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世界上最无用的教育，就是不停地跟孩子“讲道理”

育学园 · 公众号 · 育儿 · 2024-12-25 17:34

正文

你是不是也经常跟孩子说：

别老挑食，吃点菜，要不怎么长高；
不洗手，手上都是病毒和细菌；
再不快点就要迟到了；
先写作业，写完踏踏实实玩......

你是真心关心孩子，所以不停地讲道理，希望他能够明白你的一片苦心 —— 可是孩子呢，“怎么讲都记不住”，“说了 100 遍也不听”。

等到下次类似的事情再发生时，冲突场景总会重复上演，孩子情绪也会更加激烈，“我偏不”，“我就要”。

其实，你早就应该发现：

跟孩子“讲道理”，是最无用的教育。

哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森发表研究结果：

“孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法，不符合大脑发展规律。”

我们的大脑，分为上下两层，上层是“理智脑”，下层是“情绪脑”。

而孩子的发育规律是，先下层，后上层，先情绪，后理智。

也就是说，对于大脑尚未发育完善的孩子来说，讲道理，孩子可能根本就听不懂。

心理学上还有个“超限效应”，指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。

所以你会感觉，道理没少讲，但是孩子“越来越不听话”。

可孩子专注力不足，家长真的“很头大”：

上课/学习坐不住，注意力不集中

20分钟能做完的作业，非要磨蹭到2小时

专注几分钟就会跑去玩

这种情况下，不讲道理又该怎么办呢？

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为什么讲道理

不能让孩子“回归理智”

