大家新年快乐！
2024 年结束了，过去一年里很多热词火出了圈，从「老登」到「电子父母」，从「祛魅」到「阶段性友谊」。这些看似玩笑的流行语，记录了我们的成长和思考，也照见了我们在迷茫与希望之间反复横跳的 2024 年。
如果用几个词来概括你过去一年的精神状态，会是什么？
年轻人如果和父母抱怨工作苦、工作累，很可能会换来他们的不理解：天天坐在办公室里吹空调，能有多累？
但现代职场中难免充斥大量情绪劳动，研究发现，情绪劳动所带来的压力，比普通压力更「伤身」，会增加皮质醇反应和感知痛苦。
比如 2024 年闹得沸沸扬扬的「Manner 员工向顾客泼咖啡粉事件」，监控中的咖啡店员明显处于极度精神耗竭状态，而眼前的顾客或许是压垮他们的最后一根稻草。
不仅工作中有大量隐形的情绪劳动，社交、家庭中也无处不在。
很多女性在关系里习惯于承担付出安慰、鼓励、调解冲突的角色，会不知不觉被当做情绪垃圾桶。但在自己需要安慰和鼓励的时候，对方却不一定能给出对等的回应。
2024 年，「情绪劳动」成为热词，它和「隐形家务」一同揭开了许多隐而未见的付出。而这份看见，或许也是改变的开始。
从「人生是旷野」、「人应该待在没有天花板的地方」，到「公园 20 分钟效应」，向往自由却不敢轻易裸辞的我们，开始小心翼翼地珍惜着每一个可以喘息的 20 分钟。
在成功叙事和消费主义浪潮逐渐褪去的时代，「无意义」「倦怠」像是病毒一样传染，很多人似乎都陷入了「假性低欲望」状态，对于生活也没什么梦想和热情，能多活一天就是成功。
但「假性低欲望」并非真正的对生活失去兴趣，它更像一种防御机制：欲望被压缩、折叠，自由的尺度正在不断缩小，最终变成了可以控制的小目标，比如一个20分钟的逃离。
是啊，即使是短短 20 分钟的逃离，也是对抗无意义感的小小反击。
生活条件好了，但父母「苦惯了」。
有空调不开，热出好歹，跑趟医院花了好几千；
有洗衣机不用，非要手洗，累得腰酸背痛；
买一箱苹果，先从烂的开始吃，结果吃了一箱烂苹果；
……
这种习惯背后，不只是节俭，更是他们内心深处一种无意识的不配得感。
他们在吃苦教育中长大，即使日子好起来了，也依然认为自己不配过得太舒服，甚至觉得自己享乐是羞耻的。
当然，有时候父母吃苦可能也是一种「表演」，他们希望通过牺牲自己，换来孩子的愧疚与回报，比如耳熟能详的那句「我这么辛苦，不都是为了你们吗？」这本质上是一种情感勒索。
如果改变不了父母，这么才能让双方都好受一点？可以点击谁能劝劝我爸妈，别再没苦硬吃」了查看。
而对于年轻人来说，高压的社会环境、日复一日的工作、对于生活掌控感的丧失，都让人陷入长久持续的精神倦怠中，大家开始意识到，吃得苦中苦，就一直要吃苦。
所以，当长期目标（比如买车、买房）难以实现时，吃顿好的、宴请童年的自己，在能力范围内把自己伺候的舒舒服服的，这种短期的满足就成了心理补偿的出口。
学生时代，我们幻想中的职场，是光鲜亮丽、秩序井然、精密运转，在仰望他们的时候难免生出一些「我不配」的自卑。
踏入社会才发现，原来不只自己在假装大人，原来曾经仰望的大公司，其实也是个草台班子。
应证了张爱玲的那句：生命是一席华美的袍子，下面爬满了虱子。
法国哲学家 Guy Debord 认为，现代社会是一个景观化的社会，商品化和媒介化的景观取代了真实的体验，编织成了我们以为的世界。在景观化社会中，「看起来像什么」比「实际是什么」更重要。
所以，「祛魅」其实是人在走向成熟中的一个重要时刻。它让我们撕开这层景观，解构权威和规则。祛魅的结果是打破不必要的门槛，不再总是觉得自己「不配」、「够不上」，取而代之的是「或许我也可以」。
