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邻居的耳朵：
有观点的聆听
文 | 易小庸 声音 | 宋冬野
看见朋友的微博才知道今天已是立冬，立冬在家乡有进补的习俗。
本来给爸妈打个电话的，最后还是没有打，很想打，却发现前晚刚打，不知道说些什么。有时候打得勤了点，爸妈反而会疑惑起我什么是发生什么了。很多时候总觉得古语里的那句父母在不远行很对，说得让人很惭愧。
天还没有到很冷的时候，叶子也还没有全部变黄，这北方的海滨城市其实很不错，除了有时候感觉冬天的海风刮得刺骨。宿舍很安静，大家各忙各的的，我喝了杯暖暖的豆浆，听着歌，然后想起了你。
马頔在唱着：我爱你 心疼着爱你 我爱你 不由自主的想你 我爱你 无法控制的爱你 我爱你 静默无言躲在夜的角落里…
其实早已说不清对你是什么情怀，爱了，忘了，爱了，忘了。一次次以为完全把你从心里剔除，殊不知你躲在巇隙里，赶不走，并连接成了心的一部分。时光太过漫长，长得我一个人来到这座北方的城市，又即将离开这座城市。
一千多个日夜，我已无法细数。
你在你的城，经历了怎样的青春。我不知道，渴望知道，可是又有什么意义。我所期待的一起在岁月里的携手前行，最终只有我一个人的踽踽独行。
有时我们总会感觉自己年轻的时候的所做过的那些事情很傻很天真，但我还会对于和你的所有感觉到不是懵懂青涩的天真，而是一种刻骨铭心的过往。也许，现在的这些以为本身才是最大的天真，或者在你眼里看来也是如此吧。你对我或早已没有一点情愫，你已经忘了我，也不再对我产生一点的痛楚。
比如我爱你，你也不会有任何感觉了。我伤非彼伤，无爱亦无伤。你的新恋爱，你的新失恋，你的新惦记，你的新忘记，然后又给你了怎样的成长。
你是不是有那么一刻，感受到我的卑躬屈膝得无法触及的失落；你是不是有那么一刻，明白我爱得彻底已无自己的迷失。你又不是我，感同身受亦如何？
其实，没有你的日子，过得虽说不易，也不尽一无是处。我努力寻找又一个你，并且想要她完全把你代替。可是，也许这就是所谓的无缘，然后我一切随了缘。玩得很好的朋友，我没有喜欢的感觉。我产生了朦胧爱意的人，却对我没有一点的情愫，仅仅是友情。而很早的时候有人喜欢我，而我的心里却还是你。
我遇见了好些优秀的姑娘，可是，我们都没有爱情。我遇见了好些优秀的姑娘，我却发现，我的心却一直出现你。
吃饭、看电影，交流，我以为我们会产生爱情，我们做着爱人的事情，只是所拥有的的只是我将温暖误解成的爱，而没有爱情。
我是喜欢过一个姑娘的，只是她太过于美好，好得我认为是一种信仰。可是我爱她的时候，我还会想起你。一颗心可以容下两份爱吗？或者，是我想她的时候，心里只有她，你暂时消失了；而我又想起你的时候，我才发现我还爱你。
我是那么爱你，以致于我后来喜欢的姑娘都和你很像，比如长发，比如修长的身体，比如微笑起来迷人的样子，比如因为她们失落的时候，我又想起你。
也许，有些经历类似爱情，或者在转变于爱情之前停止了质变。那么，我还是没有爱情。我还是会想起我和你的一切，想起曾经的爱情。我也渐渐没有心痛了，除了还会想起你，除了忍不住半夜起来去看你的微博，除了想象你一次一次。
我很久很久没有见过你了，以致于我特地去了你们学校一趟，铩羽而归而是想再去；以致我很多次路过你的城市都想驻足一下，都想多呆一会；以致于我那么渴望再见你一次。
我会理解这漫长的孤独是一种重要的磨练，而不是一种讽刺。我遇见了美丽的人，经历过美好的生活，曾经有梦并为了梦而努力。我努力爱过爱的人，并且爱得无法控制，而成了一种入戏的痴迷。
而所有的遗憾，仅仅只是我经历了漫长的孤独，然后无休无止地爱你。
而除了之外，唯有锦年白驹过隙，岁月无声却改变了我和你，天涯陌路。
我一个人，因为一个人。
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