| 微信第一风尚自媒体 |
范主说:独立是后盾不是标签
(文|美亚,授权商务范发布)
Story | 1
女友早年籍籍无名,媒妁之言相亲相到老实巴交的老公,老公百依百顺,忠贞不二,她考量了自己飞扬跋扈的性格和门当户对的均衡,觉得这是门划算的姻亲,领了证结了婚。
也许是老公命里旺她,她结婚后风生水起,在业内三级跳,成了大区经理,过上了挎hermes、蹬cl的高级白领生活。
她已不是那个她,可老公还是那个老公。于是嘘寒问暖成了娘炮,事必躬亲成了窝囊,老公给她倒杯水,她说我想喝CHATELDON。
老公黑人问号脸:what?
她找我来倾诉,陈述理由如下:
你看我现在雷厉风行,日进斗金,上可迎客户,下可煮羹汤。再看看他,八竿子打不出一个屁,业余除了钓鱼就是打机,年薪才够我买一个包,也回答不出我精湛专业的问题。
我们已经走得不同步了,你说我要他干嘛?
我竟无言以对,然后问了她一个问题。
假如你们身份互换,恩恩爱爱结婚,有朝一日他如日中天,成了穿dior homme,手持vertu的暴发户,嫌弃你人老珠黄,糟糠之妻,甩给你一句“我们已经不同步了”,你怎么想?
大约就是现世陈世美翻版陈赫挨千刀的不要脸负心汉吧。
如果独立是考量标准,请不要双标。当对方也以同样理由中止爱情和婚姻,坦然接受,面壁思过,谁让对方比你“独立”呢?
想起采访倪匡先生,和这位老浪子讨论过独立风潮的盛行。他笑眯眯地说:
女人独立是好事,这是懂得爱自己的开始。可是如果太爱自己了,你还拿什么来爱对方呢。
古来大难临头各自飞,而今一人得道抛夫弃情,你说你独立,不如说你自私。
不知道哪里来的歪风邪气,把女人的队伍都带坏了。独立像场瘟疫,席卷了神州大地。独立似乎是睥睨万物的必杀技,是婚姻不能持续的万能药。
你那么独立,还是不要结婚了吧。
因为保不齐这并不是你人生的巅峰,你二婚后发现自己又红红火火恍恍惚惚更上一层楼,而当初那个同是大区经理的男人又低你一等,又要见异思迁一次。
三婚你倒是对老公崇拜有加,但是总裁级别的老公看不上你了,觉得你不够独立不够优秀,不够资格做他背后的女人,你又得卷铺盖另寻他家。
你这样坚持不懈追求先进婚姻,考虑过无辜送份子朋友们的感受吗?
婚姻那么漫长,谁能够保证永不掉队,互相付出的搀扶和等待,才是你走上红毯步步为诺的初心。
Story | 2
我另一个女友如今和老公夫妻双双创业狗,她最荣光的时刻是出去应酬,别人介绍说,这是某某的太太。
而在刚结婚的时候,她老公的title是:这是某某的先生。
他们备婚时,几乎是千夫所指,每个人都认为平平无奇的老公配不上八面玲珑的她,当时她已经是业内赫赫有名的黑马。她却一门心思坚持己见:他虽然现在一无所有,但是善良勤奋,够MAN够拽。
她说:这个人饿不死我。
一对婚戒就宣告成婚,没有婚礼,没有蜜月。结婚后老公就开始创业,每天忙得焦头烂额,她怀着孕出谋划策,但也绵力有限,焦灼难安。
她甚至想到了最坏的情况:不行就我养他。
两个人度过了入不敷出最艰难时期,公司终于走上了正轨。而她产后复出也没有闲着,挂靠着老公的公司,开了一个属于自己的工作室。
凭她的能力,这个工作室开在哪里都能开出花儿来,可她说:你不觉得相辅相成夫唱妇随很幸福吗?