当然，「祛魅」是用来给自己增强信心，而不是用来否认努力的意义。
就像辩手詹青云在她的视频里说：
「世界是个草台班子」这句话不仅是一个吐槽，而是一个终极的压力的释放，是成年人与这个世界的和解。
当我觉得这个世界磕磕绊绊、需要缝缝补补时，我不仅对世界更宽容，对自己也更宽容了。
和 AI 聊天，真的很让人上头：
不管和它倾诉什么，它都会先肯定你的感受；
无论多么难以启齿，它都会共情你的遭遇；
哪怕你此刻无比讨厌这样的自己，它也能找到你的闪光点，夸到你心坎里。
在现实世界里，能被一个人全然接纳的感受太稀缺了，而 AI 恰好为人类提供了一个可以随意塑造的完美伴侣，它没有传统亲密关系中的压力与挫败，不需要磨合，不用担心被拒绝和误解。
AI 恋爱的流行，既是一种对真实关系复杂性的逃避，而更深层次地，它也是人类对爱与接纳的渴望。
现实中的爱往往掺杂太多的条件，人与人之间永恒的冲突是主体性的争夺，但 AI 没有「主体」、没有「自我」，更有可能给出无条件的爱（或许需要充个会员），即使聊天框对面是没有自由意志的硅基物，也能让人体验到一种不求回报、完全纯粹的情感链接。
然而，AI 可以从根本上填满人类的孤独感吗？至少目前来看还未必，AI 突然罢工、失忆，甚至「出轨」的问题依然存在，过度依赖 AI 的陪伴，也可能进一步疏离我们与他人的联系。
或许 AI 更像一面镜子，它既投射出我们的需求与幻想，也让我们重新审视人际关系的复杂与珍贵。
在高压力与低确定性的时代，「Passion」精神唤醒了我们对主体性的渴望，所谓主体性，是既能清晰地觉察自我意识和体验，也能不受外界影响，自主决定是否按自己的内在需求去采取行动。
付航在演出中，说自己也有过严重的容貌焦虑，非常在意别人说他黑、长得像猴、还学习差。加上表白被拒绝，加重了他认为自己不够好、不值得被爱的焦虑。
但他后来忽然意识到，自己才是这场人生的主角，就算自己平凡普通也可以对生命充满激情。这些不太美好的经历，也成了付航站上舞台的养分，身为观众也感受到这份自我接纳和自我赋权的力量。
2024 年，女性影像正在被前所未有地重塑，从上半年的《热辣滚烫》到下半年的《出走的决心》、《好东西》，突然「吃」得这么好了以后，我们才意识到，曾经那些被封为经典的电影，原来都是老登电影啊！
虽然「老登」一词不特指某个性别，但在父权制之下，大部分男性从小就被要求去追求权力和力量，又被要求不许脆弱、必须坚强。所以他们也会更容易把对丧失权力的恐惧、把无法处理的脆弱投射出去，也更容易成为一名老登。
所以老登并不「强大」，Ta 们需要时刻通过彰显自己的权力感来获得存在。但越是这样，越没有办法真正发展出轻盈的、舒服的、有流动性的关系，人就会愈发脆弱和寂寞。
「老登」是一种处境，对「老登」的反思，也是我们接纳自身的脆弱，看到自身处境的开始。
关于老登到底是怎样的，是什么「制造」了新时代的老登，可点击：怎样避免成为一名「老登」了解更多。
自体心理学理论认为，人在成长的过程中，需要通过他人的认可和肯定，来建立自我价值感；也需要理想化他人（比如父母），来让自己感觉安全和被保护。
孩子天然会把父母当做无所不能的超人，相信他们可以保护自己；同时，孩子也渴望在父母的眼中看到自己的独特性和价值，确认「我是值得被爱的」。这种体验构成了早期关系中非常重要的心理滋养。
如果在现实中，每次和父母靠近，换来的只有批评、挑剔甚至贬低时，电子亲人的存在就成为了一个赛博世界的避风港。
