一堆段子，
基本上是每天看了大量段子之后二道筛选出节目没有采用的，感觉好些都是之前节目播过的。
因为天天看投稿过来的重复段子太多啦，所以大家尽量不要复制重复段子过来，你偷懒了可是我好累呀，希望若是投稿能写一些自己身边的事，就算写得不好也没关系，节目没有采用，我发布到推送中和大家分享的。这样番外篇大家看到的也是新鲜有趣的~电脑里还有好多没有整理出来，我近期继续整理，没播到你的段子不要着急哈。
OBELCO
色字头上一把刀，而你天天在玩刀
莫失莫忘
女友家里的电视连的wifi，网络不稳定的话，时不时会卡住。一次正嘿咻到紧要关头，突然听到一声大吼：‘’混账！劳资特么废了你……‘’吓得我一下子就车欠了，女友哭笑不得地叹息着：唉！瞧你那点出息，如果真是我老公回来了你不得吓死啊……
三胖叔叔
我认为最尴尬的事情就是明明借钱不还，到处欠人情的那种人，却在感恩节最早出现在朋友圈说：人一定要感恩。
跑跑高_Running
化完妆问男朋友：“我漂不漂亮？”男朋友说：“亲 爱的，闭眼别动。”我羞涩地闭上眼等待他的kiss， 结果他说：“这里有个脏东西。”然后撕下了我的双眼皮贴。。
络滴绘心
我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来:156乘以1等于156。。。。。。妹子！你胸大你赢了…
红星闪闪
采采老公出差回来想和采采亲热，迷你采兴奋的不睡，爸爸说咱们做游戏吧，我趴你妈身上你往下推我，推了一会迷你采不干了，爸爸你玩赖，你那当间别着呢！
A00外贸奢侈品专供
提供段子+中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
小怪兽_TF 评论
以前和一个女孩刚好上，叫我QQ对其隐身可见。 第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心地问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？我不知道啊……姑娘，你旁边都是人啊！！！
@自黑狂魔唐大夫
合肥的出租车司机也是很屌，在车上不知道是哪个电台放的《杀破狼》，到那句“是狼深邃眼睛”，司机接了一句“咬死你个傻逼”；“孤独等待黎明”，司机：“我等你妈个b”。
我在后面：师傅你是不是不开心。
师傅：失恋了。
我：嗯…
@有时右逝
今天降温，站路边定车后跟师傅电话联系：“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”说完哆哆嗦嗦挂了电话。过了一会儿，师傅又打过来了：“您好，这路边好几个傻逼，哪个是你？”
@店特
室友从外面回来围一跟圣骸布似的围巾感慨了一句今天真你妈冷你见到我秋裤没，我往他脖子上一看那他妈好像不是围巾
Seep雨天
我是一名小学语文老师， 今天批改作 业时发现了一张纸条， 上面写着：老师，我怀了男朋友得孩 子，请不要开除我。 这太让我震惊了， 现在的 学生到底是 怎么了？ 都五年级了还分不清“的”、“地”、 “得”的用法！
@杰克波比
孩子班主任打电话过来：“建议你少让孩子看到你电脑深处的东西。”
我羞得满脸通红，但仍嘴硬：“你凭什么这样说？”
班主任笑了笑：“今天让大家填长大后的梦想，别人的孩子都是科学家、飞行员等等，只有你的孩子填水管工、快递员，这还算好的，他居然还写了一个病人。”
寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。路上女友来短信说晚上KFC，我就又买一盒套套。回到寝室老大躺床上正哼哼呢，我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：你！你要干嘛？
@断章嚼着佩佩的派说
基友说她朋友吐槽去天津女仆咖啡厅留下阴影…进去标准天津话口音：“狗修金萨马，您赫点儿嘛？”………………我默默脑补出了郭老师穿着围裙的模样。。。
@银教授
有个朋友姓区，还有个朋友姓何，他们分别是：区区小事，何足挂齿。
@银教授
勤奋真的很重要，就拿我来说吧，虽然我有99%的天分，但是也需要那1%的汗水才能十全十美。
短肢受