孩子情绪高涨的时候，他的内心有着许多强烈的感受。讲道理不听，下次还犯，是因为他的感受没有得到表达，而是被斥责，或者强行打断了。

比如，下面这样的对话：

孩子：我的饼干掉地上了。

家长：你怎么弄一地啊，渣渣到处都是！

孩子：（哭）

家长：让你小心点，你不拿好，掉了吧！

孩子：（哭得更厉害了）

家长：别哭了，有什么可哭的，我再给你拿一块不就行了！

孩子：我就要这块！

家长：你真是无理取闹！

孩子无理取闹，难以沟通，不听话？

如果跳出局外，冷静地观察上面的对话，你可能就会发现，家长一直在否定孩子的感受。

内心的感受得不到表达，就会形成情绪；情绪得不到疏导，就会被一直卡在心里。

当孩子哭的时候，如果我们只是想办法让他停止哭泣，这个引发哭的感受，就被卡住了，情绪就会积累下来，无法疏解。

为了更方便理解，我们来换位一下。现在，设想你和伴侣吵架了，你向父母倾诉。如果他们说：

夫妻哪有不吵架的，吵吵闹闹一辈子，都是这么过来的。孩子都有了，难道还能离婚不成？日子总要过下去的。

你还哭，哭有什么用？换成别人可能还不如他。

一个巴掌拍不响，肯定你也有不对的地方，要不吵不起来，你退一点，少说一点，不要总是那么强硬。

你会是怎样的感受？生不生气？是不是要“爆炸”？

明明也是“劝架”“讲道理”的话，为什么听了不会好起来？因为这些回应，都没有顾及到你的感受，没有顾及你的难过、委屈、气愤、伤心……

当你有这么多复杂的感受的时候，你不会想听大道理，只会希望有人能明白你，能耐心听你倾诉，能理解你的想法。

所以，如果有情绪的时候不能表达，生气的时候不能生气，想哭的时候不许哭，情绪不断积累，就必然要爆发。

对孩子来说也是一样的，当孩子情绪高涨的时候，我们要帮助孩子把感受表达出来，才能找到解决问题的办法。

回到孩子吃饼干的场景，如果换成下面的对话，是不是孩子的感受会好很多？

孩子：我的饼干掉地上了。

家长：是啊，我看到饼干摔碎了。

孩子：我喜欢吃这个饼干。

家长：嗯，你每天都会吃一块。

孩子：我最喜欢小猫形状的。

家长：它有一个长长的尾巴，还有尖尖的耳朵。

孩子：能再给我一块吗？我好好拿着。

家长：好的。

在这段对话里，家长没有讲道理，也没有批评和指责，只是陈述了事实，和倾听孩子的感受。

当他可以自由地表达感受，他就会更快走出情绪，平复下来，面对自己遇到的问题。

说到这里，你可能会想，真遇到事情，根本来不及顾及这么多。或者你觉得，孩子不会顺着这样的思路说话，只会乱哭乱闹，怎么办……

孩子上课/学习坐不住，注意力不集中

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3 个步骤

完成更有效的亲子沟通

育学园的老师们和家长交流发现，很多家长感觉，孩子平时挺懂事的，但是一遇到事情，就什么道理都没用了。

这其实是因为，我们的大脑在平衡状态的时候，一半是情绪，一半是理智。而当我们的情绪高涨，就会把理智挤得只剩下一点点，这个时候，是没有办法好好思考的。

所以，孩子不是不懂道理，而是情绪上来的时候，没有理性思考的空间，所以当下他做不到平静。

而我们所讲的方法，就是先帮孩子释放情绪，让他的理智回来。

第 1 步：事实 + 感受

对于年龄很小的孩子来说，他可能听不懂愤怒、沮丧、委屈这样复杂的词汇，我们只用两个词就可以了 —— 开心、不开心；高兴、不高兴。

举个例子：

1 岁多的孩子，玩具找不到了，哭了。

这个时候，我们可以对他说：玩具找不到了，你不开心。

玩具找不到，是事实，不开心，是感受。这个就是描述事实 + 表达感受的方法。

这样一方面可以帮助孩子学习用语言给自己的情绪命名，另外也能帮助孩子慢慢明白自己的感受是什么，而不是一遇到问题就只会哭。

第 2 步：办法 + 执行

了解玩具找不到这个事实，下一步就是解决问题。

我们不能直接找出玩具给孩子，因为这并不能让他学到什么，反而会变得依赖。

第二个步骤是，一起想办法，一起去执行。

你可以说，玩具找不到了，你不开心，我们一起来看看，会不会在书房里呢？然后带着孩子去找一圈。

如果没有，那么，会不会在卧室里呢？会不会在沙发底下呢？一起把玩具找出来。

孩子会因为参与了全部过程，而很有成就感，另外也学会了，东西找不到的时候，应该怎么做。

注意，这时还没有结束，还有第三步要做。

第 3 步：评估 + 确认

开始的时候，我们对孩子说：玩具找不到了，你不开心。

现在找到了，我们要再对他说：玩具找到了，你开心了。

这样就形成了一个完整的逻辑链。

这个过程能帮助孩子明白，自己是因为什么事情不开心，要如何做才能让自己开心起来。

同时，你也和孩子建立了有效的沟通模式。

更重要的是，孩子通过这样的沟通，学会了遇到事情的时候，如何表达自己的情绪和解决问题，也就从根源上解决了“乱发脾气”“遇事只会哭”。

孩子在成长，进入小学之后会有更多沟通难题：

上课/学习坐不住，注意力不集中

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《新中式父母》里有这样一段话：

“这个世界上，有两类父母。

一类是‘吃老本型’父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子，假如孩子表现不好，他们通常只会认为传统教育没有问题，是孩子有问题。

一类是‘学习型’父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。”

养育孩子，是一起长大。 孩子在学着长大，父母也在学着成长。

谁也不是完美的父母，但我们可以是一个成长型的父母。

只要我们愿意从现在开始改变，把对孩子的理解、尊重和认同，放在父母权威之上，我们就一定能看到孩子身上发生的变化。

改变很难，但如果你有 10 分的愿望，做出 10 分的努力，就会收获 10 分的改变。相信，相信的力量。