几天前，跟一位读者聊天，她问了我一个问题：
为什么总是对得不到的东西更感兴趣，得到了又不喜欢了？
我想这是很多人心里的疑问。
陈奕迅在《红玫瑰》里早就唱过：
得不到的永远在骚动。
人，都带有一些贱性。
够不着的，总在那里闪闪发光；而轻易得到了的，却觉得一般般，就算明明喜欢，也会不自觉贬低这种喜欢。
就好像你去买衣服，看到一件特别喜欢，老板说1000。你问800卖么？老板说好啊，卖给你。
你立刻就忘了自己一开始有多爱它：老板怎么能这么快就轻易答应呢，这衣服肯定不值,有问题。
这也是人性一个值得玩味的地方，反过来用：
当你想毁灭一个人的执念时，千万不要吊他的胃口，而是立马答应TA，让他自己去玩味。
一旦距离消除了，吸引力也就消逝了。
人为什么会有这样的心理呢？
说到根本，是一个残忍的事实：世间从来没有完美，只有人心目中的完美，它注定在一个你抵达不了的地方。
任何东西，一旦到手，美就开始消逝，回归到它们本来的样子。
那个你心中一直想拥有却从未曾拥有的人；
那个你一直想完成却从未抵达的梦想；
那条你一直想走却从未踏上的路；
它们完美，恰是因为你从未和他在一起过过日子，从未进入梦想背后真实的日子，从未面对那条路之后支离破碎的日常。
我们常说，一个人在感情里着了魔，也有这个意思。
一个人能在一段感情越陷越深，一定不是因为TA已经拥有，而是从未真正得到过，或者说这段感情从没真正成为TA生活的一部分、始终没有填满TA的不安全感。
这就是虐恋（第三者身份、不伦关系、单相思、苦追冷暴力、注定看不到未来等等），你陷入的不是对方，而是自己给自己下的套：爱上的，是你想象中的那个人，是一段从没到手的关系， 它死死地钩住了你。
你要明白，此刻它已是最“美”了。等你得到它时，就要走下坡路了。
多么讽刺。
但当你真看破了这一点，反而勇敢了。
接受得了生活中“美”的消逝，因为这不是任何人的原因，不是你不够爱他，不是他变得不完美了，这只是一个最普遍的现象：你们之间的距离感逐渐消失了。
无论你换个对象、换个环境、还是换个宇宙，这个过程只会一遍一遍上演，像浪潮，不可能永远处于巅峰。
人与外物的关系，迟早要经历“祛魅”过程。
这样，你便不会再轻易去嫌弃一个人、丢弃一段感情，因为换个人还是一样。
而生活的本来面目从未改变：坚硬、粗糙、无序、含混。当一地鸡毛的日子渐渐显现时，接受就好，这是必然会发生的事。
真正的勇敢，是看清生活的本来面目之后依旧热爱它。
只有孩子，才会任性地索取源源不断的浪漫。
说说这种“得不到的永远在骚动”病症的另一种心理吧。
有时候，我们对于得不到事物的偏好，仅仅来源于其他人对它的追捧。
很多人，从小隐藏着一种阴暗的好斗性，他们对于需要“争抢”的事物格外有兴趣，而对于触手可及的东西视而不见。
当一个目标出现很多竞争者时，他们会释放出非常可怕的斗志，不惜付出一切。 经历一番厮杀，对方终于放弃了其他机会，主动投怀送抱时，一瞬间，却觉没意思了。
他们只是享受这个抢夺的过程。
这个阴暗的心理，放到情爱中，常常体现于“专挑别人家老公下手”。
之所以说“阴暗”，因为他们总觉得别人拥有的，要比自己的更好；或者觉得很多人都想要的，才最有价值。
他们对于事物的判断，不来源于内心，而是来源于世俗。
此种人，嫉妒心和占有欲也会更强一些，但一旦真得到手中，却不会珍惜，原因也很简单:
因为这个事物一旦到手，后续价值就没有了参照。（没得到的时候价值参照非常明显，即别人的追捧。）
举一个例子，
在“正常情况”下，一对情侣从了解、吵架、复合等全过程，一定有属于他俩的缘由。
而一个女人对一个男人的“中途觊觎”，不是因为了解他，只是因为很多女人追捧他，说他条件好。
即便最终得到那个男人，也只是从中间切入，少了跟他从柴米油盐酱醋茶里建立的认识、信任、接纳。 这样任性而来的感情，对彼此都不公平。
所以，这种人看起来充满狼性，却是一具空心之壳，缺乏自身价值判断的生命自足性。只有在外界参照下，他们才能拥有拼下去的力量。
很多时候，这种易于追逐又易于厌倦的心理并不是故意而为，而是一种难以自控的意识。
根本原因或许在于未能真正深入生活，而只是浮于表面（自己的想象、他人的评论、世俗的眼光）。
以下两点，兴许有点作用：
1、不要过度渲染你未曾了解的事物，没得到的东西必定也有其缺点；
2、多接触外界，多识人识己，客观看待一个人，不要沉溺到自我世界中。尽量从适用性（是否合适于你），而不是有用性（一个人的世俗价值）来做选择。
去摘取那些属于你自己的果子吧，别再被那些外界诱人的香气迷惑。
