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作者：乐子丫头
来源：乐子丫头（ID:lezi2222）
以下是一位读者的真实案例（灰色字体为读者真实叙述，黑色字体为咨询师回复）：
我和老公大学相识相恋，后来突破家长的不支持和几千里路的距离，我嫁到了他所在的小城。相恋9年，结婚4年，女儿3岁。
我在半年前发现他出轨一年了，第一次约会还是在我过生日那天，结婚之后他没有上交过工资，平时也不给我和孩子买什么东西，但是却在一年期间给小三刷了相当于他一年工资的信用卡。
我知道后，他一直撒谎，直到我把查到的所有证据（通话记录，淘宝记录，刷卡记录等）摆在他面前，他才一点点承认。我坚决要离婚，但是他通过写保证书、下跪、自扇耳光、吃药寻死等威胁手段向我承认错误并表达肯定改，我看在孩子的份上觉得给他一次机会。
写保证书，下跪，自扇耳光，吃药寻死……从通篇案例来看，这里有一种莫名的喜感。出轨的男人大都像个演员，而女人在感情上最大的敌人莫过于心软。
但是紧接着2个半月之后，我发现他微信小号，里面和众多女人暧昧，有约炮未遂的语言。因为当时紧张，也不知道有没有约炮成功的。发现这个之后，我写好离婚协议，财产均分，孩子归我，叫来公公婆婆坚决要离婚。
他又说他一时糊涂，以后一定改。说也好笑，结婚后，我俩感情一直不错，生活中没有什么重大的矛盾。包括性上，除了生完8个月以后他才和我同房这事可疑意外，后来还算和谐。
生完孩子之后，我发现他QQ小号一直关注换妻的群，曾经也曾试图说服我换妻包括做的时候和别人视频，被我坚决拒绝。拒绝之后，他说这只是为了做时候的刺激。我不知道他这算不算是心理上某方面的疾病。
他后来为出轨辩解，说是因为和我聊的尺度比较大，所以对别的女人产生了好奇。他一直是个特别能辩解的人。能把黑白颠倒。
一个自杀寻死来挽回婚姻的男人，没死成又继续和众多女人暧昧约炮。还曾试图说服你换妻。我不知道算不算心理疾病，但我知道大多数正常人无法接受。
在很多出轨案例里，当事人都曾小心翼翼向我提起丈夫在私欲方面的变态行为。男人为了私欲而出轨是天性吗？一夫一妻制是反人类天性的吗？我不这么认为。
一夫一妻制也好，一夫多妻制也好，都不是人类的天性，而是一种社会属性。有人能够克制自己的私欲，有人不能。不能克制私欲的女人也很多。
所以我觉得能否接受男人出轨，能否接受换妻游戏，并不取决于出轨，换妻游戏本身的对错。而是取决于你自己，你是哪种女人？你想要怎样的婚姻？你对于性行为的态度是什么？
我曾看过一个外国电影，说的就是妻子在丈夫的劝说下参加了换妻游戏。在经历了许多行为之后她无法面对自己，自杀结束了生命。
在这部电影当中，她的丈夫心理可能并没有问题，就算经历了换妻游戏也没有影响他的正常生活。但妻子的精神世界却崩塌了。
那么所以，如果你发现自己和丈夫并不是一类人，三观不同，对于感情，婚姻，性行为的态度也不同。你应该十分警惕。因为这段婚姻给你带来的可能不只是出轨打击那么简单，而是毁灭性的精神折磨。
他父母狠狠的骂他，也劝我，看在孩子的份上，不要离婚。但是我的态度特别坚决，因为他就根本没有试图当个好爸爸。孩子不管什么事，他都推给我和他妈。
孩子出生之后，一直不和我们同房间睡觉，嫌孩子晚上吵，他睡不好，平时也很少和孩子互动，孩子3岁了，平时不让他爸爸抱，因为从出生到现在，他一共也没有抱过几次。
