前天节目上线的时候，我拼命克制自己的情感不站边，以一个尽量客观理智的角度写了这篇 父母在，人生尚有来处；父母不在，人生只剩归途，不想煽情，害怕我们哭不过来。
但实际上，我是打死都不会送父母去养老院的。
关于这期节目，我一共哭了4回：
第1次在看节目时，哭了满桌的纸巾，妆花得像个熊猫导致主编程一哥问我眼睛怎么了。
第2次在选题会上谈到我对这个问题的观点，说起了自己的故事，我哭的泣不成声，满脸写着困惑的可乐对我说道：“你一定很爱你的爸爸。”
第3次在我下班回家，父母正好给我打电话，他们看着我红肿的眼睛问我为什么哭，我拙劣的演技被他们识破，于是又啜泣地跟他们讲了一遍事情的来龙去脉...
第4次哭，是写这篇文章的现在。
如果一切按计划发生，现在的我应该是在澳洲做着份稳定的工作，然后按老板许诺的一样，帮我办理好移民，最后在澳洲安家落户。
直到今年一月初，我妈的一通电话，所有的计划都被打乱，就像一辆汽车刹闸失灵，我只有一条路能走。
那时正赶上新年打折日，我在商场血拼，耳边熙熙攘攘，她跟我说：
你爸生病住院有一段时间了，之前赶上你毕业正忙，他不让我跟你说。
我脑子嗡地一声，空白了几秒，急忙问道
我爸怎么了？严重吗？为什么现在才跟我说？！我都毕业半个月了！！
没错，毕业之后我正在撒丫子地满澳洲玩，美其名曰“毕业旅行”，根本都没怎么和家里打电话。
也许是语气里带着些气急败坏的哭腔，我妈沉默了几秒说：
我把诊断书给你发过去，你自己看看吧。你爸说你上学这么多年好不容易真正解放了，就让你好好玩吧，这还是我瞒着他告诉你的。
我挂了电话，马上去看我妈发过来的病历单，上面足足列了6种病，从糖尿病肾病到脑梗死，其中两种病的名字还有我不认识的生词。
手哆哆嗦嗦地去百度，冗长的解释看了没几行，我就开始蹲在墙角，嚎啕大哭。
哭累了，我拿出手机定了最近回国的单程机票，然后以最快速度辞掉了已经到手的offer，匆忙安排好一切，登上了回国的飞机。
15个小时的长途飞机，脑子里跟过电影似的，放映着跟我爸有关的一幕幕。
我奶5个儿子里，我爸是最小的，也是最倔最叛逆的那一个。
他曾不顾全家人反对甚至差点和我奶断绝关系，辞掉公务员的金饭碗跑去下海闯荡。从服务生到理发店小弟再到搬运工，他什么活都干过，但就是不愿去过一眼望到头的生活。
每每听姑姑讲起这些事情，我都十分骄傲地把老爸当作英雄。
即使他从来不跟我讲起这些事，甚至从来不过问我的学习和生活，也从没给我开过一次家长会，更记不得我上几年级。
过分的时候，我一年见他的次数都少的可怜，我和他的交流，都是通过我妈进行的。
但是，无论吃穿住行，他都是把最好的给我安排好，不曾让我受过一点苦和一丝委屈。
如果他得知我遇到什么困难，总是以一种冷冰冰又充满了温暖的语调说道：
我觉得你自己能独立处理好这些事情，但如果真的觉得自己有迈不过去的坎，记得还有我给你撑腰。
这样一个对生活不肯低头的、总站在身后要“为我撑腰“的老爸，怎么就突然倒下了呢？
我一遍又一遍地这样问自己，直到马不停蹄地赶回家看到病床上的他，我就明白了。
白了一半的头发和眼角深深的皱纹，原来眼神里自信坚毅的目光几乎散了个干净，望向我的一瞬间，恍惚几秒后紧接着撑起一个微笑唤我过去。
我鼻子一酸，低着头抹掉泪水向床边蹭去，絮絮叨叨和他在病房聊了好久，加起来好像都要比之前的十几年都多。
可是等我爸睡着之后我从病房出来，满脑子里只有他说过的一句话：
这个家以后可就靠你了啊
貌似开玩笑的语气，闪烁的泪光却在告诉我他是认真的。
20几年里，他从不曾跟我说过这样的话，也从未给过我任何负担和压力。
