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只要没把对方掐死，只要感情还在，什么都比不上继续顺顺当当过日子重要。
老师，你好！
我是一名新手妈妈，有了宝宝后和公婆住在一起后，一直为各种家庭琐事而烦恼，最近愈演愈烈，感觉生活成了一团乱麻，我很想解开它，但不知道从何下手。
首先是和公婆的相处上，我的性格比较内向，不善交流。
因为公婆讲方言我听不懂，所以平时不怎么和他们讲话。宝宝出生，他们过来一起住帮忙带宝宝，我和我老公白天都要上班。
一起住生活习惯还有育儿观念肯定会有很多不同，这也就算了。
最关键的是我自己，他们都是善良的老人，但是我感觉我自己内心是很排斥他们进入我的家庭的，他们到来后我觉得这不是我的家了，是他们和我老公还有孙子的家。
回到家我只能在卧室活动，因为他们的活动范围在大厅厨房阳台，我觉得很压抑。
也许正因为我内心不愿接纳他们进入我的家庭，平时我对他们的态度有点冷冰冰的，为此我很懊恼，我觉得我不应该这么做，他们过来是帮忙带宝宝，也许他们也想住在自己的家呢。
有时我还会因为宝宝的养育问题而在他们面前抱怨几句，抱怨完我就超级后悔。
都是老人了，帮我们带孩子已经很不错了，我竟然还要抱怨。
我觉得我不应该这样做，我很讨厌这样自己这样的行为，但是我又无法控制自己。
我想和公婆和睦相处，但是我不知道该如何面对和改变。
然后就是和老公的相处，我一直以为自己脾气不错，在别人眼里我是一个安静温柔的人，和老公谈恋爱结婚后我们相处的都算融洽。
不知道是什么原因（不明白是因为有宝宝还是因为公婆一起住），现在的我变得敏感易怒。
他出一点错粗心一点我都好气，主要是我觉得他做事根本没用心，有的事情我已经说过很多次不要这样做他嘴上说对不起我下次一定改，但下次我觉得他又抛之脑后了……
我不明白是他太粗心还是他根本没用心还是我要求太高？
现在的我也很敏感，中午去楼顶晾被子，我嫌他没有拉开被子就去边调整被子边告诉他要这样做，他站在两米之外的阴影下说太晒了你告诉我怎么晾我再晾吧！
然而他就这么说着站在阴影处看我在太阳下把被子晾完了……
当时我那一瞬间感觉就不好了，想哭，觉得委屈无助，觉得他不值得依靠，觉得他不爱我不体谅我。
而他还在我后面叨叨你不嫌晒呀！我晾不就好了。
那时候我就好想离开家去到一个清净的地方。
这样的事还有很多，我不明白到底是哪里出了问题？
现在我们的相处状态经常都是要么我生气不说话他道歉，要么我吐槽他哪里哪里又错了他又道歉。
我觉得正常的夫妻不应该这么相处啊，夫妻不都是应该看到对方的优点并赞美吗？
为什么现在我总是看到他的缺点？
当然他也是有优点的，他很包容勤劳脾气好。
我觉得我们现在的相处模式不正常，我非常想纠正，可不明白哪里出了问题，我到底该怎么做？
我时常在想是不是我出了什么问题？
我小时候寄养在奶奶家，后来父母离异就被接到重组家庭的妈妈身边，我妈妈是个很温柔坚强的人，她也是真的很爱我。
我还有一个同母异父的弟弟，我也很爱我弟弟，但是我却总觉得我是寄人篱下，那时周末全家一起出游我总觉得自己是多余的那个，他们才是一家人。
请老师指点。
愚者
女人在家要好色，枕头风才吹得灵
愚者：
你好！
你信中署名自称愚者，但我看到你的来信，一点都不觉得你笨，你想问题很周到。
你信中主要讲了两个烦恼：一是跟公公婆婆的相处；一是跟老公的相处。
你如果一直有收看周六的答问，就应该知道，我很少回答情感烦恼和家庭烦恼。
我一直都相信民间的老话：“清官难断家务事”，也一直都认为，无论是情感模式还是夫妻相处之道，不同的家庭会有不同的方式。
每个人对感情和婚姻的期待都是不同的，在不同的情侣、夫妻，采用什么方式来实现彼此的期待，也都是不同的。
这些事情没有标准答案，贸然给建议是很鲁莽的行为。
但你的来信条理清晰，自己内心的想法、矛盾和困惑都说得很清楚，今天我就大胆试着跟你聊聊我个人的一些看法，供你参考。
首先，与公公婆婆同住一个屋檐下的烦恼。
