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为什么越用力，越容易搞砸关系？

KnowYourself · 公众号 · 热门自媒体 · 2024-10-20 18:00

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今天想跟大家分享一个后台留言，还蛮典型的：

KY你好，最近因为朋友的一句「你想太多」，我破防了。

起因是，我和 ta 讲了一个憋在心里挺久的困惑，是关于我的部门 leader，似乎总给别的同事点赞朋友圈，但很少点赞我的。

不知道是时间点不对 ta 刚好没看见，还是 ta 看见了但并不想点，又或者对我并不关注，不想有过多互动。

但平时在公司，我们的相处明明看起来挺和谐的，工作上也没少被肯定。唯独这个小事，让我有一种被冷落、被针对甚至被排挤的莫名感觉。

结果我讲完后，朋友轻飘飘地来了一句：「你就是想太多了」。这句话直接让我的难受达到了顶峰......因为这话我已听过太多遍，但我觉得我改不掉：

比如租房子提前列好需求，整理成文案发给中介，被对象调侃「咋想这么多还写起小作文了」；

约朋友出来玩，朋友临时又喊上其他人，当我很委婉地问为啥叫上别人，是觉得我们需要认识一下还是觉得今天这个安排有些无聊？得到的回答是「就是大家一起出来玩，你别想太多啦」

一起旅行，我总是那个把方方面面都考虑到的人，不管是交通时长、预算范围还是个人偏好，每当我带着问题搜集大家意见时，往往会被半打趣半埋怨地泼冷水「卷王啊你，想这么多累不累」

好像只有我会想得这么多，只有我会对社交中的细节如此敏感，其他人好像完全不会在乎，也不会去回应。

图片来源：juliaveldmanc via giphy

据我们的观察，「想太多」并不是一种少数人身上才会有的困扰。现实中许多人，尤其是女性，还有nf人们，大脑每天都在捕捉社交信号，被各种模模糊糊的人际细节折磨得够呛，又没法摁灭内心的情绪波动。

而且很多时候，面对「想太多」的评价，我们会感到很委屈，因为我们无法确定自己的思考是否真的很多余。久而久之，大脑也习惯了为那些随口问的话、一闪而过的微表情按下暂停键，反复放大琢磨。

所以今天的文章我们就和大家聊聊，想太多到底意味着什么，以及怎样从想太多的内耗中找到出路，重新恢复元气！

过分执着「想得对」

容易变成「想太多」

「想太多」在心理学上有个对应的术语：

过虑（overthinking）

它形容的是一种没有解决方案的持续思维循环（constant thought loops don't seem to have a resolution）^[1]。

举个例子，同样是暴风雨即将来临：

想	我可以关上窗子、买好应急食物手电筒和电池、减少外出、准备雨伞雨衣；万一家里遭殃了我可以跟朋友借住然后回头找师傅处理。
想太多	完了，要是这个窗被石子儿砸穿了怎么办？明天我还要面试呢！万一停电怎么办？怎么这么多要准备的我之前都没想过呢？应急需要哪些？现在叫外送来得及吗？电池够吗？（然后一直等到风雨来临也没去做啥）

所以，界定是否想太多，关键就在于：

这个思考，对解决问题有没有实质性帮助？能不能推动你去行动？

想	在充足思考后能令你采取积极行动
想太多	让人不停陷入假设，阻碍人采取行动

有效的思考，应该是可以化为行动的，而行动能转化出结果。这就是区别。

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来源：靠谱讲书詹青云

那什么情况下，我们容易陷入想太多？

当一个人自我意识过强的时候。

自我意识（self-awareness）本是个中性的词，它帮助个体在社交情境中调整行为，提升自我控制能力和情绪调节能力。但当它过了头，就会导致我们对自身行为、情感、思想产生过度的监控和反思^[2-3]。

那是一种「十分强烈地感觉到自己存在」的状态，会令自己和他人感到不舒服、带有攻击性。

图片来源：《风平浪静的闲暇》

一个人之所以会发展出如此强烈的自我意识，很大程度上，是源于一种自我保护的需要。

这可能是因为，过往某部分人生经历告诉我们，一些小细节会让某人暴跳如雷、引起极端的反应，需要我来平息——可能是父母，也可能是某一任老板——而为了避免这种情况再次发生，我们变成了「敏感的孩子」，无时无刻开着雷达预判别人，不得不想，并且要用力想^[4]。

