大部分有挽回需求的人，
都会出现这样一种状况：
一开始，
都是自己费尽心机的思考怎么能挽回，
在尝试了各种方式都无效之后，
才会向专业的情感老师咨询。
但有些人就是因为这样的一犹豫，
就错过了挽回的黄金期。
其实，
这种情况还是比较普遍的，
而且，
这种情况和挽回需求是相悖的。
明明着急挽回，
却不愿意第一时间需求帮助，
为什么，
你那么害怕别人知道你的挽回需求呢？
挽回是件不光彩的事情？
前几年的时候，我们做情感挽回的老师遇到过这样一个案例：
晓璐的老公正在和她闹离婚，她老公已经着手请律师来做夫妻共有财产的清点和分割，并且离婚协议也基本准备好了。
可晓璐并不想离婚，于是就找到了我们的一位情感教练，开始做定制的挽回操作。
当时晓璐跟情感教练沟通的时候，提到的离婚原因是：
夫妻两人沟通出现严重障碍，感情不和，经常吵架。并且还例举了相当多有关两个人的过往。
在教练团队定制好挽回策略，并且开始进行操作的之后，得到的反馈却是：晓璐的老公完全不为所动，甚至产生了比之前更大的反感。
情感教练觉得晓璐所描述的两人的婚姻状况并不是根本问题。于是，暂停了挽回操作，并继续跟晓璐做进一步的沟通。
在沟通之后，晓璐终于说出了老公一定要离婚的真正原因：
原来，晓璐几个月前在老公出差的时候，跟公司的一个小男生出去约了几次会。后来那个小男生给晓璐发的消息无意间被老公看到，才造成了老公闹离婚的事实。
就因为晓璐对情感教练的隐瞒，才造成一开始的挽回策略定制，完全成了无用功。
这也牵出来一个问题：
为什么有些人对于挽回这件事情这么羞于启齿？甚至会抱着彻底失败的风险，都不愿意暴露自己呢？
其实，这是一个有关于自我认知和亲密关系认知的问题。
从自我认知上来讲，不愿意让别人知道自己正处在一个挽回阶段，首先是因为羞耻感。
在一般认知中，一旦感情出现问题，往往都不觉得自己是不幸福的、是有问题的。但是强烈的自我意识又不愿意在别人面前展示出自己不好的一面，所以，被暴露的羞耻感就会开始产生。
也就不自觉地认为，感情不顺的人，就是不好的人。自然会产生不愿意别人介入的想法。
其次，这是一种强烈的自我设限的表现。
有些人会觉得，即便我再怎么努力，挽回也并不会成功。这就是自己给自己设下了一个不可能完成的限制，在开始尝试之前，就已经亲手给亲密关系判了“死刑”。
不管是哪一种状况，对挽回来讲，都是不利的。
正确面对感情状态
如果我问你这样一个问题：
“一个人在寻求挽回的方法，那这个人目前所处的，是怎样一种情感状态呢？”
我相信很多人都会回答说，这个人处在一个情感破碎、爱情崩塌的状态中。
真的吗？
我并不这么认为。
我从来不觉得，当一个人需要情感挽回的时候，就是处在一段破碎的关系中。
同样，我也并不觉得挽回需求是在一段关系的终结点所产生的。
我一直有一个不动摇的观点：
像挽回这样的情感修复，也是一段亲密关系中不可缺少的必要组成部分。
怎么来理解这句话呢？
如果让你幻想一种你心里所向往的，或者你觉得正常的亲密关系，它会是什么样的呢？
可能大部分人都会觉得不争吵、每天都甜甜蜜蜜、两个人在一起的每分钟都像情人节，这样就是正常的亲密关系。
不。你错了。
这样的关系恰恰是不正常的，或者说，是不可能存在的。
从本质上来看，亲密关系是两个人共同构建的一种生存方式。那么，既然这样的方式是由两个人一同经营的，那过程中就必然会出现因为性格、习惯、爱好、个人成长和经验不同所导致的各种各样的问题。
而亲密关系的魅力就在于，经过长时间的磨合、碰撞，并且通过缓和关系、化解问题，让两个人在这段关系中更舒服，变成更好的自己。
爱情本身就是一个循环，一个由甜蜜、矛盾、成长构成的循环。要想亲密关系越来越好，就必须允许幸福和矛盾同时存在，并且在出现矛盾的时候寻求解决，在解决之后两个人都有所成长，这才是正常的亲密关系。
所以，我并不支持“情感修复就是把失去的再找回来”这样的观点。在我看来，情感修复只是每个人的亲密关系中必经的阶段。
并且，我更愿意把情感修复的过程看作是契机，而非感情破裂的产物。
因为我们之所以会出现情感问题，就说明我们在现阶段的亲密关系中，有些以前留存下来并且不断发酵的问题，需要被解决了。
而情感修复的操作，就是治愈的过程。
就好像一个人感冒就会发烧、打喷嚏，这也就说明你的身体在跟感冒病菌作斗争。
这些存在已久的问题就是感冒病菌，在被治愈之后，不仅亲密关系会好起来，而且以后即便遇到同样的问题，你们也会对它有更强的免疫力。
总的来说，情感修复并不是什么见不得人的牛鬼蛇神，只不过是在你自己扛不过去的时候，有专业的人来给你提供帮助而已。
爱情里面总有很多坎儿，有能力迈过去，才能继续往前走。
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