伴侣如何科学地吵架

魔鬼交际学 · 公众号 · · 2020-12-23 20:20

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人品再好脾气再好的伴侣，相处久了难免也会发生摩擦和冲突。然后呢，矛盾双方都觉得自己占理，就想坐下来好好谈谈，让对方明白是TA错了，但“讲道理”的结果往往是陷入纷争，长此以往还会伤害感情，最后导致分手。

如何避免这种情况呢，这里给大家提供一个有效的方法——我暂且称之为《魔架法则》。

《魔架法则》的灵感来自于著名的《罗伯特议事规则》（以下简称“罗规”），众所周知，罗规是个关于开会的规则，它的中心思想是：为了避免将讨论变成争吵，观点的双方不要直接向对方进行表达，而应该轮流对中立的第三方陈述自己的想法。

罗规的精华是，人很难在公开场合被对立的观点说服，所以讨论经常不知不觉就变成“面子之争”，想要避免人性中“对人不对事”的强大惯性，就需要中立第三方的缓冲作用。

回到伴侣间的矛盾冲突，“面子之争”依然存在，但是二人世界不存在“中立第三方”，那么问题该如何解决呢？

答案是——以时间换空间，让双方轮流陈述自己的道理。 在讨论开始前双方就要明确规则：说话的一方没有表达完之前，听话的一方绝不擅自打断。 只要做到这一点，你就惊奇地会发现，陷入争吵的情况将大大减少。

这样做有什么道理呢？我们首先要搞清楚，日常生活中的“说理”是如何一步步变成“吵架”的。

大家不妨回忆一下自己跟伴侣争吵的过程，开始可能都是这样：“好吧，让你先说……”但听着听着就会突然发现，对方有那么一句话明显不对呀（或者不合事实或者不合逻辑），于是我们马上就打断对方，指出TA刚说的这句话有问题，而这时对方都会辩解说“你理解错了，我的意思其实是……”，然后我们就会想“这么明显的错误还说是我的理解问题，这人要么就是蛮不讲理，要么就是心理有病……”以上情况反复几次之后，我们早晚会把这个想法说出来，于是不但给对方增加了一个伤害点，说理也会往争吵迈进一步。等到反过来，当我们在陈述道理的时候，同样的情况继续发生，对方也会抓住我们的某句话进行质疑，而在我们看来，TA这是蓄意的抬杠行为，根本不愿好好解决问题。于是，我不但对正在争论的这件事失去希望，我对眼前的这个人甚至也开始产生怀疑……我们还适合在一起吗？

大家看清楚了吗，“说理”就是这样一步步变成“吵架”，进而伤害感情破坏关系的。

“说理”应该是从全局上交流彼此的感受和想法， 让说话方在充分的表达中获得情绪释放，让听话方在完整的聆听中接收准确信息， 但是在实际对话过程中， 说话的一方在智力上做不到每句话都无懈可击，而听话的一方在情商上也很难发现错误却不去反击 ，所以美好的愿望常常变成一地鸡毛，而想要避免悲剧，最终只有一个途径——建立规则， 合理的规则远远比一句两句的对错更影响交流的结果。

其实，当对方说出“不合理句子”的时候，最难以克制不去指正的就是最初听到的那几秒钟，一旦开始纠缠于只言片语的对错，交流往往就会误入歧途，反之，只要我们控制住自己让对方把话讲完，那么每一轮发言多多少少都会让关系在正确的道路上再前进一点儿。

为了验证这个方法的有效性，魔老师最近在家里还以身试（魔架）法（则）吵了几架，虽然期间不断出现“我说完，该你了”这样的句子，听着略微有些怪异，经常在剑拔弩张时刻有出戏的错觉，但最终交流的结果确实大大好于以往。

《魔架法则》说来简单，执行起来却并不容易。这是因为每个人都有两种阴暗的心理，其一，发生矛盾时，我们希望抓住对方某一点的纰漏，迅速证明ta是个不如我明智理性的人，这样，事件的对错就不言而喻，眼前的冲突就不战而胜了，这是人性中懒惰的一面。其二，发现对方的错误，我们会担心如果不及时纠正，任其发展下去就可能对自己造成更大的不公，这是人性中胆怯的一面。 所以耐心听别人把话说完，尤其是 让对方把包含着明显错误的话说完，恰恰需要我们具备更多的耐心和勇气，就像那句装B的话——战胜自我才可以征服别人。

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