01
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思念亲人的文章我从来不转。
我知道爸妈会看到,尤其是爸爸。奶奶去世的时候,全程只有我哭得天昏地暗。别人都很得体,我爸尤其。他一个顶天立地的七尺汉子,葬礼上至始至终,迎送宾友,淡定组织一切,只是把奶奶小小的一个骨灰盒放进土里的时候,他忽然跪在地上俯下身体哭了。他的后背很宽,我第一次看到爸爸哭,也只是那不停抽动的后背。
抬起头后,眼泪已擦干。只有一对微红的眼睛出卖了他。
我对那一幕印象太深刻了。
于是从此之后,不知为什么,我再也没有主动提过奶奶。一旦话题不小心滑到跟逝去的奶奶有关,我就以一种罕见地没心没肺的姿态把话题岔过去,或者干脆就谈点关于过去的好笑事情,心里却在坚持……别再继续了啊,眼泪已经撑不住了。很久之后,一次上课时,教学生这首很有名的小诗,我在课堂上再也忍不住奔涌的思念,终于红了眼眶。又感到心里被什么柔软的东西轻轻地抚摸了一下。
我想,爸爸也值得一个这样的安慰。于是我将这首诗转发了。
Do not stand at my grave and weep
I am not there,I do not sleep
I am a thousand winds that blow
I am the diamond glints on snow
I am the sunlight on ripened grain
I am the gentle autumn's rain
When yu awaken in the morning hush
I am the swift up liftght rush
Of quiet birds in circled flight
I am the soft stars that shine at night
Do not stand at my grave and cry
I am not there,I did not die
不要站在我的坟前哭泣
我不在那里,我并没有睡去
我是激扬起的风,千丝万缕
我是雪地里的钻石,熠熠生辉
我是阳光,在成熟的麦芒上闪烁
我是秋天丝般温柔的细雨
当你在早晨的静谧中醒来
我是飞鸟沉默盘旋时
升扬的气流
我是夜晚中闪耀着柔光的群星
不要在我的墓前悲泣
我不在那里,我并没有离去。
但是从此以后,我依然不敢转发任何跟思念亲人有关的东西。
思念深不见底,生死离别的伤口不能愈合,只能带着它默默走自己的路。
后来我妈说,我爸看到了,蛮久没有说话。
02
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有一次,我看到一个关于暗恋N久之后独自转身的文章,好感慨啊。
谁的心里没有过几个男神?
大学时的foto就是我的男神。后来他们宿舍的人调侃我,xx,不熟的时候以为你很高冷的,没想到真人是逗比啊。
他们不知道,这种逗比模式,只为foto一人开启。
刚进师范大学时,初入社团,同级一起入团的一下子热情围在学生会干部身边,我在一旁无法融入的窘迫,只有foto注意到了。他便走过来跟我自然地跟我打了招呼。
他可能有一种天然为别人着想的品格,穿得也清淡,不像其他男生要么正式得过头要么假装随意得过度用力,卡其休闲裤和白衬衫,透着一股子让人心定的气质,熨帖得不像个新生。
同入社团的不论男生女生,他都伸手相助,又是个学霸,很快在新生里崭露头角。
而我生性害羞,也只有在foto面前逐渐放下防备,打打闹闹,度过了充实的四年大学生活。
他温柔有礼,勤俭持家等诸多技能曾经那么打动我,每次跟他在一起活动的时光都自动加持了各种星星和柔光,成为最棒的回忆之一。
直到他找到了一个双子座女朋友。
那女生古灵精怪,温柔活泼,跟foto简直天作之合。
也是因为毕业,天各一方,很难再见到面了,听说他们已经有了自己的宝宝。而我也早跟某人开始了没羞没臊的恋爱之旅。
被那篇文章触动的,是记忆里那四年中的我。那一句句在沉默中爆发又在沉默中灭亡的独白,简直像我青涩的大学时代每一夜的心声。
foto也在我朋友圈,每逢节日和我的生日,也会发来温柔得体的祝福。
我不敢转这篇文章,我知道,如果他看到,那简直就等于我的表白。
可是,那么美好的回忆,只属于我自己,就够了呀。
03
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关于xxxx才是男友力的文章我没有转过。
我知道我的男友也许不够高富帅,不够完美。但他用心爱着我的一点一滴我自己能体会,不用别人教。我不关心口红色号,也不需要男友知道我化妆品有多贵。我不需要他帮我做到如何如何才是真爱,否则就要一哭二闹三分手。
我不想转这些到我的朋友圈。
因为我们彼此的相爱,不想被别人定义。
我在朋友圈打情骂俏,没心没肺,发丑照,发糗事;
我不敢转发至朋友圈的,也许都是我的痛苦/思念/秘密/往事/困惑/孤独……
我所有不为人知的脆弱,都藏在我从来不触碰的朋友圈空白里。
作者简介:玛萨卡,能吃能睡小白羊,高颜值江南美少女。一群小屁孩的灵魂园丁,给祖国的花朵播种点新鲜情操。公众号:花花识界(ID:flowerkoworld)
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