不合适的两个人，怎么顺利在一起？

不合适的人，很难随着时间长短而合适。

这话说得有一定道理，但“很难”不代表不可能。

什么是不合适？就是万事不凑巧。

你想往东，他想往西；你想和奶茶，他要买咖啡；就连一起出去玩，选的都是你来大姨妈的那天。重点是，这还不是和你对着干，他就是单纯的和你不凑巧。

我有个朋友，叫雯子，她和他男友的日常就是怼天怼地怼空气，看得我们这群旁观者心累。

比如有次搬家，雯子说：“到时候把新家好好装修一下。”结果男朋友说：“装修什么？房子又不是自己的，我有这个钱，还不如多买点游戏装备。”

后来，雯子买了一些鲜花，把家里稍微布置了一下，男友看到后说：“买这些做什么？不能吃不能用，浪费死了！”

雯子说：“看到鲜花会让人心情变好，你不觉得吗？”

男友回答得理所当然：“不觉得。”

过了几天，鲜花枯萎，雯子觉得这枯萎的干花也能当个装饰品，就放着没扔。可有天下班回来，却看到干花不见踪影，男友走过来说：“花枯了也不扔，都说了这东西没用，现在知道这是浪费了吧！”

雯子看到这样的他，觉得解释一句都是多余。

他们两个不知道为这种小事吵过多少次，他们的日常生活就是：你说要搞卫生，他说搞好卫生又弄脏了，还不如不搞；你说纸张很脏，不要用它擦食物，他说纸脏还能脏得过手？擦一下又不会怎样；你来大姨妈了痛得要死，他兴高采烈过来说亲爱的我们去玩吧，我买好票了。

这不是不爱，也不是故意和你对着干，他就是和你不凑巧，很多事，从没有凑巧过。

和他在一起，你不得不每天都调整心态，告诫自己得过且过，不是没想过分手，但总觉得这些都是小矛盾，分了可惜，于是每天都在调整心态中度过，能少见面就少见面，能少说话就不说话。

后来，在崩溃的边缘，雯子来问我该怎么办。我说，这不是磨合问题，而是价值观问题。什么是价值观问题呢？

就是你认为生活应该是这样的，但他认为生活应该是那样的，你认为这个知识很牛逼，他认为很无聊，这是价值观和认知的问题。

有人说价值观问题是长期的生活习惯和成长环境决定的，这种东西能磨合吗？

能。这就像我开头说到的那句“很难，不代表不可能”，虽然过程有点痛苦。

我让雯子在以后再遇到这种问题时，凡事都问一句“为什么”。问自己，也问男朋友。雯子照着去做了。

有天他们又因为一点小事而吵架，两人一起去买家具，雯子说要浅蓝色的，男友说要黑色的，两人互相不能说服对方，最后不欢而散。

回到家，雯子顺顺气，静下心来想自己为什么坚持选蓝色，因为房间中有一面墙是海蓝色，蓝色椅子比较搭，而且她也喜欢蓝色。她的诉求是：房间整体搭调。

想通后，她去问男朋友为什么坚持选黑色，男友说：“为什么家里一切都是你决定？这也是我要生活的地方，你一点也不考虑我的想法。”

她明白了，男友的诉求是：是他的意见得到重视。后来，他们再去了一下家具店，这次变了，她选颜色，他挑款式，最后搬了个两人都满意的椅子回家了。

后来她发现，每次生气，或在生气之前，先问一句“为什么”真的很奏效。现在他们的矛盾已经少了很多。

困扰了他们三四年的矛盾，为什么来了个“为什么”就能解决？

其实这“为什么”背后，隐藏了一个理论，叫“马洛斯需求层次理论”。他的这个理论把人类的需求分成了七个层级，从一到七，需求不断增加，最后顶级的叫“自我实现的需求”。

嘴上问“为什么”，但实际上问的是“你到底想要什么”，这是一种探知，探知到双方深层次的需求，才能解决问题。

是不是感觉很神奇？像铜墙铁壁一样难以攻克的难题，居然一句“为什么”就能解决。“需求”和感情到底为什么有这么大的关系？

我在算爱研习社的课程里说过一句话：在最好的感情关系里面，两方应该是性格需求互为补偿的。什么是互为补偿？

就是对方的需求恰好就是你愿意去付出去满足的，而你的需求也恰好是对方最愿意去付出和满足的。这就是把“万事不凑巧”变成“万事都凑巧”。

那么，怎么把不凑巧、不合适的两个人变成凑巧、合拍的呢？如何在不妥协的情况下，让他包容你，为你退让和改变呢？

这就是算爱研习社的课程会教大家的内容了。

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