一个海南的朋友过来办事顺便玩一玩，没来之前我跟他说在外面玩的话多穿点，没羽绒服起码穿七八层吧，但是他一直不明白出门为什么要穿这么多，来了以后就突然不明白了人为什么要出门。
好名字可以让你的朋友更容易嫉妒你
每天中午12点起床的90后少年们，我为你们找到了赖床的最好理由，中国有句流传已久的俗话说得好：wuli不起早。
善财神
早上来到办公室，发现柜子里有一只德国蟑螂肚子朝天趟在里面，已断气的样子。抽张面纸要把它扫掉，它忽然愤怒的叫到：老子就是不想起床，都给我滚！
@六等星之助
进电梯时，我晃着脑袋走神，先生突然一把把我拉到他身边，呵斥我“别乱动!”。我被他突如其来的大力动作和语气吓了一跳，不明所以。他指着电梯上面的一条警示说：“你看，标语都说了，让我看好你。” 我抬头一看，标语是五个红色的小字—— “看好小朋友”。
剑神葡萄
俗话说“寒从脚下生”，为了保暖，我把自己的双脚给剁了。
@腐国流浪的唐衡公公
快递小哥们越来越脱略形骸，但各家风貌不同：申通简傲，既不打电话，也不回电话，快递放哪里等我自己搜索；韵达任诞，每次先搁水电间再消息我，然而今天水电间门锁上了，于是直接放门口。我感到再这样下去离殷浩投书只差一步了，于是打电话过去。才开话头对方就很动感情的说：忽然降温，我还没吃晚饭…
英式没品笑话百科
非洲小男孩哭着对妈妈说：麻麻麻麻，我讨厌妹妹！
妈妈安慰道：不要哭啦，我们家没有别的可吃了呀。
——9GAG
两色风景嘎
盆友说她过安检时，一位女安检员负责检查她，一拍一抚一丝不苟，严谨而严肃……然后在摸到她小肚腩时情不自禁捏了一把，发出一声惊奇的“咦～”……#盆友的内心已血洗机场#
纳兰无羁
她从外面抱了只猫回来，告诉他说养猫了。他说不大好吧，我养了鱼。要是猫把鱼吃掉怎么办？她不大高兴，反问他：“吃了咋样？”他很生气，双手搭在她的肩膀上警告她：“猫吃鱼，我吃你。”
那个小姚
“明，上次六年级那小子抢了你女朋友你要不要我们帮你收拾他？”“不用了！”明点燃了一支烟，说道：“兄弟们，多谢啦！我劝你们最好不要去惹他。上次我已经见识过他的厉害了。”“有多厉害？”大家齐声问道。“唉！”明叹了口气，道：“语文数学英语都是100分！”
同事小芳长得特别丑，有一次她问：小小，你对我的第一印象是什么？我犹豫了一下：不寒而栗这个词可好？她脸一红：玩段子的就是不一样，夸人都这么含蓄。
解建峰
“经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？” “你他妈有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系。”#经理说的没毛病#
我是张前伟
小明来到银行，对工作人员说：“帮我取钱！”工作人员：“您好，里面有1800。”“七万。”“里面只有1800。”“是啊，我要七万。”“……里面只有1800！”“七万！”……“噢您是说取完是吗？”小明：“对啊，我普通法不飘损吗？”
王芬
56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱……不够花~~~~~
xCai
用某软件坐车，到了。我跟司机说:师傅，前面那个禁止停车的地方停一下，我在那里下车就好了。
Jeffrey
上铺的兄弟对下铺的兄弟说：兄弟帮我插一下插座 下铺兄弟正准备脱衣服睡觉，就说等我脱了再给你插！ 好像哪里不对！
Jeremy
一天，一位近视的领导正在发表讲话:"这个雷锋同志还没有死呀。"台下的秘书小声提醒道:"雷锋精神，精神！" 领导听后，恍然大悟，补充道:"还精神着呢。"
秋秋秋仔
十年前一直受我欺负的小男孩现在可以命令我，然后我就天天看他在我面前嘚瑟，你说我算不算是no zuo no die啊啊啊？？？求解！
秋风落叶
昨天跟女朋友逛超市，她在一带装橡皮筋的货架前停了一下，我问她干嘛，她贱贱的跟我说了一句晚上爱爱带套套不舒服。。。。回来后我一直在回忆认识她前面那几天我到底干了多大的坏事。。。
幻境逊雪
其实你们都误会林丹了,事情是这样的。赵雅琪想看林丹的奥运金牌,林丹说我们晚上去被子里看,是金子总会发光的,后来没有发光,赵雅琪说你骗我,于是两个人就扭打在一起了。没想到林丹动了真格，随手就掏出了一个狼牙棒杵向赵雅琪，说时迟那时快，赵雅琪崛起屁股就想逃，不料林丹功力深厚，从后面把赵雅琪捅了个人仰马翻。。。。