我也是要工作的人，一直一个人照顾着孩子。默默忍受这一切，但是在知道他出轨之前，我觉得这一切都是正常的，是我该做的。知道他出轨以后，他在我心里，失去的一切的魅力，就特别自然的祛魅了。
“在知道他出轨之前，我觉得这一切都是正常的”，说来悲哀，中国女人对于家庭的理解源于上一辈。而上一辈的许多婚姻里，男人都是大爷一样的存在，仿佛只要不出轨就是个好男人。
他不管孩子，你不觉得有问题了。什么事都推给你，你不觉得有问题。但出轨，问题就大了。
如果一段婚姻你对于男人的要求仅仅是不出轨，却不要求他履行丈夫的义务和父亲的职责。那么在这段婚姻里你受多少苦多少累，也无从抱怨。因为这是一种精神软弱。
他和我公婆不同意离婚，我和他签了分居协议，请了个假，带着孩子回了老家。期间他们一直求我回来，我提了几点包括分居在内的条件，如果他们同意我就回来考验他一段时间。我单位有事催我上班，本想让他去接我们回来，但是他以单位走不开为借口不去，我就自己带孩子回来了。
所谓“考验一段时间”，是给自己挖的坑。很多女人都挖过这样的坑。对于一个出轨男人，你考验什么呢？考验他不再出轨吗？这考验要持续多久？如果考验期结束以后他又出轨了，那么这个考验算是成功还是不成功呢？
婚姻是一辈子的事，所谓“考验”只是一个自欺欺人的伪命题。抑或是为自己的回归找个台阶下。但对于男人和公婆来说，你大张旗鼓要离婚，最后却没有走。
这像什么呢？像那个“狼来了”的预言。狼来了，狼来了，狼真的来了，别人却不相信你了。
第一次提离婚的时候，对方诚惶诚恐，拼命挽回。第二次提离婚的时候，对方还恳求你回头。第三次提离婚，对方已经不太有所谓。第四次提离婚，对方早已不当一回事……
他们觉得你在虚张声势。你成了“撒谎的孩子”。他不来接你，你就自己回去了。你所谓的离婚，在他们看来也不过是一次闹情绪罢了。最后就算你再怎么吵怎么闹，他们也不会在意。
因为知道你会自己乖乖回家。与此同时，他们还会在心里做好离婚的准备和打算。
回来之后，路上折腾一天，孩子很累，到家只想回我们自己家，但是他非要先去公婆家，说公婆想孩子。然后孩子在家哭了，到了公婆家也一直哭，哄不好的哭。他见哄不好，抱过来就想打，我见他要打很生气，我说：如果你就这样当爸爸，咱俩还是离婚吧。
我公公听见了我们的话，很生气。说我，你回来就应该好好过日子，应该原谅他，如果你把离婚挂嘴边，那你们明天就去离。把孩子抱走，哭的吵死了。（我公公一直喜欢男孩，当时他第一眼看见是女孩的时候别人问孙女亲不亲，他就说：女孩子，亲她干嘛？）
你把离婚二字挂在口头，在对方听来只是威胁。原本是你有理，但鉴于你的欲走还留反倒变成了无理。
我当时就说，好，离就离，周一去办手续。然后就抱着孩子回自己家了。回到家之后，他一直在各种劝我。话说的天花乱坠。各种解释，就是不想离婚。说一直都是最爱我的，出轨也没想过不要我和孩子之类的话。我说周一办手续，他不同意。那边我公婆给我爸妈打了电话说我一到家就说离婚的事，不明情况的我爸妈把我骂了一顿。
中国女人的父母在感情和婚姻问题上，大多是猪队友。国情。不想多说。
我一直就想离婚，但是有点犹豫纠结，而且他不离，单位又忙，这个事情就又拖了一段时间。后来我觉得我的心情没法好转，过下去是对两个人的折磨。和他又谈了一次，谈到离婚细节，他气的摔了他的手机又摔了我的手机。然后求我周末出去散散心，如果心情不能好，周一去办手续。
接着他给我爸妈，我闺蜜，我的姐妹都发了很多语言诚恳的微信，让他们帮忙劝我。我回来没去离，又过了一段时间。这段时间过的每一天我都很痛苦。