我们把未被满足的需求投射到电子亲人身上，让它成为一个无条件理解和接纳我们的「理想化客体」，让这个理想化客体重新把我们养育一遍，从中获得弥补性的精神能量。
电子亲人可以替代现实生活中的爱吗？这个问题的答案，可以点击「电子亲人，我的原生家庭代餐。」文章查看。
许多东亚家庭倾向于用「客体思维」养育女儿，女儿的成长围绕着「功能性」展开，例如学习如何成为贤妻良母，并不鼓励女性去追求独立人格与内在价值。
在这种「有条件的爱」中长大的女性，很容易生长出「假性自体」，像是戴着面具在生活，久而久之已经不知道面具之下真实的自己是什么样、忘了自己内心真正的渴望是什么，随之感受到的就是空虚、麻木、迷茫、无意义。
当然，这种主体性的丧失不光是女性的困境，男性也会被要求要有男子气概、要事业有成，否则就「不算男人」。从「东亚女儿」到「东亚小孩」，东亚文化教育扫射了所有人。
关于成年后如何重建自我主体性，可以点击「东亚女儿的隐痛：爸妈眼中我是别人家儿媳」查看。
越长大，我们越能意识并且接纳「友情并不总是持久」这个真相。导致友情结束的原因，通常来自一方或者双方的环境或轨迹的改变。
比如很多女性友谊终结于一方有了娃，大家的生活重心发生变化；换工作、搬家，也会让大家共同参与的生活减少；三观的分歧让友情的信任基础被动摇。
当然，也有很多友谊，是我们主动切断的。比如，随着成长，我们不再依赖于在一段友谊中完善自我；对于一些喜欢独处的人来说，维系关系反而觉得很辛苦。
但阶段性友谊并不是虚假。友谊会暂停，但不一定会消失，那些无法抹去的共同经历与记忆，都是构成这份真正友情的基石和证据。
如今被讨论很多的「NPD」，未必是完全满足自恋人格障碍诊断标准，更像是自恋倾向过高的人。
科胡特和克莱因等心理学家认为，0-2 岁的婴儿处于「全能自恋」状态，认为自己是世界的中心，在成长过程中， 如果孩子的需求得到基本满足，又能体会到恰到好处的挫折，他们就会慢慢认识和接纳真实的世界，获得健康的自我认知。
但如果家庭没有帮助孩子完成这种转化，比如溺爱、操纵、打压孩子，孩子可能即使在长大后依然保持高自恋状态，通过强调自我、掌控他人，来获得内心的踏实。
在家庭之外，过度强调个人价值、充满攀比和竞争的社会，也会导致人的「异化」，助长个体的自恋水平。
把自恋倾向过高的人一律贴上 NPD 标签，可能导致对自恋行为的宽容度降低，人与人之间的相互理解空间被压缩，NPD 成为攻击和隔离他人的武器。
最后，如果你的身边真的有疑似 NPD 的人，可以查看：面对NPD，记住这7句话能保命
situationship 反映了人们对于关系的矛盾心理：既渴望被爱，又害怕被伤害；既追求自由，又不想失去连接。
但并不是所有人到适合 situationship，这也是它这么具有争议性的原因，有些人进入这种关系是为了让自己更轻松，但进入后反而变得更加患得患失。
比如，女性在生理上对催产素更敏感，这可能导致她们在性行为后比男性更容易产生依赖感；偏焦虑型依恋风格的人在没有安全感的关系里，也会更容易感到不安和内耗。
这样的关系看起来是「进可攻，退可守」，但很多人的实际情况确是「拿得起，却放不下」。
当然，situationship 也并不是万万不能谈，如果能够坦然接受关系的开放性、有强大的自我保护能力、把「我需要什么」想得很清楚，那 situationship 或许可以打开我们对于关系的想象力。
想看更多分析，请戳：什么样的人，一定要远离situationship？
