昨天晚上，收到一个姐妹的60秒语音方阵。
主题就一个：
养一个敏感的孩子太难了
。
昨天孩子跟她小表姐一起玩，玩的过程小表姐突然流鼻血了，我紧着拿纸给人擦，并询问了几句。
结果娃不干了，人家流鼻血的都没哭，她在那大哭！
边哭边喊“为什么要关心她，不关心我”！
我赶紧解释，“妈妈并不是不爱你，只是姐姐流鼻血了事情更紧急一些，妈妈最爱的还是你。”
安慰了好一通这事才过去。
结果就在昨天的明天，也就是今天！
我在厨房做饭，听到娃喊叫声，就跑出来看了一下。
看娃正趴地上，估计是绊了一下，通过她当时的反应，大致判断没啥大事，我笑了一下，就继续炒菜了。
等我做好饭，怎么叫她都不应！
好不容易叫来吃饭，也是一整个气不顺。
问她怎么了？
她说，
不公平，为什么姐姐流鼻血，你很着急地跑过去关心她，我磕了腿你都不关心我，还哈哈笑！
然后我各种解释，
我听到后立刻出来看了，只是觉得你没事，嗑到腿的样子有点可爱才笑的，没有嘲笑的样子。
那也不公平！你每次跟别人说话都很温柔，看姐姐的眼神也很温柔，对我就是凶的！
天知道，我解释了多少遍。
但娃一个字都听不进去，全身写满了抗拒。
最后，我也烦了，好吧，互相伤害吧
。
她哭诉我不关心她。我嫌弃她事多、脾气大。
最后不出意外的俩人又大干一架，谁也没说服谁。
完了，朋友还愤愤不平地说，不明白孩子为什么老抓着这种小事不放，鸡毛蒜皮的事情都能激起她很大的情绪反应，你怎么说都不听；一言不合就大喊大叫，脾气上来不问青红皂白，先闹够为止。
你说的她不爱听，但不说还不行，一旦你不应她，她也要一直闹一直叫。
我是什么很贱的人吗，一点自由都没有？
话说，
一个敏感易破碎的妈，如何养育一个敏感易破碎的娃？
如果你也有这样一个高敏感的娃，那以上的内容不是夸张，而是写实。
养育一个高敏感的娃，你可能时常免不了陷入一种“自我怀疑”的状态：
觉得是不是自己哪里做错了，是不是太惯着孩子了，才会养出这么一个破事如此多的娃？
你也会比普通父母更频繁的陷入挫败感和自责中，而这些负面情绪也会消耗你对孩子所有的热情和耐心。
然后，你必然又会把这种压抑的情绪宣泄到孩子身上，最终你变得狰狞和咆哮，孩子也变得更加难养和阴晴不定。
而孩子在父母的误解和嫌弃中，也会感到异常痛苦，既为自己的感受而感到羞耻，觉得自己很糟糕，又无法控制自己有这种感受。
但今天，请停止这种想法，跟我大声朗读下面这句话：
敏感并不是一种惯出来的毛病，而是一种天赋。
不管你愿不愿意承认，高敏感都是一些孩子与生俱来的特质，虽然也有后天养育环境形成的，但大部分都是被写进DNA中的。
这类孩子大脑变化更迅速，更容易感受到特定的刺激，包括但不限于环境刺激、心里刺激，他们能更快速、更敏锐的感知到气味、光线、声音以及情绪的变化。
这是进化的结果，要知道，感知力敏锐的人在危险来临时有更高的概率存活下来。
当然，也因此更容易发怒和哭泣。
下面有一个高敏感孩子测试表：
1. 容易受到惊吓；
2. 经常抱怨衣服刺痒，袜子接头或者衣服商标扎人；
3. 不是很喜欢太大的惊喜；
4. 对 TA 而言，温柔的指正比严厉的惩罚更有用；
5. 很体谅父母的心情；
6. 会使用比自己年龄成熟的词语；
7. 会注意到那些细微的、不易察觉的气味；
8. 具有幽默感；
9. 直觉很敏锐；
10. 如果白天太兴奋，晚上就很难入睡；
11. 遇到重大变化后很难适应；
12. 爱问问题；
13. 衣服如果湿了或者进了沙子，就想换衣服；
14. 是完美主义者；
15. 会注意到他人的痛苦；
16. 喜欢安静地玩耍；
17. 会问具有深度、思想激进的问题；
18. 对疼痛非常敏感；
19. 对嘈杂的环境会感到烦躁；
20. 关注细节（注意物品位置的变动，懂得察言观色）；
21. 做事比较谨慎；
22. 只有在熟人面前才能顺畅地表达；
23. 对于事物有深刻的感受。
如果你的孩子中了13条及以上的话，恭喜你，正在养育着一个高敏感的孩子，
看到这，别先着急着感叹自己的命有多苦，抽到了
地狱级副本
。
要知道，凡事都有两面性，
难养的高敏感孩子，可是具备“长大后更优秀”的潜质
。
高敏感的孩子是越养越好养，可以说是先苦后甜。
因为他们天生就很细致，专注力强，如果培养的好，未来职业也大多可以走向高精尖。
研究表明，挑剔的孩子更警觉、聪明、更充满热情和善解人意。
正是小时候这种让人难以相处的敏感特质，可以帮助他们今后更快的接受和学习大量信息，变成在学业上更成功的、更善于社交的孩子。
但前提是，他们在小时候得到了正确的养育方式。
赋能！
什么是赋能？
高敏感孩子，他的心力、意志力的损耗，是在无声无息中，甚至他自己都不能察觉到的情况下，就发生了。
因为他们非常强的共情能力，他不像那些大大咧咧的孩子，需要专门调动关注才能get到别人的情绪。
高敏感的孩子，会不由自主地自动捕捉和吸收别人的情绪和精神状态。
就比如，课间几个人聚一起聊天时，一般人只会关注说话的那个人说的好不好玩。但对高敏感的孩子来说，各种信息就扑面而来了：
谁谁今天穿了新的衣服、戴了新的发夹，谁谁心情不太好…
很多时候，这些信号的接收并不以孩子的意志为转移，而是自动地传递进TA的大脑。
而这种信号的过度捕捉，无形就会消耗孩子大量的能量。
尤其是在儿童时期，自我评价还不完善，他会更多关注别人对自己的评价，害怕自己没达到别人的期待。
别人一个眼神，一个无关紧要的玩笑，都会给他造成很大的消耗。
而且，敏感的孩子羞耻感也往往十分强烈，他们不仅会记住你的责骂和嘲笑，还会记住你失望的眼神，愤怒的表情以及暴力的肢体语言，而这些都会引发他们的痛苦。
一旦高敏感的娃“输入”
达到满级的状态，他就会需要释放。
这时候一个舒适、安全的环境就非常重要。
如果父母是理解他的，接纳他情绪的宣泄，那孩子就会慢慢的冷静。
相反，如果父母把孩子的压力释放，当做是故意找茬，当做是叽歪事多，无理取闹。
那孩子容易对父母失去信任，隐藏自己的真实感受和需求，长此以往形成
压抑和退缩
的性格。
高敏感的孩子一不小心就会陷入自我攻击，认为别人不满意、不高兴，是因为「是我不够好」、「我不该这样」。
这样的思维方式，让孩子更容易关注负面反馈，也就更容易痛苦，将来也容易抑郁。
我们要做的就是帮助孩子转换思维，
引导孩子从接受的负面信息中，去多关注自己积极的一面。
