有时候，真觉得自己挺糟糕的。

你打开了概率论的第 85 篇文章

“估计又砸了。”

白粥出了托福考场后，在闺蜜群里很丧地说。

她本科读的生物专业，热衷于做实验和研究，想要之后去美国深造。

可惜的是，考了五次托福，全都没到心仪学校的分数线。

白粥觉得自己很对不起父母。

他们也不过是工薪家庭，支持她出国已经很不容易，现在花了这么多的时间和钱在这件事上，结果却还这么让人失望。

“我实在太差劲了。可能当初就不应该选这条路。”

配 乐

歌手：陈鸿宇   歌名：一如年少模样

本文图片来源：《马男波杰克》| 网络

闺蜜群里的女生都劝白粥：你已经很努力了，没必要这么苛责自己啦。

她这段时间白天做实验，晚上背单词、刷题、听磁带，每天只睡四个多小时。大家都看在眼里。

白粥苦笑道：

“那都是假象呀。”

看上去白粥好像一直坐在桌子前面看托福，但事实上，有很大一部分时间，她都在发呆、刷社交网络、打小游戏。

自从前三次很努力复习却失败了以后，白粥就很难再全身心地投入这件事里面，潜意识里一直觉得自己下次还过不了。

让白粥感到最糟糕的，不是她这几次都成绩不够好，而是她现在已经渐渐丧失了继续下去的动力。

仿佛一切都不会再变好了。

以前在网上看到过一句毒鸡汤：

有一种落差是，你配不上自己的野心，也辜负了所受的苦难。

膝盖隐隐作痛。

我们在每一件事的开始前都对自己抱有那么大的期待，最后都以失望落空。

于是我们开始否定自己。

并在否定自己里，寻找到一种“自我矮化”后的安全感——

反正我已经这么糟糕了，一切都不会变好了。

不如，就这样吧。

所以，当我们放弃努力后，真的能觉得好过一些吗？

记得以前，遇到问题的时候，曾试过什么也不做，就平躺在床上。每天只有三件事：睡觉、吃饭、上厕所。

原以为会在这种自暴自弃式的逃避里，获得很大的放松和慰藉。

但事实上，情况并没有好转。

那段时间，我反而越来越焦虑，内心饱受煎熬。

就像是昆德拉在《生命中不可承受之轻》里说的：

我们常常痛感生活的艰辛与沉重，无数次目睹了生命在各种重压下的扭曲与变形，“平凡”一时间成了人们最真切的渴望。

但是，我们却在不经意间遗漏了另外一种恐惧——

没有期待、无需付出的平静，其实是在消耗生命的活力与精神。

于是，有人选择在平静里爆发，也有人选择在这种平静中死去。

纪伯伦写过一首很有趣的诗，名字叫《我曾七次鄙视自己的灵魂》。

前面六次都很戳人：

第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；

第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

第三次，在困难和容易之间，它选择了容易 ；

第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；

第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧 ； 

第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副。

但最可怕的，其实是最后一次：

第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

其实我们都知道的。

很多时候，我们不是真的没能力做成某件事。

自始至终，真正能阻挠我们完成这件事的，只有我们自己而已。

而“失败”则意味着，在“向前的自我”和“退缩的自我”这场拉锯战里，“退缩的自我”占据了上风。

这听起来很让人难过，但并没什么好沮丧的。

仔细想想，我们的人生正是由无数次这样的“自我斗争”构成的。

没有人能在每一场战斗里都获得胜利。

这一局输了没关系。

但下一局，你可以赢。

你是在等待勇气

还是在等待老去