后来我还是坚持要离，因为他自己做不了自己的主，所以让他和他爸妈说。但是他每次都是为了缓住我，不和他爸妈说。逼的我自己和他爸妈摊了两次牌。本来我要平分家产要30万，但是他家说没钱，只给20万，因为我坚持要离婚，所以就同意了。
可以看出你的软弱仅限于感情和婚姻问题，但在感情和婚姻之外你并不是个软弱的人。你的精神层次处于一个“断层”。
和许许多多这个时代的姑娘一样。能够发现不对，但又说不出哪里不对。内心知道应该怎样做，但是又迈不出那条腿。对婚姻原本有追求，可是在长年累月的失望当中又放弃了自己的追求。
《肖申克救赎》里说：刚入狱的时候，你痛恨周围的高墙；慢慢地，你习惯了生活在其中，最终你会发现自己不得不依靠它而生存。这就叫体制化。婚姻也许就是这样，当你习惯了这个环境，哪怕它是一个监狱，你也不愿意轻易离开。
他在去民政局的前一天，抱着女儿的脚丫哭了一个晚上。说女儿三岁了，他没当过个好爸爸，他很后悔，想当个好爸爸但是无力回天，没机会了。
去办手续时候，民政局的人也是例行盘问，是自愿的吗？再考虑吗？民政局的大姐又说：看了协议你们的孩子那么小，再为孩子考虑考虑吧，离婚不是急于一时的事。我瞬间心软，掉下了眼泪。婚没离成。（这是我现在认为我犯的最大的错误）
你明知道他在演戏，可最终还是心软了。怎么办呢？唉。
因为我早已做好了离婚准备，工作也辞职了，东西也打包好了。我和孩子的机票也买了。没离回来之后，公婆很开心。说那就去旅游吧，给我1万块钱，但是当时说好了，要是回来还要离婚的话，就从20万里面扣除，给我19万。我也傻逼一样的同意了。
公婆给你1万块钱去旅游，还说要是继续离婚的话，就从分割财产里扣。这么讽刺的事说明什么呢？正如之前所说，他们一方面觉得你是狼来了，另一方面也早已做好了离婚的心理准备。
我带孩子走了，但是觉得心情好一点了。像是一种解脱。但是他并没有履行当个好爸爸的诺言，我走了一个月，依然对孩子不怎么问，连电话也不打。（我只对我的几个好朋友说了我们的事，他身边的人只有他父母只知道他的事）。我是去了外地旅游，当地只有我的一个朋友，我在他家旁边租了一个月的房子。
但是这一个月中，我爸妈总是打电话过来骂我，（因为我婆婆和他们说我不好好过日子，就作的要离婚）。我一气之下才和我爸妈把他做的所有事都说了。我一方面承受我爸妈的压力，另一方面，他一直用各种扭曲三观的话和花言巧语各种空头支票劝我回去，没有任何实际行动。包括我说我不自己回去，他又是说他没有时间来接我和孩子，只有我自己带孩子回去。才能在他父母面前表现出我的大度。但是我的朋友都说，吵架出来，必须他来接才行。
你这个“撒谎的孩子”得到的待遇越来越差。他不肯接你回去，让你自己带着孩子乖乖回家。美其名曰在他父母面前表现出你的大度。如果你真这么回去了，那么你在这个家里的地位可想而知。
以后谁还会拿你的话当回事？你再提离婚两个字，很可能得到的就是冷嘲热讽。
我租的一个月的房子快要到期了，我也对他彻底死心了，为了不和孩子流落街头，又重新找了房子。期间让他把我打包好的行李寄过来，他也寄了。找好了房子，我又找来朋友帮忙搬了家。
一切准备好了之后，他来了。说还想劝我回心转意，我说我心意已决，房子租好了，孩子的幼儿园也联系好了。他说他本来就想让我知道一个人在外面带孩子有多难，然后就回去和他好好过日子了。他来了之后，孩子晚上要去广场玩，我让他陪着去，他还找借口不去，彻底打碎了我对他能成为一个好爸爸的幻想。
我和他谈好，回来离婚。他家亲戚想孩子，我把孩子带回来住几天，我俩办完手续，我就回去。现在正在等着下一个周一办手续。
