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读者故事|我愿赌但不想服输

读者  · 公众号  · 杂志  · 2017-02-22 19:57

正文


1


大师兄在元宵节那天给我一个任务:三天后,告诉我你未来想要怎样的工作。看到这个问题,我哑然失笑,心中顿时不知所措,被一团乌黑的烟所充斥:这个问题就像是问一个从未见过山的孩子,他最喜欢这世上的哪座山。


我独自坐在咖啡馆,看窗外烟花散尽。顿觉,人生最痛苦的莫过于走到一个路口,又延伸出无数条道路,左顾右盼,不知要往哪里去,不知自己到底想要怎样。


多少次,矛盾的我,无处可遁。我感觉自己就像鲁迅先生笔下的影子,彷徨于无地。我——有我所不乐意的在天堂里,我不愿去;有我所不乐意的在地狱里,我不愿去;有我所不乐意的在你们将来的黄金世界里,我不愿去。


和朋友聊天,我开玩笑般的说道:下辈子?下辈子我想做一株没有思想的树,哪怕风吹日晒,雨打雷劈,这辈子,单单思想就足以让我痛苦让我恼,催我前进催我老。



2


那日,舍友卡卡要去台湾作交换生,她说:其实,我好想留下来实习啊,挣钱啊,但选了去台湾,现在不想去也不行了,感觉好迷茫。而后,在谈到自己喜欢的事情时,我们才发现:我好像都略知一二,但又好像什么都没那么喜欢。


无奈人生又多了一层雾霾:我们尚未找到那非要不可的所钟爱一生的东西。


在卡卡走后,面对空空的床铺,我突然感到,每个人都有自己要走的一段路,不管是自己选择的还是被迫去走的,无论是向往的还是后悔的,无论动因如何,而眼下的事情就是做好能做的。


当你不知所措时,做好眼下可以做的,想做的,就可以了。


我知道正是这句话,这句亲身体验而明白的真理之一,使我在波折中安稳平静,未慌了心神。



3


我坐在北京的一个小角落中,若从太空看,我应该是显微镜下一颗微不足道的尘埃颗粒。


年后,我裸辞了,离开了一家待遇不错的公司。真的是一无所有的走在北京的街头,吹一吹冷风,唱一唱《成都》。


为了寻找自己想要的,便开始了不断的投简历面试的坎坷路途。


去XX面试,大风吹乱了凌乱的头发,进入气派而有个性的 XX,我不禁心头一震:它好美,好像一个城堡一样。这座大厦的每个格子里都装着一个梦想,而我也希望我的梦想可以住进这个漂亮的大楼中。我想到了《穿普拉达的女王》中的安迪,在仰望她希望进入的公司的大楼时的自信。


我整理了一下头发,自信满满地走进大楼。在小HR和经理面试后,我觉得自己一定要留下来。我静待着主管经理的到来。主管经理让我自我介绍,而此时,她连续打着哈欠,还一边翻我的文案。那时我真的怀疑自己的讲话很枯燥。后来谈到工作,主管泛泛而谈,最后我给了自己也给了主管一个否定的答案:那不是我的目标。


当说出这句话的时候,我被自己的直白而感到一丝不安,但同时又觉得如释重负。自然,等待的结果是了无音讯。


而后,遇到另一个面试,那里有高薪的诱惑,有很棒的团队,有非常Nice的老板。但我依然选择了离开,我的内心告诉我:这不是我最想要的,真正的想要的东西必是心心念念的,必是不为一些东西所改变的。


那些日子,我一共去了7家公司面试,有没有通过的,有主动离开的。整整半个月的时间。我疲惫的站在北京拥挤的地铁中,抓着扶手的手依然攥成了拳头;整副脸庞都黯然无色;回到家,面对空空的寝室......我有那么一刹那,面对镜子无声呜咽:难道是我真的很差吗?难道是我真的不优秀吗?为什么接二连三的失败?


想到之前,朋友说,XX啊,这么好的机会你不把握住,你不知道多少人想去呢。在我裸辞前,朋友景仔也和我说过:我好想辞职啊,换个工作,可是又害怕裸辞之后,我找不到满意的工作,或者另一份工作给不了满意的薪水和前景。同时,她嘱咐我一定要三思啊,不要落得两头空。


而我那时正是落得两头空,我也曾想过,我错失了很多很好的机会,我很可能输了。


若有一个你会输的赌注放在你面前,你会如何选择?


我愿赌但不服输。


那段时间,我消失了,消失在朋友圈,消失在家人中。每天挣扎着,打开电脑,修改简历,寻找合适的想要的工作。我知道,我现在可以做的就是要不断的坚持,相信总会有机会来临。同时也在不断的反思自己:自负,好高骛远,心太活泛,没有做好规划,没有准备充分。


从前的抱怨到此时的安然接受,是有着对于生活的妥协,但更多的是对于自我的认知。它告诉我,我缺少的东西是什么,它是我正在历的“天劫”。

  


4


我的堂姐已经工作五年了,家里人着急的为她张罗婚姻大事,我们闲聊中,她对我说:我还是不甘心,不甘心就这样把自己交给婚姻,我还有很多事情要做。但是,你知道吗?我给了自己一年的时间。这一年,我要学习,要发掘自己的潜力,要发现自己的未来。但是,若不幸,我失败了,我真的就要考虑嫁人了。罢了,她叹了一声,眼睛飘向了远方。


我明白堂姐的想法,明白她自己的无奈,明白作为一个女人的顾忌,更明白她想要赌一把但担心自己会输的心情。


我的一位邻居的远方表姐,独自带着一位宝宝已经十年了。家里也在不断的给她找好人家,可是表姐始终没有选择哪一个。于是村子里风言风语便飘了起来,有人说也不看看自己是什么身份,带着一个拖油瓶,还想嫁多好;有人说,说不定在外面有人了;有人说,再嫁不出去,人老珠黄了,就守寡一辈子吧。


而我只想说:她应该有自己的梦想吧,毕竟生活是她自己的。


丫丫曾给我讲的一个故事:姐,你猜怎么着,我把手机摔坏了,刚去买了个新手机,然后碰巧去参加了临近的一个宣讲会,中了一个Kindle。这是一个很巧的事情,有人会说完全是运气嘛。也许是注定,也许是运气,也许是瞎猫碰上死耗子。


但我知道很多时候,失去所带来的不一定是失望,而很可能是惊喜。


若是五年前的我,会选择一个风光靓丽的公司。可是现在的我不会了,我不断的离开,不断的否定,只为了找到我真的想要的。我愿意去赌一把,这世上的机会很多很多,我还是愿意相信自己是会赢的那一位Lucy Girl。


在明暗之间,在进退之间,在昏昏冥冥之中时,我们所能做的就是做好现在,不断的期待明天,因为它是未知,它是危险的信号也是转折的拐角。


作者:猫姐姐,永远相信自己是那一位Lucy Girl。

编者欢迎广大读者投稿,遇见更好的你,是我们的小确幸。


编辑:谷主



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