一堆节目外大家发过来的段子，好多之前节目播过了，丢这里，给喜欢看文字的段友，慢慢看~第一行是提供者昵称。
有&时
单身久了，今天坐公交一个妹子蹭了一下我的肩，我连我们孩子以后在哪上学都想好了。
煞血恶魔
mo-::D媳妇问老公：“快双十一了给我买个礼物呗！ mo-:8*老公说：“费那钱干嘛…没事手机看看朋友圈啥礼物都有，饱饱眼福，经济又实惠……”mo-:X-) 晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？” 媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“这是菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……/mo-:,@o献给不给女人买礼物死抠死抠的爷们
@msx日系药妆
今天收的短信，让我特别后悔在这么多店里买过东西。[挖鼻]
留几手
一个平时戴卡地亚手镯的女孩，竟然为了抢一件四五百的大衣戳破了手指头。这一刻，谁是伪白富美，谁是真女屌丝，一览无余。
采采：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？” 我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！” 采采：“阎王爷吗？（26年的单身狗）mo-::~
A 秋明
双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。
2016美国大选，特朗普获胜，环球时报发文《亿万大亨入主白宫 金钱政治破坏民主》。
2016美国大选，希拉里获胜，环球时报发文《克林顿夫妇轮流执政 美国式假民主昭然若揭》。
壹块糖
今天去买避孕套，拿了盒最便宜的，销售妹子问：“靓仔，要不要买好一点的。”“不用了…就要这个6块钱的。”然后销售妹子一边收钱一边喃喃自语：给儿子买棺材也不舍得买好一点的…”
尘四洁
旧人凉心，故人凉情；心如苍井，空如镜。
可乐
前几天偷偷带女票去郑州方特里面玩，女票非缠着我做过山车，没办法，坐就坐吧，坐完以后，我们从过山车上下来，女票那俩腿直哆嗦，我说：怎么了，高潮了？女票说到：高潮了，比你强多了，人家过山车都没碰我，我就高潮了，你呢？我：。。。
三胖叔叔
大胆的去追你的男神女神吧，反正你又追不到
三胖叔叔
你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天就是为了偷我的表情包！
小矛
以后千万别再吓唬肥肉了，不要再提减肥两个字，毕竟他可能是唯一可以陪伴你一生的……
立可白°
前几天一直下雨，今天终于不下了，阳光明媚的，我决定带我的孩子们去公园晒晒太阳，可是路上却有人指着我嘀嘀咕咕，听到最多的“这人有毛病，这么大的太阳，披个被子上街”
Asan－張良鑫
今天和朋友聊天，说他女朋友是买的，他说你的女朋友漏气了，我回难道大气层破了
知交半零落
一大早还没起床孩子就嚷嚷着要出去玩，我说总是出去玩爸爸很累啊，可是熊孩子就是不听劝，你说我一个当父亲的又怎么忍心不满足孩子的愿望呢？ 于是我又撸了一发。
黑色
上句：小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭。下句：撕长裙，后撕短裙，百撕不得骑姐。横批：无撸木骑。
路飞，借一下你的微笑
在QQ群里瞎聊，一网友：“我要学日语”我：“怎么想起来学这个啊？”网友：“看ＡＶ！”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句：“那种原生态的声音还要翻译吗？”
路飞，借一下你的微笑
屌丝:大师，看我手掌给我卜上一卦吧！ 大师:你还是单身吧。屌丝:大师，你真活菩萨。 大师:我只是熟悉你手上的味道！
陳二弟_Chen
男：有比女朋友漏气更苦逼的事情么。女：男朋友漏电了。男：哦，那可真是苦了逼了。屌丝注定孤独一生。
柒___s 在声音 01:03 处评论
我妈又打电话催我相亲，烦死了，半个月了天天催，我说我还没享受够自由，我妈是这么说的：儿子，你可要想明白，就你这样的，不趁着女孩儿年轻不懂事赶紧找一个，以后但凡有点儿脑子的谁能嫁给你！！！我无言以对。。才才给我介绍一个呗！嘻嘻嘻嘻
如果你觉得一个人好孤单，那就把灯关掉，打开电脑，放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房有人，卫生间也有人，窗子外面也有人，床底还有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会觉得孤单。。。不谢，我是活雷锋！
卢家让
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太「大女人主义」，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车， 雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：「司机先生你好帅啊！」只见那司机转过头来严肃地说：「小姐，你们是不是忘了带钱 ？」
前几天回家，我妈忍不住又对我说：“xx和你同岁，人家孩子都会打酱油了。”我本想学网上的段子回应她：你孩子也会打酱油了啊。 但是细细一想，母亲也老了，心里内疚，觉得自己很不孝。第二天我对她说：“妈，你放心吧，我把xx儿子的腿敲断了，他再也不能打酱油了。”
十年グ
起来mo-:,@f不愿做单身狗的人们mo-:,@f用我们双手mo-:share杀死那些多出的男人mo-:kn男女比例到了，最严峻的时候，单身狗们被迫的发出最后的吼声，起来，起来，起来，我们万众一心，向着有媳妇的男人，前进，前进，前进进。---------单身狗进行曲
