跟他说，希望你可以具体点，你这样的要求我真不能答应你，你这不是要改善我们关系，你这是要改变我整个人。
他就又气急败坏了，说我不想跟你多说，巴拉巴拉。他特别爱讲一些道理，而我喜欢干脆点直接说一个具体的点，他的低智商道理我真的不想听，浪费时间。
看到“积极，努力，乐观”这几个字。
我不禁笑了，因为这正是我想给你的建议。
说实话，我觉得你老公并不差啊。
就算他开玩笑说一些话，也不代表就是“男尊的言论”。
能让你衣食无忧，能给你家还100万贷款，能给你爸生意做……
这样的男人，有很多女人想贴上来，说的也是实话。
“不生三胎就离婚”是吵架时说的气话，目前看来我并不觉得这个男人有什么对不起你的地方。
倒是觉得你整个人不求上进，怨妇气息很重。
也许你自己也觉得很痛苦，可是你改变了吗？
你口口声声说：“我人生的意义不是只有母亲，我不能有事业吗？”
说的没错啊，可你为之做了哪些努力？
你学习了吗？自我提升了吗？
你说“我才不要把大好自己刷微博的时间浪费在跟他吵架上”……
这句话让我额头三道竖线。
我有个朋友跟你一样，也是辞职育儿，家里也很有钱。
她过去四年在上海装修了十多间民宿，培训了一批管家，现在不仅利润可观，每个月飞到各种地方参观学习，还成立了公司。
她老公现在经常在她出差的时候负责带孩子，还经常拉着孩子跟她一起旅行参观。
有钱人本身就有更多资本，眼界应该更宽，生活应该更从容才对。
你有阿姨帮忙带孩子，不做家务不做饭，还不去做自我提升，那真的是在浪费资源。
你有跟他抱怨的时间，不能去学习吗？不能去进修吗？不能去拓展人脉吗？不能去创业吗？哪怕多做点运动维持身材也好。
这样的不欢而散太多了，我觉得如果可以拿到两个孩子的抚养权，我真的更想离婚了。他对我根本也没有爱的感觉，我初二半夜哮喘，也是我自己去的医院，他并不想陪我去，反观过年我看到我婆婆，她摔了一跤，我公公就带她去医院了。
我就想，我婚姻的意义是什么，我除了衣食无忧（这点确实很重要，没有否认的意思），我从他身上什么都没有得到，他对我没有关心，没有安抚，当我需要他的时候，他也没在我身边帮助我。我不知道还想不想挽回这段婚姻，如果只是一个孩子，我一定要了抚养权离婚，而我现在两个，抚养权真的好难。
我要不要准备带孩子离开呢（他很爱我们的孩子）？我如果要走，我就去美国，读书什么的，待个两年，不告诉家人我在哪里，然后回来办离婚。
姑娘，但凡思路转变了，行动也会跟着转变。
与其一个劲在这抱怨，纠结于要不要离婚，不如先让自己改变起来。
不要一味地要求别人爱你，你自己也要可爱才行。
你带孩子离开，折腾一大圈，也未必能达到什么目的。
切切实实去追求自我，认认真真去生活，先把“积极，努力，乐观”这几个字落到实处。
你的婚姻就会有很大改观。
到时候，你也不会整天没完没了地抱怨，而是会主动去学习经营婚姻，满足男人的择爱观。
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