你的烦恼是很正常的，在伦理上也是很正当的。
家庭是一个很私密的空间，即使你的公公婆婆没做错任何事情，他们的存在本身，就会让你感到不适。
这与他们是否对你们的孩子很好，是否对你们夫妻很好没有必然关系。
换作是我，如果跟岳父岳母同住一屋，虽然他们都是通情达理的好长辈，但我也照样可能会在某个阶段感到各种不适。
你也意识到了，你内心排斥他们进入你们的生活空间，是你烦恼的原因。
你的这个想法是正当的，你不需要为此内疚。
然后，你对老人有感激之心，偶尔抱怨，还知道反省，这一点已经难能可贵，说明你是个善良，通情理的姑娘，已经比很多任性的小媳妇要好多了。
当然，你公公婆婆可能也做得不错，不会公然在你家里颐指气使。
这些因素，是缓解你的烦恼的良好基础。
最轻便的建议，当然是分开居住，然后跟公公婆婆好来好往，既有独立空间，又不失大家庭人伦之乐。
但现实哪有这么理想，如果暂时做不到——可能是丈夫及其父母的意愿、可能是经济原因、也可能是需要父母帮忙照看孩子……
那么怎么解决这个问题？
第一，我们讲要通情理，并不是说要彻底委屈自己。
首先，小夫妻最重要的私密活动就是性生活了，跟公婆关系再好，都不会希望这件快乐的事情受到任何可能的干扰，哪怕是一点点心里的小疙瘩都不行。
如果是我，首先会想办法跟伴侣商量出一个能够让彼此完全放松的性生活空间和时段。我想，你老公应该也是很乐意这样的。
这件事比赚钱、比教育孩子还要重要，重要一百倍、一千倍、一万倍。
你也不必不好意思，让老公去跟爹妈交流就好了，老人家也是过来人，只要不是那种特别固执、有畸形恋子情结的长辈应该都能理解。
爱，是做出来的。
夫妻关系，这个事情如果解决了，彼此心情就会舒畅一大半。
心情舒畅了，就不必依靠一些道德教条来约束自己，而会更自然，更顺畅地去理解和尊重屋檐下的其他人，对其他不便的忍受度也会更高些。
不但夫妻之爱是做出来的，对长辈的尊敬和爱戴，也是做出来的。
光靠你自己内心感激公婆是不够的，在你自己心情顺畅的前提下，你也要去努力尝试用言语和行动，把这种感激表达出来。
你说你性格内向，不善交流，这不是问题。
内向的人就注定要没朋友、要跟对方长辈形同陌路吗？
哪有这样的事。
不同性格的人表达内心意见的方式方法不同而已。
你只需要向老公好好了解公公婆婆的性格、脾气、喜好，然后夫妻一起商量，一定可以找到自己愿意尝试，长辈也会喜欢的相处方式，然后一点点地实现家庭成员互动关系的良性循环。
如果对公婆的一些做法有意见，你第一时间应该想到的是，跟老公交流，商量出一个合适的办法，然后让他去跟他亲爹娘说。
也就是说，提意见的活儿让他去干，尊敬和理解长辈的事，你多说多做。
这是一个常见的小技巧，你可以试试。
还有，在这个过程中，你不必事事都想着要委屈自己来讨好长辈，也不必一开始就抱着公公婆婆能完全理解你的心态面对一些分歧。
在家庭问题上，我有一点性别歧视，歧视男性。
我总觉得大部分女生结婚就是奔一辈子去的，不少男生反倒是不够长情，容易花心。
当然，这不一定准确。
如果你是这种姑娘，那就给自己，也给其他人多一点耐心，多一点时间和空间。
你要想想，跟公婆、老公、孩子这个过家家游戏，反正是要玩一辈子的，不急在一时半会儿。
而且，你们的家庭成员都不是那种蛮不讲理的性格，只要大家劲往一处使，日子总会越来越顺。
那接下来就是第二个问题，跟你老公的关系。
抱歉啊，你很愁苦地跟我讲你们夫妻相处的一些小细节，但我看完之后，憋不住就乐了。
因为刚结婚那几年我太太也是经常这么吼我，然后我也是不断地一头雾水地道歉。
我是个穷酸书生，就只好拿书里的例子安慰自己。
古希腊时候，有个哲学家叫苏格拉底，家有悍妻，经常一言不合就痛骂老公一顿，然后再兜头给他泼一盆洗脚水，老苏无可奈何，经常苦中作乐地自嘲：雷声过后，必有大雨倾盆。
我跟自己说，我总比老苏待遇好，不用喝洗脚水吧。
其实我家里这情况是事出两头，一是我太太小时候，岳母对她要求严苛，经常进行吼式批评；
一是我性格粗陋，经常理解不到太太的小心思，我的生活习惯也没她好。