当然幸福,每一份成就都是花式撒狗粮,每一次进阶都是婚姻的副产品。因为她从结婚伊始,就做出了选择:往后人生就是两人三足,同进同退。
独立的结果导向难道不是幸福吗?不是为了更有主动权把控自己的人生和婚姻吗?明明都可以牢牢攥在手心啊。
我们付出的所有牺牲和平衡,都是因为爱他,并不是依附。
Story | 3
遥记我当年嫁鸡随鸡,我爸妈不同意:你这人生地不熟,砍个价都不会用粤语。吵了架你摔了门往哪里跑?你失去独立性了啊。
后来我辞职,专注生娃三五年,我闺蜜们炸锅了:你这不行啊,多少女人为爱守家,最后人财两空啊。你这不独立啊。
我也喜欢和老李腻在家里躺躺沙发看看新闻,有了熊孩子后,这项活动的愈发珍贵性,自然大过某些活动的盛情邀请。
同行们坐不住了,你这烂泥扶不上墙啊,靠天靠地不如靠自己,杀出事业的一条血路,经济独立才是一个女人安身立命的本钱。
我依旧保持着随时能独立的能力,吵了架可以打飞的跑,还能顺带旅个游。我这种心机婊,生娃期间也没忘记发愤图强,四书五经翻了个遍,顺便考了个研。
独立只是一种低保式的选择,是爱情叵测,婚姻失利后,仍能保证人生不被灭顶颠覆的筹码。
我不会让它堂而皇之出现在我的婚姻里,变成看得见摸得着的泾渭分明,锱铢必较,草木皆兵。谁都不肯服个软吃个亏,那要爱情和婚姻干什么?
能靠老公换灯泡修马桶买包包,我逞什么能飒什么爽,我结婚是为了被疼爱被宠溺的好吗?
我们需要学会“适度依赖”,这是心理学上最健康的婚恋关系:我们自主决定自己的人生,保持高度自主性。但我们愿意相信别人,不惧于暴露自己的脆弱和孤独,不怯于向对方示弱。
外面腥风血雨,杀伐决断,回到家还三八线宣誓主权,时刻警惕,累吗?
对不起,回到家我只想做个宝宝。
Story | 4
讲得口干舌燥,可还是会有心力交瘁的妻子问我:可是我们真的说不到一起了啊,我还年轻貌美,赚得花得,为何要把人生浪费在同床异梦上呢?都怪我年少无知上了贼船。
问自己两个问题:
1、年少无知结婚时,你图他什么?如果你图他温润如水,为何婚后就变成了不求上进?如果你图他事业有成,为何婚后就变成了不解风情?
我们每个人的婚姻都存在功利性,但已然得到了硬币这一面的利好,又贪心的强求另一面。是他走得不够同步,还是你自己走了岔路?
你可以对理想婚姻进行改变和升级,但前提不恶意嫌弃不强行催谷,而是潜移默化的一起努力。
2、如果当年他并不是那般一无是处,那么造成他性情突变的原因是什么?作为妻子,你找到原因并愿意同力承担了吗?
否则兔死狗烹,鸟尽弓藏,你抱怨他的不着力,对方是否可怨恨你的无情?
没有人阻碍你另寻幸福的脚步,民政局的大门永远向你敞开,只是你要想清楚,导致你婚姻失利的,是你独立强大了,还是根本看不清自己需要什么样的男人和婚姻。
将来你重蹈覆辙,一婚又比一婚糊,就不要再觍着脸归咎于自己“年少无知”了。
ps:范主写过一篇《相爱76年的韩国夫妇,用一生诠释了最好的爱情。》,讲相爱76年的韩国夫妇。在商务范公号的对话框里,回复“韩国夫妇”就可以查看啦。
(本文经授权商务范发布|来源:美亚在港村 , ID:meiya012。作者:美亚,专栏作家,《南都周刊》特约撰稿人,一个放心老去的已婚育少女,微博@美亚在港村)
『 新浪微博@ 商务范范主』
每日逼格养成计划请长按此QR码:
投稿、商务合作,联系邮箱 [email protected]