图片来源：《一本漫画闯天涯》

这也是为何过虑常常发生在社交场景中。

对自我意识过强的人来说，处理人际问题时，关注重点通常是人，而不是事。此时，「想得对」的重要性大过沟通本身。

想太多本没错

但也没你想象中有用

过虑本身并没什么错，它不算是一种心理疾病，甚至也算不上是一种人格特征。

但值得警惕的是，过虑的的确确容易促进焦虑、抑郁的发生，它和很多心理健康问题之间存在双向的关系，容易形成恶性循环^[5-7]。

🔍陷入过虑的 8 个迹象

无法思考其他事情

无法放松，甚至某些身体部位在紧绷

不断感到担心或焦虑

感觉自己被本就无法控制的事「硬控」

精神上很疲惫，感觉用脑过度很困

忍不住出现消极念头，并在脑子里回放一些经历或者场景

重复幻想「如果当初」「要是如何如何就好了」

考虑最坏的情况远远多过考虑最好的

参考：文献[1][8]

看到这里你应该不难发现，我们常说的思维反刍（rumination）、分析瘫痪（analysis paralysis）好像都在过虑的定义范畴内。

确实，无论反复纠结于已经发生的事实，还是对尚未到来的事件顾虑重重，都可能是陷入过虑的表现。

图片来源：《wtFOCK》

这也意味着，日常生活中一个总是在过虑的人，ta 的休息和睡眠情况不会太好。因为多数人都是习惯在睡前想事，睡得不好又会反过来影响白天的情绪状态，久而久之有损健康^[9]。

《武林外传》中佟湘玉的口头禅

《购物狂》里想要做出完美决定，却连套餐都点不了的李简仁

不过更致命的问题在于，过虑对人际关系没有多少正面作用，有时反而会对我们的亲密关系、人际沟通带来不必要的困扰。

一方面，过虑常常伴随着自我审视，它会带来羞耻、妄想、紧张、焦虑等情绪，这些情绪让我们在实际对话的过程里分心、失去对话的焦点，最终搞砸沟通^[2][10]。

「抱歉，你刚在说啥？」图片来源：法律与秩序

另一方面，过虑违背我们与人交好的初心。它阻拦我们和对方进行深层沟通，容易激发误会。

当我们总是不自觉地猜测别人的动机、并基于这些猜测提早或错误地回应，就很容易给人带来一种用力过猛的感受，让对方觉得自己没有选择余地，有时甚至会导致对方顺应误解做出破坏关系的举动，「既然你都这么说了，那我就这么做了！」

对此，哈佛大学邦妮·塔尔伯特博士认为：「即便我们能想出一个正确的答案，对解决分歧也不会有太大帮助，很多时候，明确的答案只是让我们的阵营更加固化，立场更加对立，最终导致更多的误解。」^[4]

毕竟，人与人之间的关系是动态的，了解他人，需要通过互动积累经验，而不是单纯依赖脑海中的推测或模拟。

图片来源：《风平浪静的闲暇》

克服对结果的恐惧

停止无意义的内耗

其实，想得对没那么重要。很多时候，我们执着于自己「想得对」，是因为担心自己在面对那些失败、被拒绝的伤害时，没有退路。在这里，KY 想分享另一个读者的解决方法和心路历程，供大家参考：

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@小花（已授权）

30岁以后真的会感觉到朋友变少。中学闺蜜在老家结了婚，生了娃；大学好友们四散各地，群聊早就不再更新，我想分享点啥，又怕对方觉得我怪，只有我一个人这么热情也太尴尬了。

我理解，每个人都有自己的生活，有自己的压力要抗，但我就是意难平，别跟我扯心理学的丧失，曾在彼此生命里占据一席之地，凭啥说没就没？甚至有时候忍不住想，那些同期结婚生子的，或是在同一个城市漂的，是不是早就有了自己的小群？