路飞，借一下你的微笑
这个世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。个子矮，但我颧骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我脸长。脑门窄，可我心宽。
三胖叔叔
下雨的万圣节才是真的万圣节，女孩子妆都掉了
阿鹏工作
没生活费了，给妈妈打电话，聊了快10分钟了，说：妈我快没钱了。。。妈妈说：那好吧，臭小子好几天不打电话，聊一会就说快没钱了，把电话挂了吧，给你省点话费。我。。。。
阿鹏工作
有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……
仕多啤梨蘋果橙
提供段子+我有一哥们男的，在淘宝卖女鞋，生意挺好的，都知道淘宝逗比多，好多女生给我哥们发脚丫子照片，说穿多大码的，哥们就无语的很，立誓明年改卖内衣，你们说我劝不劝
小老表
回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。 一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。 那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老婆缓缓地抬起头，骄傲地对老公说：“那是！我每天都换水！”
周昊
今天发生的事情，我问在生产产品的一男一女，你们俩个人一天能做两托产品吗（托盘）男的回答我说：“一天怎么可能做两托，我们一托就好了。”然后我顺嘴回了一句：“你们俩一托（脱）干嘛！”然后那女的脸都红了啊！
络滴绘心
公司让女友去外地的总公司学习，估计要三个月……晚上我问她：“你三个月不在，我该怎么办呀？”女友：“没事，我和我闺蜜打好招呼了，憋不住就去找她……”
傻出一条邪路
光棍节：大河向东流啊！谁是单身谁是狗啊，诶嘿诶嘿单身狗啊，永远没有女朋友啊！嘿呀一二呀诶嘿诶嘿一二呀啊！路见不平一声吼啊！我是单身我是狗啊，我想找个女朋友哇
红猪罗素
天凉了，各位朋友记得穿秋裤啊，要是感冒了， 传染给我，我头都给你打爆了
顺其自然
女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场。登记时我问前台：“房间里有摄像头吗？”前台回答：“绝对没有，有的话补偿双倍房钱。”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门的是经理，他说：“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”
童心未泯
一天我在厨房干活，前厅小胖过来说“哥 做一份加糖疙瘩汤”当时我很费解加糖能好吃么，菜做好上去客人吃了一口说“我要 jia chang. 你给我加糖做什么！” 小胖楞了一会儿，脱口而出“哥 金锣王行么”
浮生梦
如果有一天，一个男的突然吻上你的嘴，请不要惊慌，他有可能只是狂犬病犯了，给他头上来一棍，帮他安静下来，轻轻松松就做成了好人好事！
罗大白
出去吃个早饭，路上都解决了，看到垃圾桶就去丢掉塑料袋，垃圾桶旁边的自行车莫名的躺下，然后就说是我弄得。这乱车，给我我都懒得要我还碰它。
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〣℡丄帝
昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起带走了。 刚出包厢被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 尼妹，我。。
阿鹏工作
跟老公看演出，超市门口露天的那种，因为人多，一直牵着老公的手，中途他去了一趟厕所，回来后我继续紧紧拽着他，后来他也搂着我。。。。大概有一两分钟吧，我侧头一看，哎呀我滴妈呀！我根不认识这个人，尼玛，猛然推开之后，就听到我老公在后面狂叫，老公，老公你听我解释。。。解释啊。。。
Hbw
前两天在网上买了个手表寄给同单位的男神，后来男神说不喜欢就退给我了。 正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗？” 我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。 客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！” 客服你够了啊！
木小白
孩子：“爸爸，FBI是什么意思？” 爸爸：“联邦调查局。” 孩子：“爸爸，Warning是什么意思？” 爸爸：“警告。” 孩子：“爸爸，FBI WARNING是什么意思？” 爸爸：“你再敢乱动电脑老子打死你
善财神
男子被前任甩了，后来又谈了一个。他对现任女友很好，服服帖帖十年如一日。有人问他为什么这么好，他说：一朝被蛇咬，十年怕井绳。
@Natsumi_饱饱别怕我不是什么好腿
生活不只有眼前的苟且和到不了的远方……还有你睡不到的爱豆看不了的con买不到的周边减不掉的胖
那个小姚
“刘老大，听说只要是认识你的人就没有一个不服你的。想必你一定是一位了不起的人物！可否分享一下你是怎么做到的？”“哈哈哈！这个容易！”刘老大道：“有不服的打到服为止。”
小老表
女儿：“妈,这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，连油也不舍得放!”老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的!”女儿：“为什么要等到下个星期?”老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了!”
