哄而不骗，不亦快哉

有点自卑 · 公众号 · · 2019-08-09 09:30

正文

上一篇文章说到和老公讨论过，对方可以在担心家庭经济危机的时候光明正大提出离婚，有些妹子觉得这种说法是不是有点太冷酷啦？

哈哈，有吗有吗？

把在情况恶化以后自己的决定真实的说出来，在我看来是增进感情和信任的。

我找男人也是找这样的人：性格随和，但又要有自己主意

随和的一面是针对某些无伤大雅的消费，或者某些碎片时间的用法，比如今天晚饭吃什么，吃你爱吃的还是我爱吃的都可以。比如去哪里玩什么，睡一觉或者景点暴走也都可以。

对于小事情的决策我是这么想的，我喜欢一个人，再喜欢一周可以一起踏踏实实聊些话题、做点快乐的事情、享受一下，也不过八、九小时吧。一个月四周，一年十二个月，我们二十来岁认识，算高寿九十岁挂掉，当中如果有缘分共度七十年，真正在一起聊天玩耍，也不过3万个小时不到，整算不过三年。

所以在吃喝玩乐的安排上，我不太计较，才三年而已，真有啥自己特别要玩要吃，不吃要死的，自己完全可以排时间来满足自己——和对方在一起，只要轻松自在，其他一切可谈。属于那种小作怡情发个脾气离家出走，也不过是去超市顺便买块肉回来烧的主。

小事情上，哄哄对方，也找个愿意哄哄自己，嘴甜心大的男主，日子很润滑。

但大是大非，一定要拿主意，行就行不行就不行，不拖泥带水。对于我们普通夫妻来说，在哪个城市定居，大几十万的费用决策，养育孩子的分工，与各自血亲父母界限的把握——都已经是大事了，这种时候，不扭扭捏捏，虚与委蛇，才能表现出彼此的信任，更容易达成共识。

大事上，不能自己先考虑让对方委屈一点，这事就能过去。或者自己先觉得这委屈我受下，以后会有回报。

因为有时候我们连回报是啥都没想清楚，只是说了漂亮话让对方或者自己觉得这事解决了，这不叫哄，而是成了骗。

既不要骗对方，也不要自己骗自己。

因为在大事情上很固执，我也经历过分手。比如也认识一心把女生娶回来相夫教子，照顾家人不要工作的男人——有客观原因，对方家境不错，母亲的确也年纪很大需要个放心人照顾，但我实在不擅长做家务，又是那种有自己空间惯了的人，所以每次他一透露对未来的畅想，我都会告诉他你应该多和其他女人谈谈，而不是我。

大事情的决策，不是我们之间玩的多开心，感情有多好，我就会让步的。

在这点上，我的爱情观和有些人是相反的。爱情的确是缘分，这缘分里最重要的一点，就是我们恰好目标一致。爱情是目标一致的人之间互相帮助，把蛋糕做大，大到自己吃不下，可以浪费了不心疼，或者喂养后代。

而有些人则把爱情看成一种牺牲的机会，必定是需要通过委屈才能成全爱情。这种看法我甚至觉得有点虚伪。因为我肉眼所见，在说自己为爱情受了多少苦的人，不分男女，现在对生活都是满满的怨恨和不甘，而不是苦尽甘来的欣慰。

我有我的底线，你有你的底线，恰好一致的时候，我们通过共同合作的磨合，升级感情状态。如果不一致，那么反正大家都处在还能自力更生的年纪和身体状况，谁又离开谁活不下去，何必把自己的生活包袱丢给别人解决呢?彼此的感觉，就维持在喝个小酒，打个小炮就行了，不要耽误彼此找其他目标和底线一致的同类。

我可以哄你高兴，但不会骗你去过你不要过的未来。这是我对感情和生活的态度。

明白哄和骗的界限，女孩子就能和男孩子一样，在年轻的时候就开始为自己多做打算，积极应对生活。

比如，你喜欢了一个和你生活目标完全不一致的人，那么你们互相哄哄，当下过的高兴就行，但不要承诺，或者相信未来肯定在一起，并且要对方或者自己把当下的资源过度投放上去。

因为我们现在开心他也承诺未来为我负责，所以他不允许我出轨但自己撩骚/他一定有个儿子/他要我辞去工作去他老家/他要我放弃学业事业早点结婚……这种会影响人生的大事，我是不会交换的。不管对方承诺会付出多少，哪怕真的愿拍出一笔款子，我也不会交换。

我的未来对你一分不值，但对我价值无限。