周三|攻心计
Q：
溏心你好！
可能年龄比你大就略去了姐的称呼，但生活智慧实在不如你，所以写信向你请教。
我是一个想得明白但行为迟缓的人，又有些固执的性格，欣赏你一针放毒的犀利，关于婚姻问题想请你帮帮我放放毒。
我结婚7年了，有一个6岁多的孩子，婚前了解不多，婚后三四年里也是聚少离多，但或许是大龄或其他偶然的因素，我和这个正式初恋结了婚，而他“我以为你会对我家人好”无所谓的态度结了婚。我患得患失，忍受着许多问题的折磨，磕磕绊绊、踉踉跄跄地过了这七年。从结婚第一天开始就想着是否要离婚，双方都有的这种念头也确实磨折了婚前仅存的一点点甜蜜。婚后最明显的矛盾是婆媳关系，或者更恰当地说是因为他是一个妈宝，只需要他妈妈一句话，我们两个就会掀起轩然大波。事实上，我们远离自己的故乡凭借学业上的优秀在一个大城市做第一代移民，跟他的家人在遥远的两地，他妈所有的指责也就是结婚时那几天和月子里共处的半个月时发生的摩擦。当然，月子时的冲突和他妈妈的强势带给我的直接后果就是我曾有三个春节没去他家过年。婆媳关系的确糟糕，我曾被他妈追在身后骂了将近十几分钟，而我任何一次跟她的理论都成了他们口中的强词夺理。自幼被教育成所谓的知书达理的我，遇到他妈妈真的是秀才遇到兵，而他动辄就骂我脏话也让我明白了有其母必有其子。由于我要读书，生好孩子就放在我的妈妈家，他们帮我带了3年，其间他只去看过一次，而他的家人没有去看过。对于这种代养我是感激不尽的，因为我生下孩子时妈妈刚刚做了一个大手术，我一直觉得亏欠爸爸妈妈很多。而他和他的家人，却把这当做是我家抢去了他们抚养孩子的权利，是要把孩子当成我家的来养。
婆媳矛盾算是明显存在的炸药，一年前曾因为这个问题去了几次民政所办理离婚，最终因财产分割未达成一致放弃了离婚。当然我做出了很多让步，而他，在这期间也离职大半年。对于一个无房无车无根基又不善于网罗人际资源的我们来说，生存一直是悬在头上的刺刀，婚姻的不幸福，生活的艰难，我一直觉得自己过得很扭曲，贫贱且没有愉悦的生活。打打闹闹吵架，不良的父母关系，也在逐渐在孩子身上生出恶果。
现在，他到了临近的另一个城市工作，每周末回来，且从今年开始每月支付养家的费用。我原本以为，生活可以这样将就了，我们双方对婚姻裂缝的理解达成一致了，可是，事情还是没完。某一天，他开始指责我不主动让孩子给他家人打电话，（其实周末他回来时从来没见过他给家人打电话），我问他为什么突然挑起事端他也不说，我猜又是那位“好心”的婆婆在电话里挑唆了；其次指责我不该把我的妈妈叫来帮我们带孩子（小孩子在幼儿园，马上上小学了，我妈妈断断续续地来了三个学期来帮我），他说我这样做就是把孩子养成了“我家的，而不是他家的”，而他不仅张牙舞爪地跟我妈吵架，还直接对我说“让她滚”。事实上，我对他也有很多指责，他没有责任心，他很自私，他遇事只会指责别人，他是一个特别懒散和闷的人，我跟他讲话最多的是我们俩吵架时，正常情况下他不会有超过三五句、每句不超过5个字的回复，我即使是磨着他腻着他他也不会多加理睬；孩子的事基本不上心，无论是吃喝拉撒还是学习都要我操心安排，到他那里就只有“她不是那块料”、“不上学也能活”这样的话，周末在家基本就是睡觉、看电视、上网……，我们两个缺乏夫妻之间的亲密，缺乏激情，这样的周末夫妻走到尽头、各自分飞是迟早的事。
在长达几年的离婚战争里，我的智慧和精力被消耗殆尽，性格也被扭曲了，身体也垮了，而现在又因为刚刚的一顿争执面临去离婚的选择。可是，我再也没有力气去搜集证据，去了解他的财产状况，如果真的离婚，我也可能会选择仁慈地“如他所愿”，除了孩子的抚养权，不会跟他争任何东西。而离婚的后果，对我来说就是在这个大大的城市里艰难地生活，一个月房租3000多，余下的可能只够填饱肚皮了……也许只有换个城市生活了，将近40岁的年纪，不会打扮不会保养，没有特殊技能，我能给我自己和孩子幸福吗？惨淡的未来……
我读到了博士，却没有从任何一本书里读到婚姻散伙的标准，也许是长期忍耐的惯性或者生存的担忧，也许是我担心“用错误的离婚解决错误的结婚也是错误”，也许是因为孩子，有时甚至会怀疑“是否我真的不够好”，我不敢轻易决绝地离婚，但我的不快乐却是那么真实，无论如何他不是那个理想的伴侣，我们两个除了在床上是和谐的，其他没有和谐的时候。
我想知道，婚姻对一个人来说造成了哪种程度的伤害时应该离婚？
也许本没有答案，对我这样不能当机立断的人来说。
很抱歉，这些啰嗦的繁杂的琐事，本来在起头时我没打算倒出来给你听的，无意侵扰到了你。
谢谢你的倾听。
祝你愉快！
A：
我见过只对孩子好，对老婆不好的，也见过对老婆孩子都不好的，唯独没见过只对老婆好，不对孩子好的。一个对自己孩子都不上心的人，你在他身上搭一辈子，能有什么希望呢？
不过我说这话其实对你毫无帮助，因为你想问的其实不是什么样的婚姻应该散伙，而是什么样的婚姻可以散伙。我的答案是，当两个人过不如你一个人过得好时，就可以散了。注意我说的不是应该，而是可以，应该的问题显然你早就有答案了。你离婚的意愿始终相当之强烈，唯一问题只是担心离婚了自己没有生存能力。
一个女博士担心自己没有生存能力，这让我不知这天该怎么往下聊了。只能理解为你缺乏的不是生存能力，而是发挥生存能力的勇气。我想了想给你加油打气的话，瞧你不敢离婚的理由，担心生存，你甚至都没担心到给不了孩子一个完整的家，反而你担心的是长此以往“在孩子身上生出恶果”。一般劝人不离婚都会说，想想孩子吧，今天劝你我也用这句话，想想孩子吧。
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