络滴绘心
昨天同事跟我诉苦：说他丢人丢大了儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了！开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆”从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了！
络滴绘心
早上在早餐摊吃早餐！来了两个美女，坐下之后就开始聊其中一个说：我觉得我老公最近怪怪的，干什么都都没精神软绵绵的样子，你说是不是我逼太紧了？ 我有罪，我没忍住，一口豆浆从鼻孔里出来……
虽骑白马不是王子却是?唐生
今天去超市买了益达，给了100妹子找了钱我拿钱就走，妹子大呼，你的益达，哥转头淡淡的一笑，是你的益达，妹子脸一片小红晕，哥果断头也不回的走了，哎马，吓死我了，那100块假钞终于花出去了，瞬间感觉自己好机智。
剑神葡萄
我的字典里就没有“输”、“败”、“丑”、“穷”、“矮”、“胖”、“赔”、“差”、“挫”、“笨”、“懒” 、“臭”、“陋”、“脏”、“坏”、“傻”、“蠢”、“黑”、“呆”、“贱”、“恶”、“愚”、“骚”、“衰”、“短” 等9万多字。
Seep雨天
和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引过去了。 老婆生气：“你看什么看?有胆量你去摸摸，我给你一百块!” 老公脸红了：“不敢，我不去……” 老婆：“就这胆量啊，给你二百!” 老公连连摇手：“不，不……” 美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”
刘秦
糗事，原创。五岁的儿子为了追幼儿园的女同学娜娜，天天早上喊爸爸起来开车送他，可是爸爸天天都起不来，只好麻麻打车送儿子上幼儿园。直到有一天，儿子用麻麻的手机QQ一直戳爸爸，爸爸真醒了
太平洋里的水
转 初中有次参加竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈。我一题都没看懂，坐在角落里看十几个人分数加了又扣扣了又加，最后我得了二等奖。@糗事百科
Jhjoyce
那谁不是笑女生卸了妆就可以过万圣节。 我想说男生脱了裤子只能过六一儿童节了吧！
Myrtle 默 特 洛
段子来了 终于找着答案了女儿问：妈妈，我是从哪里来的呀妈妈脸上一红，把头转了过去，这时她爸爸指着妈妈的屁股说道：你的老家，就住在这个臀，你是这个臀里土生土长的人啊~虽然臀子不咋大呀，可他有山有水有树林……
矹砆
有次和朋友去网吧过夜，结果到半夜两点多钟的时候网吧停电，出来后就找了家旅馆，我们三个，重点是，那小旅馆门口那廊道里也没开灯，并且里面有一面大镜子，我走到镜子面前：老板开间房，我看他，怎么不说话啊，还挺眼熟，当我看到后面俩朋友的身影时，我感觉不对，撒腿就跑，边跑边喊：有鬼啊
弦外之音_pb
快到霜降，入夜的寒气渐浓，煮一杯热咖啡坐在飘窗上看城市的夜景，不管今晚如何的心事重重，明天醒来这个城市依然车水马龙。
今天去医院，医生说：你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。 我一听瞬间这暴脾气就上来了。我就问：医生，你抽烟吗？医生说：我不抽啊。 我又问：那他妈你的宝马呢？ 医生说：在楼下停着呢，怎么了，我说：没事，我就问问。
Seep雨天
昨天考试，监考妹子把要考的科目写在黑板上，我们要考思想品德修养与法律基础，妹子写在黑板上考试科目：思修。作为一个段子手怎容她放肆，举手发言：老师，不应该是思修应该是司机（思基）。
思念是一种病
一山村单身汉进城务工，临走父亲交待，幺儿，你去大城市千万么和女人乱搞，要是搞出性病，你回来传染给你嫂子这是小事，万一你嫂子传染给我，我传染给你妈，那么咱村就完了！
提拉米苏
我是Win10的系统，电脑每次关机都要更新，我觉得麻烦就要男票帮我设置为不更新，然后男票一边说我一边操作，有4个步骤，我操做了半天终于看到不用更新就关机了，就开心的关了电脑，然后男票一脸蒙圈的说那才是第一个步骤...然而我以为刚才的就是全部的步骤
白婚纱
一哥们在老婆面前唱了首歌mo-:,@P结果被他老婆暴揍一顿mo-::!。歌词如下： 我的家里，有个人很 酷mo-::+180斤刀枪不入 mo-::-|，她的大腿有一点粗mo-:--b，地震 就是她在走路 mo-::8老婆，老婆，我们去哪里呀mo-偷笑，有你在就天不怕地不怕 mo-:8-)，宝贝，宝贝，我是你的大树 ，你太胖了我遮不住！mo-:,@Pmo-:,@Pmo-:,@P哈哈！