我不算是特别有能力的女人，但是我做过的好几份工作，也都深受老板的器重。我对自己日后一个人带孩子的生活也没什么信心，但是能怎么办呢？我觉得和他继续生活下去挺可怕的。
朋友都说他是在给我洗脑，其实我自身条件还不错，但是我跟了他之后，对自己越来越没有自信，特别的自卑，自己赚钱给我和孩子花，没什么钱穿衣打扮，觉得自己特别丑。
反正觉得我活成这样挺悲哀的。一个我认认真真爱了九年的男人，我突然觉得他是个渣，风流成性的特别渣，挺痛苦的。其实他不帅，身材也不好，但是我以前就一直觉得他对我特别好，觉得我再也找不到比他对我更好的男人了。
但是事实证明，他对我的好，都是嘴上说的，没有实际的。没有给钱给时间给精力或者分担家务，可是我就这样也死心塌地毫无二心的爱了他九年。虽然现在是我坚持要离婚，但是我觉得我特别失败。
姑娘，你并不失败。爱错了人，嫁错了人，都不能算失败。失败的是不敢直面自己。
我有个法国朋友，一个60岁的漂亮阿姨，她已经结了三次婚，目前正在和第三任丈夫环游世界。
当时我们很多人一起聊天，谈到婚姻她说：“不结几次婚你怎么知道谁适合你呢？”这句话让一桌子中国女人大跌眼镜。
我并不是说法国阿姨的爱情观就是对的，我们就是错的。而是想告诉你，如果有天你发现自己所拥有的东西并不是自己想要的，那么打破它，离开它，去追求自己真正想要的，那才叫成功。
但我知道，这对你来说很难。因为我们从小所受的教育，生活的环境决定了我们的视野。在当下离婚对你的打击很大，你完全不知道未来的路怎么走。
也许你还会再一次欲走还留，甚至过几天前夫摆出一副好好过日子的样子来恳求你，为了孩子你还会选择复婚。如果真有那么一天，我也希望你不要埋怨自己。因为强迫自己去提高一个精神层次是很困难的事，特别是处于这样的社会环境当中。
但我同时也想告诉你，对于你来说，离开这段婚姻是绝对值得庆祝的事。坏的爱情，坏的婚姻，会摧毁一个人的心志，让她完全丧失对生活的追求。
如你所说：越来越自卑，没什么钱穿衣打扮，觉得自己特别丑，而原本你是一个踏踏实实生活的女人。只要你能勇敢走出来去追求新生活，未来不会比过去更差。
也许你的格局并不限于这个远嫁了几千里的小城，也许你有更广阔的天空。你需要很长一段时间走出负面情绪，走出来以后你或许会发现每一天都是新生。
你会打扮自己，会热爱生活，会努力给女儿一个快乐的家，会带着女儿去旅行，会边走边等待，等待一个和你一样踏踏实实过日子的男人。
哪怕生活中暂时没有爱情，也是快乐的。哪怕此生等不到一个适合结婚的男人，也不会有损你作为一个母亲和一个女人的快乐。
自由自在地生活总比在一段不适合婚姻里没完没了地接受精神折磨要好得多，不是吗？更何况你还有选择的权力，还有改变命运的机会。
我祝愿，并希望你能早日走出心里的那面高墙。
潘幸知
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钟捷，幸知在线高级情感咨询师，时尚健康杂志心理专栏作家。曾系统地接受精神分析、认知治疗、结构性家庭治疗、系统性家庭治疗、沙盘治疗及存在主义团体治疗培训，面询及电话咨询个案累计一千五百小时以上。擅长处理夫妻关系、恋爱情感问题、亲子关系、原生家庭分析、婚外情、自我认知、人际关系及职场适应和青少年问题。咨询风格：充分地接纳、理解和尊重，内在的理性、睿智和透彻。
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