主要观点总结
文章主要讨论了家长在共情孩子时可能过度共情或强行共情的问题。文章指出，过度共情可能会让孩子难以承受失去和遗憾的情绪，养成不好的习惯；而强行共情则可能让孩子感到反感，适得其反。文章建议家长在共情孩子时，要适度保持钝感，给孩子处理个人情绪的空间，同时也要理解孩子真正需要的情感支持。
关键观点总结
关键观点1: 共情孩子的重要性与过度共情的后果
家长共情孩子的情绪是很重要的，但过度共情可能会带来‘恶果’，如孩子难以承受失去和遗憾的情绪，甚至养成不好的习惯。
关键观点2: 区分共情与强行共情
真正的共情是让孩子感受到家长的理解，而不是家长告诉孩子‘我理解你’。强行共情只会让孩子更加反感，甚至会适得其反。
关键观点3: 如何正确共情孩子
家长在共情孩子时，要适度保持钝感，给孩子处理个人情绪的空间。对于大一点的孩子，家长只需要倾听和接纳，不需要反复唠叨和说教。
正文
说她自己好像有点
自食“共情”的恶果
了。
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因为但凡有了老二，你就会发现，自己已经拿不出那么泛滥的母爱了。
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气球飞了？我知道你很伤心，我会安慰你，但真的买不到一样的了，太难过就来妈妈怀里哭会儿吧~
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饼干掉了？确实很可惜，我会哄哄你，但不会再退一步了。我知道过不了两分钟，你肯定就忘了。
一次是开车带她出门看牙医，她自己开着车窗玩一个巴掌大的玩具“兔小提”，结果被风吹走了。
我跟C爸俩人看她情绪不对后，
掉头、折返，一圈圈的转
，直到在万千车流中发现这个比绿豆大不了多少的小玩意儿。
还有一次，同样心爱的玩偶；同样的出门吃饭也要带在身上；同样的丢在了不知道什么地方...
而我，也是同样的满世界的找,玩过的沙堆、走过的路、去过的饭店...
甚至寻找未果之后，还绞尽脑汁：
再去买个一样的？自己手工做个一样的？不，找淘宝做个一样的...
毫不夸张的说，那时候的心情，跟私信我的妈妈如出一辙：
我女儿真的好伤心，哭得好可怜，那可是她最心爱的玩偶，丢了得多难过啊，我不能让她失望...
果真，不要啥事儿都往网上发，因为迟早会成为自己的黑历史。
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初为人母的时候总觉得，我可真觉得自己是天生的“当妈圣体”，多么会共情我的孩子啊？
为了让她免遭失望之情，突破了共情的界限，反倒成了一种
过度纵容。
这就很容易让孩子
难以接受失去的遗憾，无法很快的从失落中自愈。
你必须得补偿，她心里才会平衡，不然就没完没了，觉得自己无限委屈。
因为她知道，自己的哭闹，也许会得到你的“放水”，久而久之，就可能养成不好的习惯。
妈妈怎么能放任我伤心呢？一定是妈妈的努力还不够，我的补偿才没到位！
走过老大这一遭，有了老二之后，你会发现，
有些事情，真的不需要那么的“洒热血”。
譬如丢了玩具，譬如别人有的东西她没有，譬如上幼儿园会哭...是不需要你过多的投入感情的。
你可以理解、安慰、陪伴，但不用再往后再退了，要相信，他是可以处理好那些失落情绪的。
就像是送孩子上幼儿园，我想老师也跟你反馈过——
就你在这的时候哭，你走了，进了教室，玩得好着呢。
一胎的时候不信啊，一定是老师在安慰我，孩子明明哭得那么伤心，怎么可能转头就没事儿呢？
二胎的时候，才认清了现实，孩子的情绪来得有多急、去得就有多快～
所以啊，共情孩子没毛病，
但有时候也要适度，保持一定的钝感。
毕竟，孩子也需要接受遗憾、接受事不遂愿、接受不如意事常八九的能力。
生活从来就不是一帆风顺，得不到和已失去带来的遗憾会如影随形，从生至死。
明天，她也许会错失某座名校、错过某个职位，恋而不得某位异性，甚至早晚有一天会失去父母和伴侣。
倘若没有一颗正视遗憾的心，滚滚红尘里必会被伤的体无完肤。
或是放不下，太执着，不择手段抢夺本不属于自己的东西。
将来走出家庭的保护伞，
别人必不会对她迁就、包容
，这其中的磨合，还是要她自己受。
当然，以上情况也就发生在娃小一些，咱圣母光环还在的阶段。
真等到孩子大了，尤其面对CC这种青春期的娃，更多的时候，是
“老母亲理解不了一点”。
这就导致我们会陷入另一个误区——
「强行共情」
。
譬如，CC跟我说：这周末作业也太多了！我一点也不想写，我出去玩的时间都没了！
或者是周末早上有英语课的时候，她向我抱怨：我就这么两天睡懒觉的时间，还占掉一天，就不能让老师改到下午上课吗？
相信你们一定能理解我，有时候真的不想共情她。
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甚至内心OS：
你都多大了？还为这种事儿抱怨， 明知道这些事儿逃不了，非要闹这一出。
但理智又告诉我，人家来找你吐槽，来找你抱怨，不能一点反应也不给吧，更不能反驳回去吧~
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是，早上上课太烦了，但时间确实改不了，其实也没早起多长时间~
有句话说，
真正的共情，不是你告诉孩子“我理解你”，而是让孩子感受到“我理解你”。
我们的做法，其实就是前者——强硬的通知孩子“你看，我在共情啊，我理解你了啊。”
更令孩子反感的是，有时候我们这种强行共情，并不会适时截止，反而愈演愈烈。
可以想见，压力一定很大。隔三差五就会给朋友打电话吐吐槽：
我关系最好的那个朋友，转学走了！我现在都没有那么好的朋友了！
我们楼上宿舍每天都很晚才睡，动静特别大，太影响我们休息了！
我已经很努力了，为什么还是没考好！啊，压力太大了！
好朋友转学，我知道你很难过，理解你的心情。
但是，我跟你说啊，朋友啊，都是彼此陪伴，走过人生的一段路而已。你以后也会认识新的朋友，再陪你走下一段路...
但是咱们改变不了环境，就改变自己。改变能改变的，适应不能改变的...
其实努力的过程就是一种收获。只要付出了，暂时没看结果也无所谓...
俩人就像两个电台，各自播放着不同的频率，永远无法接收到对方的信号。
孩子郁闷的发泄情绪，大人呢，不想听情绪，只想解决问题...
最后，不仅解决不了问题，还会把孩子推得更远。
说实话，别说高三学生了，就CC这个年龄段的孩子，她面对自己当下的问题，就已经有比较成熟的思考模式了。
她清楚的知道，作业多，也是要完成的，周六上午的课是必须要上的。
朋友说的那些“大道理”，作为高三生的孩子，肯定人家是有自己的认知和思考的。
她们想要的，都只是把当下郁闷的情绪，找个渠道/对象，发泄一下，清空一下。
既然如此，对这些“大孩子”，就没必要反复唠叨和说教。
与其强行共情，强行上价值，不如适时闭嘴、耐心倾听。
孩子说啥、抱怨啥，实在不知道说什么，那就像你陪着闺蜜听她吐槽老公、吐槽老板一样：