穿裤头的发糕 在声音 02:04 处评论
朋友问我:“今晚为什么不出去”，我说“今天万圣节我怕出去了会把人吓到”，朋友又说“你不是没化妆吗怎么会吓到人”，我说“就是因为没有化妆才吓人”。。都是泪哭笑哭笑
路飞，借一下你的微笑
昨晚看见老婆躺床上玩手机，我就过去枕她胸上说：老婆，咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说：脑袋枕在你胸上。打一物。老婆爱理不理说不知道。我说：平板垫脑。结果我睡沙发了……
姚suan ㄟ(￣▽￣ㄟ)
还有一些背着背着就会被洗脑的诗句 “冤冤相报何时了，往事知多少” “予观夫巴陵胜状，在洞庭一湖。衔远山，吞长江，浩浩汤汤。横无际涯，朝晖夕阴，气象万千。此诚危急存亡之秋也。”
ミ﹏-半主演。
二货室友喜欢裸睡，有一次早上上班，二货睡过头了机灵地坐了起来，不知道他怎么了，衣服不穿就往外面跑，然后跑到走廊上意识到了。采采我就不明白了，就他的金针菇还好意思出去不穿衣服，我都不敢和你说我的都18厘米，都不好显摆的。记得在节目里读啊，读了让你见识见识
李勇
采釆中彩票了，两亿，带着mini采去北京玩，不小心被偷包了，一热心帅气片警帮其追回。为表感谢，采釆请片警吃饭。席间，片警对白富美采釆各种殷勤献媚，夸下海口称能帮助采釆做任何事情。采釆无奈，让片警把mini采的爸爸照片挂天安门上去。几天后，采釆收到一份户籍变动通知，发现mini采的户籍更改为北京，父亲一栏更改为——***。
两块钱
和女同事说晚上参加老同学聚会，她跟我说：“少喝点，小心肝。”我说：“知道了，不喝酒，小宝贝。”然后她就成了我女朋友…
立可白°
早上一睁眼我就冲老婆吼：“是不是今天还得我刷碗？”她说：“是。”又问：“这个月零花钱没了是不是不再给了？”她说：“是。”再问：“是不是你说啥我都得听？”她回答：“是。”老婆对我连半个“不”字都不敢说，让我每天好心情。
牛牛
说个段子哈，真事.十一时候跟媳妇赶着时间坐车回家，她刚洗完澡说老公我还要臭美你帮我洗内内吧，哥心想这么点小片布有啥难的就屁颠屁颠的洗了，完了还去邀功...老婆说..哟不错啊挺干净，以后这活你包了昂，就这么准了昂/::<..>
谢益达
今天去一游泳馆游泳，我一扎进水里就开始潜水，但不小心呛到了，但这一口有一丝莫名的骚味，熟悉的消毒水味一点也没有。后来我就断言再也不去那游泳馆游泳了/::
开灯睡不着关灯又害怕 在声音 02:25 处评论
5、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。 我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。” 老婆立刻表示：“现在我就可以给你测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么?” 我答：“一个塑料袋子。” “什么颜色的?” “红色的。” “干什么用的?” “装垃圾用的。” “是空的还是满的?” “满的。” “视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢!” 我……
合肥@小庞
刚才在秋名山输给一辆五菱宏光，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，我只看到他车身上写着修补房屋漏水，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。
听风者
晚上和盆友两口子吃完饭出去买水果，看到一堆柿子，有软的，有硬的，盆友要买软的，我说那是软柿子，是老太太买的，他神回复：我的耳朵是软的。
一对情侣去医院体检，男的红细胞偏高，医生说以后要注意休息不要太劳累。男的高兴万分说道：是不是以后不用洗碗拖地做饭做家务了。
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亦心采
刚晾干的衣服不需要马上叠起来，因为明天要穿，叠不叠无所谓
看时光流转 评论
和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了。。。”
︶ㄣ、小混蛋ベΔ
