KY作者 / 隋真
编辑 / KY主创们
前几天，我们收到一条留言，留言者困扰地说：“我每次听见男友说他的前任，就觉得特别难受，想让他闭嘴。我是不是太小气了？我该怎么办呢？”有趣的是，当天我们收到了另一条留言，留言者抱怨道：“每次和伴侣说到前任，他都会生气。可我以为能大方谈前任代表我已经放下了，为什么他那么斤斤计较？”
对许多人来说，“前任”是个雷区：聊到自己的过去，好像免不了会提到既往情史；但是提到前任吧，又担心伴侣不高兴。难道伴侣之间聊天，完全不能提“前任”吗？当然不是。今天的文章里，我们就来谈谈：为什么听到伴侣聊前任，我们会不舒服？为什么我们的伴侣会想谈论Ta的前任，而我们又该如何应对？而如果想和伴侣聊自己的前任，我们该如何避免“踩雷”？
为什么听到伴侣谈论前任
我们会觉得不舒服？
听到对方聊前任时，有些人会感到不舒服。其背后的心理原因，比“小气”两个字可复杂得多。
1. 感到不舒服，可能是你在妒忌伴侣的前任
听到伴侣谈论他们的前任，会引发我们的妒忌感（jealousy）。妒忌感指
“我们想要来自某个人的爱，却发现这份爱已被另一个人（e.g. 伴侣的前任）得到了，或是将被另一个人夺走”
。
(Psychologies, 2012; Shackelford etal., 2004)。当妒忌者听见伴侣谈论他们的前任，
他们会认为伴侣的爱已经被Ta前任夺走，而留给他们的爱并不完整。
即使现在伴侣爱着他们，他们依然渴求着那份“被夺走”的爱。
妒忌者甚至会将伴侣过去与现在的爱进行比较，比如有人说：“我真希望能在男朋友还是个学生时就和他恋爱。听他说和前任的故事，我感到男友当时更真诚、更毫无保留……但我错过了，他的那份爱永远不属于我。”这些妒忌者没有意识到，自己的独占欲可能会伤害到两人现在的关系，他们过分沉湎于“没有得到‘完整’伴侣”的遗憾，而不去审视、维持和提升自己与伴侣的关系。
而另一些妒忌者则恐惧自己将来会失去伴侣的爱。因为他们怀疑：伴侣谈论前任，是不是还代表他们之间余情未了。妒忌者担心，有天伴侣会回到前任身边。
2. 听伴侣谈论前任，让你对自己的价值产生怀疑
当伴侣谈论他们的前任时，人们会忍不住将自己与伴侣的前任进行比较，并担心自己不那么重要。
容易将自己与伴侣前任比较的人，可能在成长过程中总是“被比较”。长此以往，他们也习惯于主动与他人进行比较，并努力成为群体中“最特殊的人”。他们逐渐通过这种途径来获得安全感，将“和别人比较”变成一种本能。于是一听到伴侣提起前任，便有意无意地想“我和伴侣前任相比怎么样？”
而
伴侣和前任的关系越是融洽、快乐，人们就越是怀疑自己的价值。
他们会担心自己没有办法给伴侣同等的快乐，并担忧会因此失去自己的伴侣，对关系的存续倍感压力：“如果你们那么快乐还是走向分手，我又该拿什么留住你呢？”
那些喜欢聊前任的现任
他们在想什么？
如果你有一个喜欢聊前任的现任，或许你也曾好奇过：“为什么我的伴侣要聊前任？”事实上，“聊前任”背后的动机有许多种。
1. ……Ta可能还爱着前任
如果你的伴侣每次聊起前任时，都表情丰富、投入许多感情，乃至看起来沉迷过去。小心了，或许你的伴侣还没从上一段感情中走出来。Ta可能还爱着前任，因此希望借由不断地和你聊起对方，来反复体验自己对前任的愧疚与追忆，并从对前任的“忠诚”中感受到一丝自我满足：“看，我还没忘了前任，我果然是个长情的人。”
2. 不停地聊前任来让你不安，是因为他们自己很不安
伴侣会不停聊起Ta前任，可能是
“投射性认同”
起了作用：
一个人不愿意承认自己的某种情绪，于是促使另一个人来承受和表现这种情绪
（Laing, 2013）。举个例子，你的伴侣对亲密关系感到不安，但是因为种种原因，Ta并不想承认自己觉得不安。于是Ta借由反复谈论前任，来激发你的不安感。
你感受到的不安，正是你的伴侣极力想要否认的部分