这样细碎又有些矫情的情绪，我无法向她们启齿。

直到我的咨询师问我：你很珍惜和她们的感情，但好像，她们并不知道？

这句话让我哽住了。确实，在我的心底，我一直在忙着证明她们正在离开我，尽管不想放手，却也没有主动迈出一步，反而因为害怕被私下吐槽、害怕直接问不体面，错过了对关系来说真正重要的事情。

后来因为这句话，我主动去联系了，就从我最信任的几个人开始。没有朋友说我怪，反而会向我「检讨」，说不是故意的，是真的忙。还有老朋友很惊喜我能主动提起这个事，因为她们也有这样的念头，但跟我一样不好意思说。

厚着脸皮，我找回了曾经的朋友。

举一反三，如果现实中你感觉到某个人对你有恶意：

去识别、去思考「我做错了什么？」「为什么 ta 不喜欢我」并不能改变对方对你有恶意的事实。继续想下去，就是过虑。

不如直接去问，或干脆不理会对方的眼光，反而有可能打破误解，或是迫使对方先做出改变。即，要么澄清，不澄清，至少可以死心。这，才是正确行动的逻辑。

图片来源：《美式主妇》

如果直接去问令你压力巨大，希望找一个人陪你面对恐惧，帮助你提升勇气增强动力，那你也可以尝试找我们的即时咨询师聊聊。

不必周全，去行动，今晚就可以开始👇

停止思考别人

对情绪和人际都好

不必把所有事情想清楚，不是所有的事都一定要完完全全掌控。

《遇见未知的自己》里曾经提到过一个说法，大意是：

世界上只有三件事：我的事、他人的事、老天的事。

三件事里，只有「我的事」是真正属于我的，是我可以掌控的，其他的，很有可能就是参不透的，也由不得你。别人口吐恶言，但嘴长在别人头上，你没办法，天要下雨你想它停，也没办法。如果一定要这两者被你参透、顺你的意，只是徒增烦恼。

心力是非常宝贵的东西，拿来思考别人，对自己来说也是一种能量损耗。没有什么比你的情绪和健康最重要，那些消耗你的、虚伪的、带着恶意的、煽动平静的，都应该靠边站，你是有权不予理会的。

如果你身边有人总被「想太多」困住、为人际中的沟通内耗巨多，欢迎转发本文给 ta 。也欢迎有经验的朋友留言分享自己止住过虑、停止人际中内耗的小技巧~

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什么事曾让你「想太多」？

后来呢？你是如何翻篇的？

References：

[1] Ch’ng, P. E., Chew, Y. M., Cheng, S. P., & Abdullah, M. H. R. O. (2020). Think+ Think+… Think= Overthinking/Ch’ng Pei Eng...[et al.]. Articles of Teaching and Learning in Higher Education (TLHE), 1, 45-51.

[2] Cheek, J. M., & Briggs, S. R. (1982). Self-consciousness and aspects of identity. Journal of research in personality, 16(4), 401-408.

[3] Morin, A. (2002). Self-awareness review Part 1: Do you “self-reflect” or “self-ruminate”?. Science & Consciousness Review, 1.

[4] Talbert, B. (2017). Overthinking and other minds: The analysis paralysis. Social Epistemology, 31(6), 545-556.

[5] Nolen-Hoeksema, S. (2000). The role of rumination in depressive disorders and mixed anxiety/depressive symptoms. Journal of abnormal psychology, 109(3), 504.

[6] McLaughlin, K. A., Borkovec, T. D., & Sibrava, N. J. (2007). The effects of worry and rumination on affect states and cognitive activity. Behavior therapy, 38(1), 23-38.

[7] Segerstrom, S. C., Tsao, J. C., Alden, L. E., & Craske, M. G. (2000). Worry and rumination: Repetitive thought as a concomitant and predictor of negative mood. Cognitive therapy and Research, 24, 671-688.

[8] Sperber, B. S. Overthinking: Definition, Causes, & How to Stop.

[9] Pillai, V., & Drake, C. L. (2015). Sleep and repetitive thought: the role of rumination and worry in sleep disturbance. Sleep and affect, 201-225.

[10] Crozier, W. R., & Russell, D. (1992). Blushing, embarrassability and self‐consciousness. British Journal of Social Psychology, 31(4), 343-349.

本文关键词：过虑、overthinking、想太多、思维反刍、人际关系

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