独生女的父母，把女婿当精神儿子

朋友们中午好。

我记得新年的时候有个话题上了热搜：

女婿们过年回老丈人家的统一行为——告状。

视频里的男人们一把鼻涕一把泪，跟岳父岳母哭诉自己作为他们女儿的丈夫有多不容易。

老两口一个负责共情，一个佯装震怒，撸起袖子就要替女婿做做主。

有已婚的朋友看了说，其实自己有点羡慕视频里这种家庭氛围：

父母明显还是偏袒亲生女儿的，小夫妻之间八成也没什么真正的矛盾。

但自从她结婚后，自己好像不再是爸妈的女儿，像是他们的儿媳；

女婿不像女婿，更像他们的儿子。

这种微妙的偏心，让人甚至不知道该上哪诉苦。

在爸妈眼里

我是老公的附属品

@休休

第一次听到 “一个女婿半个儿” 的说法，就是来自我爸妈。

我一直觉得，我原生家庭和谐，爸妈也能用最友好的态度欢迎我老公的加入，人生小满即万全，没什么比这更好的了。

但后来，事情的走向让我有点不理解。

记得婚后第一次回娘家过春节，正好有其他亲戚上门拜年。按老家的习俗，主人要给客人煎碗荷包蛋当点心。

我老公一听就站起来准备进厨房，我爸拦住了他，点名让我去。我说让他去吧，他在家也做饭。

我爸还是不肯，我以为他是跟我老公客气，又拉扯了两个回合。没想到我爸毫无征兆地突然发作，沉着脸吼我：

“谁家男的做饭？客人看了怎么想？让你做点事就这么难？”

当时我的大脑还没反应过来，眼泪就已经掉了下来。

我爸很少跟我说重话， 他拉下脸的那一刻我真的都有点不认识他了。

事后我妈安慰我，爸爸是在替我维护我老公的面子，不然亲戚会觉得我们家招了个性格软弱，成不了事的女婿。

如果只是小事也没什么，我可以当作是两代人的观念不同。

但有的时候，明明是娘家的事情，他们更愿意跟我老公商量，让他拿主意。

大到拆迁款分配，小到厨房翻新，我发表意见的时候他们就当没听见，要么就说我不懂。

刚结婚那会儿，我老公还在创业初期，婚房是我爸妈买的，我出钱装修，老公掏了买家具的钱。

他们发自内心地在每一场饭局上称赞他出钱出力，私底下还会问他需不需要钱。

而我爸对我说的话只有， 让我别像电视剧里的妻子一样克扣他的花销。

说真的，我有点嫉妒我老公，但我不怨他，至少他从不觉得我爸妈对他好是理所应当的。

我很确定父母是爱我的，偏心女婿这件事并不能推翻他们二十多年来对我的好。

可我不知道怎么才能说服他们，哪怕我结婚了，我还是他们的女儿，而不是我老公的附属品。

我不像我爸妈的女儿，

更像儿媳

@星子

谁说独生女家庭，就不会重男轻女。

父母对我不算差，但这不妨碍他们一直遗憾没再生个男孩。

以至于结婚以后，我真觉得自己像个猎头，给我爸妈找了一个“好大儿”。

我跟丈夫是相亲认识的，我爸妈比我更满意他，觉得他年纪轻轻就能挑大梁接管家里的工厂，是个有能力的。

在他们眼里，我丈夫就是好儿子范本。

但其实他骨子里是个冷漠的人。

我怀着孕，他感冒了，几次三番对着我的脸打喷嚏。我火了，说他自私，一点都不考虑我的身体。

我妈当时就把我按住了，说人正难受着，别这么说他；我爸什么也没说，进屋拿了自己的羽绒服给他披上。

不知道的以为他们才是一家三口。

孕六周我就出现了孕吐反应，最严重的时候醒来就吐，时时刻刻都是宿醉的状态，体重不升反降。

他嫌我折腾，跟我分房睡；觉得我进食困难的样子倒胃口，不想跟我同桌吃饭。

我妈替他辩解：他也要休息好，不然怎么照顾你？

我控诉他根本没有照顾我，我妈不接话，只是安抚我怀孕都这样。

生完女儿还没出月子，我妈一边给我煲汤一边哄我：“只要他表现好，再生个弟弟奖励他”。

当时我就觉得，结婚后我没有家了，不管在婆家还是娘家，我都是“儿媳”。

他不仅在他家被他父母捧着，在我家还被我父母供着。

我爸对此的解释是： “我们对他好，他不就对你好了吗？”

但事实上，在我最需要有人为我撑腰的时候，他只会笑我说“连你爸妈都不站你”。

吵架吵得最凶的一次，我放话说离婚，我爸暴怒，怪我妈太惯着我了，受不了一点委屈。

朋友跟我聊天，说起她爸对她老公没什么好脸色，导致她老公都有点害怕老丈人。每次陪她回娘家，都不怎么敢吭声。

我谈不上羡慕她，只是更觉得自己悲哀了。

是女儿，

也是爸妈的参赛作品

@百岁

还没结婚，我就知道我爸妈以后一定会向着他们的女婿。

我姐就是个例子。

当年姐姐一怀上孕，她的婆家还没说什么，我爸妈就轮番上阵劝她辞职。

我妈还主动提出，亲家母肯定没空照顾，就让我姐住回家里养胎。

他们总说，只要姐姐把生孩子的任务完成了，以后在婆家就抬得起头了。

我不明白，姐姐现在难道抬不起头吗？我们家并没有比姐夫家差，凭什么抬不起头？

也许在他们心里，嫁女儿的就是下位者吧。

其实从小到大，我们家就一直存在着「隐形的女婿」。

父母不管培养我们什么能力，都是为了保证我们不被“以后的老公”嫌弃。

姐姐上小学就学会了做饭，爸妈欣慰的是“女儿长大后好找对象”。

等到我们接近适婚年龄，他们的态度就更直白了。

大学毕业，我想应聘国际游轮的工作，我爸强烈反对，认为这工作一年到头不着家，游轮上又鱼龙混杂，没有好人家会想找一个做这工作的媳妇。

工作后我有了一些存款，希望爸妈能再资助我一部分钱买辆代步车。我爸说除非我结婚，否则没必要。

没有夫家的女人，连辆自己的车都不配拥有。

这两年他们开始为我的婚事着急，但相亲对象也只挑符合他们心意的。

我见了之后觉得不合适，不肯再联系， 我妈荒唐到哽咽着给人打电话道歉。

妈妈问我到底想要找什么样的，我半开玩笑说，找个愿意让孩子跟我姓的。

我妈赶紧捂我的嘴说，这是打老公和公婆的脸，又不是私生子，为什么要跟妈姓？

爸妈并没有做出真正伤害我们的事情，但这些话还是像刀子一样，在我和我姐的精神上划出细密的伤口。

可能对他们来说，所谓的「婆家」就是最权威的裁判，能够裁夺他们为人父母是否教育有方。

而女儿呢，可能就是精心准备的参赛作品吧。