推荐段子啦，新技能新技能啊，要念啊亲，明天就要周末了，想到明天又可以睡个自然醒，我很高兴的回到家，看到晚饭就一个青菜，于是我就郁闷地说：“现在都啥年代了，人家早就都四菜一汤了。 我们也不能拖后腿啊，在怎么也得俩菜啊。。。。”没想到，老婆二话没说，起身去厨房又拿来一个空盘子，然后默默无语地把这盘青菜，分一半扒拉到那个盘子里，推到我的面前。尼玛，俩菜立马有了。、、
臭味相投
今天老婆在做饭，突然大叫了一下，老公赶紧跑过去问：＂老婆老婆，怎么啦，是不是切到手了。＂老婆一脸心疼的说：＂被油喷到了，这是我的新衣服呀，洗不掉了啦
不理不采
快过年了，家里要大扫除，我在黑板写到，（家庭卫生，人人有责）孩子中午放学回来，在人字上面加了一横（家庭卫生，大人有责）我看了，想想也对晚上老公回来，在大字上面又加了一横（家庭卫生，夫人有责）这下我了好吗..
张益达1??1
今天一女同事跟我说，看来以后找男朋友不能找姓李的了，最好还是要找姓张的！旁边的我听了一头雾水问为什么，你没听说过张家长李家短吗！
曹昱SAMAKA
大学毕业，分手季。 和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。 为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。 就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。 我问：为什么？ 女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你。。。
阿鹏工作
弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？” 不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。” 弟弟：“姐姐你真淫荡。” 我。。。
阿鹏工作
夜班回家刚打开门，就听见老公在卧室里面拍手欢迎，我说：“别高兴得太早了，我大姨妈来了。”老公接着说：“来就来了呗，我在拍蚊子。我。。。
阿鹏工作
同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！我。。。
路飞，借一下你的微笑
今天终于出了口气！正在卫生间洗衣服的时候媳妇进来要帮忙，我大声吼道：“这是你该来的地方吗？给我滚回客厅看电视，我去给你拿薯片。”媳妇灰溜溜的去了客厅。
@节操碎了
男的问：“你觉得如何？”
女的羞答答的说
我只能用一个英国人和一个美国人来形容
男的不解
女的红着脸说
理查得－泰森
绿豆侠?
有个性欲强的女友什么体验: 早上穿裤子 扣子没扣 手在打领带 我说亲爱的 帮我扣 她含情脉脉地回了句死鬼 大早上还不消停 然后蹲了下来 又要脱我裤子 ...
海淀妇联 在声音 04:14 处评论
放假了，早晨老婆叫我起床，几番交涉后老婆一小被子。我大叫她有病啊，她嘿嘿一笑："还愤怒....小鸟"
ξC， M
“女:我是你的什么，男:你是我的鸟笼。女:？？？男:这样我就可以把我的鸟放进去了。女:讨厌”
“大姨妈早就饿没有了”，“那可以给你注射一支高蛋白了”，“啥时侯注射呀”，“后天晚上吧”... -www.qiushibaike.com
诚诚
今天我一朋友坐别人车，结果路上出事了，他在朋友圈发说说，今天真是有惊无险啊！结果一神回复：有精 但无险？安全措施做的不错~
低调
我觉得中国不止一个依山进，实际上还有一个方长，不是有句话叫来日方长吗
此生只为你
话说以前和媳妇处对象时，家里没有套套了，就去药房买，一进门人还挺多的，就等其他人走了以后，我就小声的问店员（是个小姑娘）有套套么？ 她说有，领我去看 样式还挺多的 有一个叫什么震动式的 我问她 这个怎么个震动 结果她来了一句“ 我也没用过 我不知道” 完后我俩对视了一会儿 我就急急忙忙买完回去了
YPC
网上还曾经发布过一份世界各国男性平均嗯嗯长度分布地图，红色代表大于16厘米，橙色代表13到16，黄色是10到13，蓝7-9，绿7以下。而欧洲范围全被红色、橙色覆盖，现在知道为什么欧洲杯那么令人着迷了吧。另外日本都被绿色覆盖。。。
腹黑鹭
原创段子。一朋友在群里问:"怎么能证明一个人成熟了？"另一个朋友回复道:"当我跟你说老汉推车的时候，你的第一反应不是推车卖西瓜的老大爷，就说明你成熟了。[微笑]
黑色叉腰大魔头
在家和老婆啪啪啪的时候（姿势是后入老汉推车式），老婆突然问我看到她屁股是什么感觉，我顿了半秒回答说：省了我500块钱！是不是暴露了什么问题，哈哈哈（原创段子）采采是真的哟 你可以改编整理下
@新技能get\
横看成岭侧成峰，远近高低各不同，采采你懂得
????
