恋爱大人学∣ 感情里，情绪勒索者的下場如何？

我们在之前一篇（ 赛局理论 之 为何哭闹与任性能帮你赢得争议？ ）提到，哭闹或强势策略，可以在男女赛局上得到自己想要的东西。

相信你必然常看到这方法在真实生活中被展现。男女双方在交往过程中千方百计要压过对方，要不是用情绪来控制对方的行为；或是动不动委屈的说出「我觉得你不爱我了」；或是强辩说理要对方照着自己的看法走。

总之，这些人都是在毫无意识的状况下，发现「对方若爱自己时，只要拿出强势的态度，就能在共同决策(谈判?)的过程拿到更好的结果。」这样的「诀窍」。

（ 这是不是你生活里常见的场景呢）

可是这诀窍真的完美无缺吗？

以我的观点而言，这方法在短期非常有效。它可以成功的改变局的平衡、让对方屈服，并得到自己要的结果。 可是在长期而言，他却会产生另一个副作用。

甚么副作用呢？

在谈副作用之前，我们先要来聊聊，到底大部分人希望从一段感情关系中得到甚么东西。

以感情建构的初期而言，追求者因为知道这段感情的基础还不稳固，所以绝大部分的人会很乐意牺牲短期的需求，来「巩固」那段关系。 尤其当那段关系对你的效用更大时，你就更容易想尽办法要去讨好对方。

这时候，若你的对方强势时，通常都会愿意稍微弱势以委曲求全。 你越爱对方，你愿意在这阶段委屈求全的程度也越大。 这也是为何 在恋情初期，透过强势的要求或是哭闹，是可以改变赛局 ，并得到自己要的东西。 (当然，前提是对方要比你更在乎这段感情)

所以我们可以把两者的关系画成偿付矩阵。 假设有一男一女相恋，撇开去哪约会的议题不讨论(也就是上一篇探讨的议题)。 在关系建立这件事上，他们各有两个选择：

1. 跟对方分手

2. 跟对方在一起

我们在此假设这段感情男生主动的，而且男生在一开始的时间是非常迷恋女方。 所以女方答应交往后，这对男生的效用非常高。 可是女生觉得这男生并不十分特别，有点可有可无的感觉。

假设两人某天有争执了，他们两人虽然有两张牌可以打(继续在一起，或是跟对方分手)，可是效用对两人明显是不同的。

对男方而言，好不容易苦恋的情人跑掉了，那对他而言肯定是非常大的打击。 所以除了两方都决定继续在一起外，其余的选项都给予-2的分数。

至于对女方而言，男生毕竟言听计从，分手了心情上虽然可能影响不大，可是实质的利益上会有短缺。 所以若男生主动提分手，女生有实质利益的损害，也就是-1的分数。 至于若女生选择分手，而男生若苦苦纠缠，那对女生而言更麻烦，所以这里给-2的分数。 至于若两人都继续交往，那则两方都有+2的分数。 详细画成矩阵如下图。

换言之，在长期的效用矩阵中，男方要得到最大效用，他必须让对方走到「在一起」这选向下。 所以在短期赛局中，他也得尽量配合对方。 所以若大家回到上一篇去解读，若女生坚持要去逛街不要看棒球，那男方除了答应以外，他其实毫无其他的选择。

可是呢，就长期而言，每个人在感情关系中，都希望自己的需求能被满足。 如果一方的愿望老是被压抑，必须为这段感情长期牺牲，那这段感情对他的意义，就有可能随着时间而被消磨。

换言之，随着时间拉长，状况就有点不太一样了。 女生随着感情时间拉长，有可能慢慢开始投入感情。 这时候若又一次面临分手抉择时，对女方效用的损伤就有可能比之前大。

所以这时候男生若选择分手时，女方影响的分数将可能变为-2。 但男生因为长期被压抑，这段感情带给他的快乐感有可能跟一开始交往前的想象大不相同。 这时候分手的负面效用则可能开始慢慢降低(降为-1)。 而两人继续选择在一起，对男方的效用也从2衰退到1。

随着时间继续延续，女人继续强势、男人的情感继续被消磨，最后有一天整个报酬矩阵可能会变成如下图。

分手对女方的影响持续的增强了，可是「在一起」对男方的效用则减退到有没有都没差的状况。

若两人与世隔绝，或是男方条件很差，很可能也就这样相敬如冰的过一辈子。 但若男人不太老，搞不好还会碰到新的恋情。 这时候，两人状况就可能产生天翻地覆的影响。 小说常写说「古木逢春、死去的心又复苏起来」大概就是这种事情了 (大误)。

这时候，男方可能多一个换人的选项出来，而你也会发现，在这情境下，换人会变成是男方的「优势策略」。 只要他够理性，他就会想尽办法执行这一策略。

就上图我们可以清楚看出，一旦两人关系走到这一步时，几乎就没甚么挽救的空间了。

结论

所以这篇是要传达甚么寓意吗？

善待你的情人？ 三从四德、温良恭俭让才是美德？

其实都不是~

我在文中的例子虽然用的是女方强势，可是你我周围肯定也有很多情侣是男方强势的。相信大家也听过很多女人在小孩长大后突然决定跟坏脾气的老公分手，或是看似软弱的女人突然一夕之间搬离强势丈夫的故事。 所以谁强势其实并非重点，整个模型的演变都有可能照着上图发展。

就策略的角度而言，你若想透过强势的态度来改变短期赛局，这方法绝对是有效的。也绝对可以做，只是请记得：这方法是有副作用的，所以你不能做到尽。 香港人有句俗话我觉得很传神，叫做「不好有风驶尽」，总是要留点甚么好处给别人。

如果总是你强势、总是你吵架占上风、总是让对方配合去你想去的地方、总是得到你想要的东西、总是让对方委屈、总是拿「我觉得你不爱我了」来威胁，慢慢的，这段感情对另一方的必要性可能就不重要了。这时候若有新人介入，很可能就让他转移重心了。

若让事情走到那一步，其实是会让自己受伤。 请记得，天下没有白吃的午餐，也没甚么事情是不用付出代价的。 当你前面拿得太多，后面可能就得赔上整段关系。

那本文结论到底是甚么？

我个人的建议是：有拿就得还，天下没有白吃的午餐。 但最好的还法，是你让代价平摊在关系的过程中。 你或许偶尔可以靠强势在某些议题上占上风，可是必须有来有往；在另外的议题上你则退让并顺从。彼此都从这段关系中得到一些好处，那这段关系才可能长久。

别忘了，强势虽然在短期上能占到便宜，可是长期就是关系的杀手了。 剩下的，就看你要的是短期或是长期关系了。