我在得到App的课程，《跟李松蔚学心理咨询》，半年销量超过了2万份。这本来是一门为专业学习者设计的课程，最初选题的时候，设想的受众只有几千人。现在是一个远超出期待的数字。
庆祝之余，也有一点惶恐：
这么多人都想做心理咨询师吗？
看留言，发现一件有意思的事：很多买课的
人并
不想把心理咨询师当成职业
，只是感兴趣
「
助
人」的技术，用在日常生活中帮助亲朋好友
。人人都可能陷入这样那样的困境，比起推荐他们去寻求专业帮助，我们更愿意用自己的智慧帮他们解决。
所以
，学一点心理咨询师的工作思路是有
用的。
我尤其发现，留言中站在父母角度，讨论如何帮助孩子的特别多。这可能是普遍现象：
父母对孩子一片热诚，又有更丰富的经验阅历，总觉得自己有能力也有义务，帮助孩子过得更好
。——但也让他们苦恼，总有一些时候，孩子并不那么领情。
有可能，我们误解了「助人」这件事。
「助人」是善，但不见得是纯粹的善
，取决于从什么角度理解。一方面，助人者尽心尽力付出奉献，
出
于关心
也好
，怜悯
也好，想要改善别人的
痛苦，是一片真心。另一方面，当关系被定义为一段「帮与被帮」的关系时，微妙的落差就出来了：双方被建构出高低、强弱，优劣，对错……助人的一方获得了某种心理优势。很多人享受这种救危扶困的感觉，这让他们感到自己更正确，更有力。
助人，带来了不对等。
我认识一个人，常年资助贫困学生。他有
满满一抽屉孩子们写给他的贺卡和感谢信。
有一次他发现一个孩子的感谢信是复制的，他大发雷霆，想找到这个孩子当面训斥：
「我为他做了这么多，不指望物质回报，但总该有起码的尊重吧！
」这是助人者隐秘的诉求，想在关系上换取对方的臣服。
但对方很可能抗拒这种臣服，也连带想反抗这种「助人」的关系。接受帮助的人对此更敏感。有时助人的一方会委屈：
我并没有这种想法呀？
——你可能自认为没有，但受帮助的一方说不定有他们的解读。你们的关系仍然会因此陷入挣扎。
助人，滋生了不甘心。
不对等和不甘心，还常常让助人的一方高估自己的主观意愿，忽视对方的需求。仿佛你只要提供一片好意——你单方面认定是为对方好——对方除了感激涕零地接受之外就别无选择。不要这样想。这种想法大概率会受到挫败。我见过很多做父母的人，不能置信地说：「
我们是为你好
，你怎么听不懂呢？」最后就只能归罪于：
这孩子不识好歹
。一切只能是「这孩子」的问题。这结论挽回了父母的些许自尊，同时，进一步把关系推向了恶化。
你为他好，为什么他不按你的来？更简单的解释，难道不是他心里有更好的选择吗？而助人者常常视若无睹：
那是你不懂事。
他们宁可相信对方冥顽不灵，也不愿意自己后退一步。一句「我是为你好」，否定了当事人有为自己打算的权利。
助人，导致了不容分说。
怎样把助人这件事做得更好？在《跟李松蔚学心理咨询》的课程之外，我想再分享几点个人体会。它们并非教科书上的原则，是我作为一个以帮助别人改变为职业的人，十多年来积累的从业心得。我想，这些心得在更广阔的助人领域中多半也是适用的。哪怕你不想成为心理咨询师，只要你在生活中扮演助人者，这些经验也可以用得上——
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有效的助人，要把「帮助」的意图隐藏起来一部分。
不要把对方的改变归功于你，不要默认对方只会按你给出的框架成长。
世界上有两种改变：一种是你要对方变好，对方才变好，这是暂时的服从性的变化；另一种是你从未要对方改变，甚至想不到他能变好，而他自己努力变好了。后一种改变更持久，更自信，这样的改变更接近于成长。
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无求助，不助人。
永远先确认对方有「需要帮助」的意愿，再帮忙。不要用你的经验去挑选那些你觉得「应该帮助」的人。
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助人者不要总站在正确的位置上，总是在讲无懈可击的道理。道理不会带来另一个人的改变，只会让你自己的感觉好一些。而你的感觉好了，对方的感觉往往会更糟：什么道理你都讲了，该做的也都做了，言下之意不就只剩他一个人的问题了吗？——你把正确的位置占得牢牢的，对方还能去哪里。
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时刻承认，
你「有可能」帮不了他
：
你给他的建议可能是错的。
就算没错，也可能不适用于他。或者适用，但他可以不承认。他承认也可以不照着做，做了也可能没效果，有效果也可能未来复发。就算效果一直稳定，但始终这里或那里存在着不好的「可能」……承认这个可能性，意味着我们承认对另一个人的生命并不能完全的掌控，这是我们起码的谦卑。我们掌控不了他，这不意味着绝境，他永远会去寻找自己的方法。
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不要低估助人的挑战性。不要指望有一套标准的话术或套路，一用就能达到效果。总有一些人（不妨说是大多数），会让你触及已有方法的极限。所有你熟悉的，擅长的，感到安全的助人技巧，都可以被证明无用。那就不要再徒劳无功地重复。
要么认输，要么找到一种从来不曾试过的方法
——我不知道是什么，但它很可能远在你的舒适圈之外。不管怎样都是一个硬着头皮挑战的过程。没有捷径可走，
对此你要做足心理准备。
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助人者要放下个人的得失荣辱。助人是为了帮助对方，而不是为了通过这个过程，证明自己是更厉害的助人者。
不要陷入自我感动。假如对方在变好的同时觉得你很没用，不要计较，要乐于促成。助人之外的事，我感受如何，有没有感到自己有价值，是否得到了应有的感激，都可以放一放。我经常告诫职业的心理咨询师：理想状况下，
除了咨询费，什么都不应该得到。
——对于不收费的助人者，应该获得什么呢？我还没想好。
