我想，时至今日，我终于可以说出这句话。可你只看到我站在终点笑，却不曾望见我最狼狈的模样。

我一直在想，是什么样的力量支撑我走到今天的，是因为长得矮？还是因为穷？是天生自卑？还是一直以来的骄傲感？

其实都不是，不过是因为我还有得选，既然还有得选，那我为什么不拼尽全力？

我也不知道是从什么时候开始，硬生生地活成了别人的偶像，她们说，“你要一直这么优秀下去，你是我的偶像。”，“我喜欢你努力又优秀的样子。”“你是我的榜样。”

说实话，我真的哭笑不得，她们一定是不知道，所谓的偶像，其实也做过最差的学生。

初一的时候，因为穷，我留在了乡里的中学，半年下来，学习一无所获，直到第二学期，我才去了一所算是正常的中学。我清楚地记得在第一次月考的时候，英语考了28分，不仅如此，就连数学也只是刚及格。

28 分啊，当时真想找个地洞钻进去。

时至今日，这些我也未曾跟家里人提起过，因为在他们眼里，那墙上的奖状就说明了我是一个优秀的人，我该如何告诉他们我考过28分？

那一次，我和最差的学生坐在一个考场，是那种从来都不听课的学生，我坐在他们中间，有那么一刻，我以为自己的人生就这样了，莫名觉得心酸。

因为我连英语课本里面hello后面的话是什么意思都不知道，课文的读音都是用汉字标上去的，我用世界上最蠢的方法在学习，那种深深的无力感，记忆犹新。

可是，在所有人都认为你不行的时候，你不能这么以为，否则，它会变成真的，并且一直持续下去。 那次考试以后，我悄悄地把试卷藏起来，我知道我要忍，忍到春暖花开。

为了改变现状，我开始拼命学习，每学期做的数学资料不少于三本。直到初二的时候，我才用自己的优势获得了认可，数学距离满分只几分之遥。是在那个时候，才开始被重视起来，还被老师点名当了数学课代表。

从此数学就再没下过 140，还出过年级试卷，一时间成了名人，连我自己都认为我是个优秀的人。

但是，你以为你已经很优秀了，可那只是在你看到的冰山一角里。

到高中的时候，我去了县城的实验中学，是在那时候我才明白： 不出去看看，你以为这就是你看到的世界了。

就像电影《心花怒放》里说的， “你以为你是个danser，其实你就是个loser”。 那时候我就是loser，见谁都觉得是偶像，包括我写过的疯子。

虽然一直在努力去弥补自己的英语，但还是徘徊在及格边缘，可班上的平均成绩是120分。我也是突然意识到，想要走得更远，你就得跑起来，不能拖着半只腿慢慢走。

于是我开始拼了命地记单词，学习英语。

高三是在我写下“背水一战”四个字后开始的。但是那时候，我的成绩依旧不稳定，可以突然变成一匹黑马进年级三十，也可以突然落到一两百名。那时候内心并不足以强大到毫不在乎，只会哭， 但是高三不相信眼泪。

每次考差了，我就在草稿纸上不停地写“不放弃”。然后告诉自己，你要一直走下去， 哪怕也剩下一秒钟，也有奇迹出现的可能。

我只记得，班主任告诉我们： “只要坚持，梦就不再是梦。”

我也以为是的，所以我坚持天朦胧时起床，睡眼惺忪吃早餐；坚持只有十分钟的午休；坚持最后一个人离开教室。

我也以为奇迹一定会出现了，但是并没有。

23号高考成绩放榜，查成绩时整个身体都在抖，数学 136 ，英语 102 ，都在预料之中，语文。。。 85 ，却是在意料之外，正好差重本线五分。

哭得昏天暗地的时候并没有选择复读，可能是觉得自己努力了，没什么好遗憾的，最后一个人拉着箱子去了当地的一所二本学校。

在所有人眼里，大学就是一座天堂，但是如果你经受不住诱惑，它很快就会变成你的地狱。

我也是那个，曾经下过地狱的人。

刚拥有电脑，多新鲜啊，各种电视剧追一遍，QQ斗地主都能玩半年，最后是没日没夜地觉得困。好像那时候根本不用认真学，期末稍微花点时间就能取得很好的成绩。

可是，我好像逐渐在变成那个二流大学的二流学生， 可是，这不是我想要的生活 。

你总要为你的堕落买单，可能是期末，也可能是毕业的时候，反正迟早会来的。

是在2014年，大三下学期，我才开始准备考研。 为什么要考研，因为猛然间惊醒，我还没有变成那个我想要的自己。

就在我准备考研的时候，母亲决定去医院动手术，我在病房门口，听见母亲和父亲聊天，“ 我一辈子都被人瞧不起，就是因为我读书少， 你的女儿要读研，你一定要让她读。”

我转身跑到楼道里抱着自己哭起来，那一刻我告诉自己，实现梦想的路径有很多，不止这一条，然后我把手里所有的生活费都给了母亲。

那时候，我已经决定放弃考研，因为想陪着母亲。直到一周后，母亲离开。

在所有不相信的都慢慢变成事实时，我已经回到了学校，开始重新准备考研，因为那不只是我想要的自己，也是母亲想要的。