“今天我第一次看了女生下面太他妈奇葩了。““你不要脸。““她居然将面条和冷水一起煮，有这么下面的么！“ 三胖叔叔
金磊
读大学的时候，小卖部有个男性人体模型摇奖机，很多女学生都爱去玩。后来学校搞建设小卖部被拆了，摇奖机下落不明，连学校的男澡堂都拆掉了，所以学校规定男女共用一个澡堂，12点以前男同学洗澡，12点以后女同学洗澡，有一天晚上11点50多，我还在澡堂子洗澡的时候，突然听见进来几个女的，吓得我立马去关灯，刚一关灯有个女的就来到我旁边准备开灯，结果碰到我的下体，她惊呼一声，姐妹们，学校的摇奖机搬到澡堂了，于是她抓着我的下面开始摇，我一紧张右手毛巾掉了，这妹子马上捡起来高兴的说，我摇到条毛巾，另一个妹子见状也抓住开始摇，我又一次紧张，左手的香皂掉地上了，她捡起香皂笑着说我也有奖品，第三个女的按耐不住了，飞快的抓住我的下面，使劲的摇起来，摇了半天没看掉东西，另外两个女的就问，你摇到什么了，那女的说，我摇了一手海飞丝！
彭书华
问：东风是什么意思？答：古老的壮阳药！问：为什么这么说？答：诸葛亮也要借“东风”草“船借箭”啊！……啊，我明白了，诸葛孔明也和我一样不举啊……采采，原创哦
Arthur
老婆一直表示自己是小鸟依人类型，今天我望着老婆肥硕的身躯。。抽风的说了一句，这哪里是小鸟，明明是大雕啊。。更逗笔的还在后面，我紧接着来了一句，我是射雕英雄！随着几秒的石化，我就被大雕按趴下了。。采采段子是原创的，一定要读哦 我的喜马拉雅ID是听故事的匿名君
解建峰
杜蕾斯打折，结果我一翻看评论就笑翻了……有个人这样说到：还没用就分手了，快递太慢了- -
学而优则仕
今天跟同事在听歌，听《悟空》的时候，一到高潮按耐不住，这2B指着自己的jj，唱到“我要这铁棒有何用？”
内涵段子
最近新交了一个女神，由于身材特棒，然后我想到了一个点子，和她打赌，说她的两肘碰不到自己的肚脐眼，她试着照做了。然后我就看到了别样的风景。别问我怎么知道的，鼻血还没擦干净呢。
杨磊
终于和梦寐以求的女神开房了，趁女神洗澡的功夫我烧了一壶的热水。 回想起我在初二学的物理，热胀冷缩，哼哼，小样，今天晚上看我不弄死你。
牡丹花下死_ub
今天早上，我刚起床就觉得耳边很吵，待我睁开眼睛，就发现我的孩子们在大叫:爸爸，爸爸，我们要出去玩。我觉得很烦就说，这才几点，不出去。但是实在是拗不过他们，于是 我撸了一炮
神代 西尾
胖虎和未来说：“我老婆性冷淡，每次都和奸尸一样。”未来冷笑：“第一次看见把充气娃娃说的这么有血有肉的。”然后，未来就被胖虎追着打了一天。。。。
GuoGuo
我们浪漫点好不好亲爱的！怎么浪漫呢？我浪点，你慢点，好不好！么么哒！.....这是我听过最浪漫的情话
我妈玩微信群聊，好像群里是我们东北一个比较大的“中老年不甘寂寞群”，经常用语音聊天一言不合就骂起来了，但是由于所有人都用网名，所以他们骂人的时候点名道姓也是网名：开心宝贝儿我cao你妈！永久爱人1953你是不是骚？！温柔好哥哥你还要不要你那点儿逼脸？！