相反的，他总是让我不需要考虑他，去为自己活。他说他可以安排好自己的老年生活，他挣的钱足够让自己住个不错的养老院。
这是我第一次见到他的泪水和脆弱。
曾经那个在我心目中无比强大的父亲也开始变的软弱，虽然连他自己都不愿承认。
这次长谈后，我更不后悔我放弃在澳洲的一切选择回国的决定，因为有父母的地方，才是家。我不愿让他们一生都为我负重前行，又怎么会让养老院成为他们最后的归宿？
看见七门后台很多人留言说，现在的人对养老院有偏见，如果国内的养老院软硬件设施像国外一样，做出“送父母去养老院”的选择就容易多了。
真的是这样么？
我的一个澳洲朋友Felipe，36岁，是个工程师，事业有成家庭美满。他的父母和他们一家分开住，关于赡养父母这一块，他从未拿过一分钱。
他告诉我说他十几岁就被撵出家门，去自己打工赚钱，过上申请政府贷款上学的日子了。他从小就被教育每个人都是相对独立的个体，所以父母在他们退休之前就应该自己为以后的日子打算好。
我又问他：
那如果有一天他们生活无法自理了呢？你会送他们去养老院吗？
他有点惊讶地回到：
他们自己会请护工的啊，去养老院的好多都是父母自己没钱没房只好花子女的钱被送去的。如果父母自己有的选，他们才不会去。
所以即使在西方国家那样高度完善的养老系统下，父母也不愿轻易选择把养老院作为自己人生中的最后一站。
更何况在人情血缘重于山的中国社会？
父母提出要去养老院，除了不想连累儿女给他们添麻烦，还有没有可能他们好强固执地不想让儿女看见他们的衰老和脆弱呢？
父母渴望自己一直都能是孩子小时候心里那个无所不能的英雄啊。
所以作为子女，当父母把“我将来去养老院养老”的情话说给我们听时，我们一定要记得：听一听他们内心最深处的声音。
我爸前不久一出院便把我赶回了北京：
你还有自己的事要做，不要有事没事总往家跑，我找时间去看你。
这句话让我想起曾看过的一部意大利电影《天伦之旅》，里面讲述的是一位退休在家的老人拖着病体辗转各地，只为去探望他那些“不回家的”孩子们。
影片第12分钟，罗伯特德尼罗饰演的老父亲在火车上讲述起自己电线工的职业：
一周做100英里长，就是这样不间断的包，不间断的包，包了一百万英尺的电线，才培养出了今天的他们。
不紧不慢地闲聊，听起来却让人感到格外心酸。
我想别让父母说情话的第一步，就从别让他们主动来找你开始吧。再忙再累，也记得回家看看。
如果能做到让父母了解你的近况、对你放心这点，别让父母说情话的第二步就容易多了。
趁父母身体还行、跑得动时，让他们自己到处多玩玩多走走，见识一下外面的世界。因为人一老自己的圈子就会越缩越小，最后就会变成整天心系着自己的儿女。
我是如此深爱我的父母，但我不忍心让我成为他们生活的全部。我希望他们也能自私一点，去过自己的生活。
这样的话，如果有一天面对分别，我们双方都能少些痛苦，更坦然地接受下一轮生命的抉择。
最后如果足够幸运的话，父母变得喜欢说真话而非情话时，那么对于养老这个问题，一切纠结和苦难都迎刃而解了。
我们的“孝”，是孝的一个“心”字，而非形式，更不是别人嘴里的赞扬或指责。只要父母开心顺心，那么我们就尊重他们的选择。
别说去养老院，就是要上天我都会努力造火箭。当然，在他们依然情话绵绵的时候，我的答案始终如一：
打死我都不会送他们去养老院的。
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这个不靠谱的梦想我坚持了七年
父母在，人生尚有来处；父母不在，人生只剩归途
我爸破产了
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