。当你表现与谈论自己的不安时，会遭到伴侣的打压与嘲弄。通过这中方法，伴侣进一步地否认了自己内心的不安感，并借由对你的打压，来保持伴侣自己在关系中的优势地位。
3. 自揭伤疤，或许是为了证明你爱他们
有些伴侣会不断地谈论和前任的痛苦情史，并希冀你能不断地安慰他们。他们希望用你不变的支持，来反复确认你对他们的爱。这可能源于一种童年创伤：在小时候，当他们暴露自己的痛苦时，其他人会远离他们。于是长大后，他们反复地将自己置于这种“可能被抛弃”的境地，只希望改变历史，获得与过往经历不一样的结果。然而，他们没有意识到，正是因为不合理的自我暴露、给他人的情绪造成过大负担，反而迫使原本爱着他们的人选择离开，于是悲剧不断重演。
4. 伴侣聊前任，可能是想借机了解你
有时，伴侣希望能进一步了解你，然而他们不好意思直接提出要求；或者，他们希望能聊一些深层次的个人话题，却苦于不知道怎么开口。于是，他们选择先聊自己的前任，希望通过深度的自我暴露，来取得你的信任，从而开始一段坦诚、深入的交流（Adams, 2014)。
5. 伴侣聊前任，可能是希望你能更了解他们
通过倾听一个人的情史，我们可以了解伴侣的许多方面：他们有哪些兴趣爱好？他们喜欢怎样的相处模式？他们害怕什么，又会期待些什么？伴侣告诉你关于Ta和前任的故事，可能是希望能加深你对他们的了解，或者向你暗示他们的一些喜好（Adams, 2014)。
当伴侣聊起Ta的前任
我该怎么办？
在了解伴侣谈论前任的动机后，我们来进一步说一说：当伴侣聊起前任时，我们应该如何看待他们的行为，该怎样应对他们的做法(Dellano, 2014)。
1. 试着积极地看待对方的行为
试着将伴侣谈论前任，看作是对方“足够信任我们”的一种表现。
因为当他们谈论自己的过去与真实的感受时，他们是脆弱的：自我暴露意味着会情感风险，他们可能会被你拒绝，会被你评判，会因为一些过去的错误而招致你的厌恶……但即使如此，他们依然愿意向你暴露自己，这是很可贵的。
而且，
你可以将他们的倾诉当做一次进一步了解对方的机会
。和伴侣共同看一场电影，我们或许不能获得许多关于伴侣的信息；而通过伴侣和前任相处的过往，能看出伴侣处理关系的方式，Ta一贯的情绪反应模式，乃至Ta的人品等等，这也有助于提升你们的关系，比如当你们下次遇到困难时，你会清楚伴侣会做出怎样的反应。
2. 认识到“是过去的经历塑造了你爱的Ta”
如果你遗憾自己没有参与对方的过去，你可以告诉自己：
那些你没有参与的经历，塑造了这个你爱的人。
也许如果你们相遇太早，Ta身上反而有许多令你讨厌的部分；而正是Ta过去的情感经验，帮助Ta成长。甚至，对方身上吸引你的部分，也是在经历了过去的关系后才逐步发展出的。
3. 你无法改变过去，但你拥有伴侣的现在和将来
也许伴侣对前任的在意会让你耿耿于怀，但你要意识到，
即使你的伴侣再怎么思念前任，你伴侣的现在与将来依然属于你：
现在，留在你伴侣身边的是你，而不是那位前任。
此外，即使你再怎么介意，你们也无法回到过去、改写历史。我们能做的只有把握现在，以及创造新的、更好的回忆。我们可以试着用新的经历去“覆盖”伴侣的记忆。比如，你可以和伴侣去他们曾旅游过的地方，在那，你们可以尝试一些新的事物，创造只属于你们的二人体验。
4. 不要试着搞清楚所有的细节
如果你知道，了解某些细节会让你很不舒服，那么就不要纵容自己的好奇心去刨根问底。不然你多半会后悔。
5. 对自己的反应负责：说不说是伴侣的事，而怎么反应是你的责任
记住，你可以选择自己的反应：是平静地交流，还是任由妒忌作祟、去羞辱自己的伴侣。如果你觉得自己还没做好准备，去平静地聆听伴侣和前任的过去，你可以选择直接告诉对方：“我需要更多时间。”如果伴侣真的爱你，Ta会尊重你的需要，为你留出更多时间和空间；而如果对方依然不管不顾、不断地聊自己的前任，那么至少你清楚了，对方依然陷在过去的关系里，在这时，你可以选择离开对方，或是考虑引入专业第三方（比如心理咨询）的帮助。
如果我想和伴侣谈谈我的前任
我该注意什么？
