我特别不爱面对现实，范晓萱有首歌叫《消失》，唱的是我的常态，我就是动不动就“我想找个地方躲起来 冲了马桶看着水流 我躲在厕所 不想出来”的那种人。
我记得有一回家里来了亲戚，因为不想去跟他们一一打招呼，我在前一天晚上就假装生病，假装吃了药，第二天就一直躺在床上假装昏睡过去。
亲戚都轮流在床边对我嘘寒问暖的，我紧闭双眼，装没听见。
反正我和他们关系不好。那就这样一直不好下去呗，并不想面对这些让我头疼的问题。
我总觉得只要躲着让事情过去了就行了，干嘛要费那么大劲去想解决的办法呢？
我爸一直说我是个没良心的人。
因为我从小就表现出“对除了自己以外的人和事都非常冷漠”的不可爱的样子。
他带我去喝喜酒。因为我在学校还算个三好学生，老爸自然会吹嘘我如何如何，别人也会跟着夸赞我一番。每当他们要求我背诵一首诗或者能不能教他们的小孩怎么学习我都拒绝，没劲透了。
他带我回家乡和亲戚建设感情，我也是不高兴的。因为我不喜欢乡下，没有wifi也没有电脑，大家又都不熟，我并不想没话找话说，太超出我的能力范围了。所以我几乎都不肯回去。
我爸想不通我我为什么不像别的小朋友那么配合。他跟我相反，他是那种非常重感情，连和隔壁村捕鱼的老王只有一面之交的情谊也要维护的人。
他是热心肠，自然看不惯我那么薄凉，到现在也没放弃让我修补和亲戚们的关系。
我爸因为觉得我对他很那么看重的亲情无动于衷，所以觉得我没良心。
这算是我跟他之间最大的矛盾吧。反正我就是一个古怪、不听话、不喜欢人情羁绊、不招人待见的小孩。
我也因为不太正常，活得也挺不自在的，老被各种奇奇怪怪的念头牵扯着。
人是会改变的，我现在好像有了良心。
昨天去看《深夜食堂2》在北京的首映，导演在感慨“深夜食堂”系列这八年里的变化时说：“最大变化是小林薰有了孩子后变得柔软了，对我也更温柔了。”
我跟小林薰一样变了，不过他是因为孩子，我是因为狗。
前段时间，我陷入了一段比较低迷的时期。生活中很多事情都扎堆过来给我为难，加上在微博上看到很多不太平的事情，我又开始想逃避了。
工作群里越是有紧急的事情有人找我，我越是想装死没看见。
有一天我关掉了手机，一直就这么躺着什么都不想理，也不知在沙发睡了多久。
模糊中我的狗偶尔会过来舔我的手，我实在懒得起来喂他吃晚饭了，心想 “饿一顿没事，继续睡吧。”
但想到也许他每天对大的期待就是吃饭了我就挣扎着坐了起来，发现到他趴着厨房门口眼巴巴地看着我，他是在等迟的，还是在担心我是不是出事儿了？
那一刻我的心痛了一下，很是愧疚。那些让我头疼的事情都不重要了。
给他煮好鸡胸肉，看着他狼吞虎咽的样子，我突然有了责任感。
“不管怎么样，一定不能让他饿着啊。”
打那以后我就很少会躲起来了，我不能躲在黑夜里，我的狗需要我。
凡是来过我家撸狗的朋友都觉得他们以前都不认识我。
因为我在狗面前太妈妈桑了。
每隔一分钟都要喊一声他的名字问他在干嘛，出门遇到别的狗就热情地和狗主人打招呼，让两只狗多点一起玩的时间，生怕他一个人玩会抑郁了。
朋友说我一点都不是以前的酷少女了。
但我觉得现在这样挺好的，因为我有了一种可以让我活得很自在的认知，正如乔治奥威尔说的那样：
“我注意到人类思维的一个特点，就是阵发性，没有一种激情能伴随你很长时间。过去的一刻钟里，我经历了一种可以正确地称之为震惊的感觉……但是当我从车里出来，马上往头上戴好软呢帽时，我突然感到那些都他妈无关紧要。那天阳光灿烂，很舒服。旅馆院子里，花种在绿桶里，还又其他诸如此类的东西。这些让那儿有了点夏日气象。另外我肚子饿了，很想找地方吃午餐。”
今天最后就来分享一下这些年你身上发生的最大的改变吧。
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