有些夫妻一辈子吵吵闹闹，隔三差五鸡飞狗跳，也一样恩爱到白头；
有些夫妻举案齐眉、相敬如宾，简直是邻里模范、社区榜样，也会忽而就悄悄分了手。
这种事情，真没什么道理可讲。
按照外国的谚语说，每一对白头偕老的夫妻，一辈子中也难免会有很多次想掐死对方的冲动。
在我眼里，婚姻还真是这样。
只要没把对方掐死，只要感情还在，只要是奔着过一辈子的念想去，别的什么都比不上继续顺顺当当过日子重要。
当然，也不要盲信那些婚姻专家（包括我这个伪专家）的各种说教。
比方说什么，夫妻关系中要看到对方的好，要互相欣赏，要多赞美之类的道理，说得轻巧，不在具体情境中，就不知道做起来的难处。
太太吼了我几年，后来彼此了解更多，也慢慢就好了，基本上一两周才吼一次。
而且，就这样我都得承认，她理解和迁就我，比我对她的顺从要多些。
你老公很爱你，也很能放低姿态，你发点脾气，他都能不断道歉。
那我的意见就简单了——
你怎么舒服怎么来，难得你老公脾气这么好，你想吼他就先吼了再说，不必觉得不好意思。
只是吼完了，对方也道歉了，你也该消消气。
如果吼了也消不了气，心里顶得难受，你可以试试干脆把他扑倒，滚一回床单，反正是合法的，不必客气。
滚完床单再说家事心事，一般来说效果会好不少。
女人一定要好色，枕头风才吹得灵。
如果你干脆打心里就没性趣把家里这老爷们给办了，那你就真的要想想，是不是你们的感情是不是出了点什么问题。
从来信看，这个可能性不大。你对老公容易动怒，多半是生活中莫名的小委屈被压抑而出现的一种变相攻击。
很可能问题并不在老公那些具体的小错误上，而是你感觉在这个与公婆同住的家庭里，得到来自老公的主动理解和支持不够，因此觉得在自己家里反而像个外人。
你不过是通过这种方式，在向老公发出求助甚至求救的信号，也可以理解为一种激烈的撒娇模式。
但结婚再久一些，你就会慢慢明白，结了婚的男人十个有九个是神经大条的笨蛋，我自己就是。
加上婆娘娶进门了，心又更懒了，根本不像婚前那样会体贴人。
我举个例子，告诉你我能笨到什么程度，太太要我回家把衣服收了，我会只记得收衣服，把裙子和裤子全搁外边过夜。
我现在想想，她不吼我也真是天理不容。
所以，你也不能像做姑娘的时候那样坐等老公主动进入你内心帮你排忧解难，而应该把你自己心里的真正感受和诉求，直截了当、详详细细地跟他说清楚（当然尽可能心平气和一些，温柔一些），那个蠢男人才知道自己该怎么做。
你现在这种拐弯抹角又态度激烈的方式，可能会让他更加丈二和尚摸不着头脑。
说不准回头他还要去跟他自己的哥们喝闷酒倒苦水。
至于你信中提到的原生家庭问题，我认为不是大问题，不必将它当成一个心理包袱，深挖自己性格深处的弱点，给自己增加不良暗示，这是没必要的自寻烦恼。
来信已经表明，你是一个并不缺爱的，通情达理的聪明女生，只是你暂时没找到合适的，处理你现在自己家庭困扰的办法而已。
最后说一个处理这些问题的原则性的次序供你参考。
你自己最重要，你自己真正舒心了，才能很好地去理解、尊重和帮助家人。
跟自己相处，体贴自己的感受又排第一，其余的伦理原则、道德教条更次要（但也不是不要）。
夫妻关系第二重要，到老了，长辈会离我们而去，儿女也要单飞成家，只有你们两个要相依为命一辈子，夫妻关系中，趁年轻，性生活又特别重要，然后才是互相理解和支持。
亲子关系再次之，这一点，早两周的周六答问我有文章具体谈过。
以上关系处理好了，那么跟长辈的关系，处理起来就会轻松得多。
如果你觉得我的观念有道理，那可以朝这个方向去试试，你们夫妻俩一定可以想到比我更周到、更妥帖的具体解决办法，因为归根结底，那是你们的家。
而我，才真正是一个絮絮叨叨的碎嘴子局外人。
祝开心！
可二
作者介绍：深夜疗愈（id：shenyeliaoyu），一个优质的心理学电台公号，为读者开启免费答疑服务。每晚十点，用文字为你疗伤，用声音和你相伴。
还比较善良的公公婆婆
木头疙瘩好老公
活生生把一个好好的媳妇搞得郁闷无比
人和人相处，到处都是学问啊，同意么？