少林寺驻武当山办事处大神父王喇嘛
今天早上在路边摊吃东西，看见旁边有两只狗狗玩屁屁对屁屁的游戏。而且屁屁好像粘住了，扯不开。这时有俩小学生上学路过，一个对另一个说你看那狗狗是双胞胎吗？小朋友就是小朋友啊！
徐大胆儿儿儿。
哈哈，想起来以前同学近视800多度，视力检查背视力表，背了好久全背下来了，结果检查的时候，看不清指视力表的那根棍
Seep雨天
茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说“欢迎”，客走它说“慢走”。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：“老板！有个女的在耍你的鸟！”
三胖叔叔
老婆：不开心，想骂人！怪叔叔：那你狠狠的骂骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！怪叔叔：这骂的很艺术啊。。。
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Seep雨天
两男的在一起聊天，其中一个人说了一句“我女朋友和她闺蜜关系不太正常，她们竟然穿着情侣装，并且内衣都一样”，朋友听了一脸惊讶 。。。
Seep雨天
经常会有人问“房子是结婚的前提吗？”有很多女生会回答不是，但是今天看到了一个人的回答让我彻底膜拜了，那人回答“也总不能天天都打野战吧！
Seep雨天
真搞不懂那些妹子，天天说自己男朋友时间短，尺寸小的，那你们为什么不换一个呢，比如采釆的偶像，我。
小豆丁か
交警队会餐，酒席摆了八桌，交警三桌，协警五桌。 交警的桌上王八是野生的，个头小，协警的桌上王八是人工养的，个头大。 交警们不知内幕，很生气：“办公室怎么安排的呀，协警都是大王八 我们交警全是小王八 办公室主任是老实人，赶紧出来解释：“协警那些王八是人养的，你们交警这些王八都不是人养的” ！mo-::|
络滴绘心
“美女，请留步，跟你商量个事儿！” “我不认识你，什么事？” “你这么年轻，这么漂亮，深深的吸引了我，我想送你个礼物。” “什么？” “我想送给你一个你的亲生骨肉”
三胖叔叔
前几天大表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”小护士说：“你看的是日本的吧！”
花落无殇
唐僧有一天去找白骨精约炮，白骨精说:师傅，小女有月经在身，唐僧语重心长的说:阿弥陀佛，我正是为了取经而来。
@追风少年刘全有
我还记得我上高中的时候，不知道“么么”是什么意思，看别人发信息一般用在开头和结尾，以为就是示好的语气词，然后给我们班女同学发信息时不停的发“么么”，被人骂臭流氓。。。
TGoTF
我跟朋友吃饭，隔壁坐了一个用左手吃饭的左利手哥们。朋友跟我讨论起了左利手的人怎么怎么聪明……然后他惊讶的说，我算是明白我为什么这么笨了，从小到大痘跟你们这伙右利手的笨蛋在一起，怎么变聪明[嘿哈]
李想餐饮 齊傑
同班一漂亮女生迟到了 教授批评她 她就吐吐舌头 教授就让她下去了 这次终于轮到我迟到了 教授喷我 我也吐吐舌头 教授问你学狗干嘛
黄某
小龟段子 儿子：爸爸，为什么妈妈有小孩了脸不肿？ 我：什么意思？ 儿子：我听采采说要papapa才有小孩。 我：mo-::-|，你知道papapa？ 儿子得意的说：当然知道阿！就是打脸阿，（配上打脸动作边比边说）papapa。 我：mo-:,@P 儿子：那摸脸会不会有小孩？ 我：不会。 儿子：那就好！ 靠，这污阿
刘较瘦
小姨子来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨子在客厅聊天。小姨子说：“姐夫，大家都说我姐凶，你看我姐凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢说，老娘打死你！”我……
＆渊
说起我哥们的一件糗事。以前还不知道他有遗精的毛病。我和他住一个寝室，他一个礼拜至少2—3次！我们8点上班，每天要睡到7：30左右才起床。那天早上我6点钟左右的样子，我睡的迷迷糊糊的，这哥们突然从床上跳下来脱掉nk 然后豆浆撒了一地我当时来了句你在干嘛？他说差点又要洗裤头了，还好反应快我想说这特嘛都遗出经验来了
刘较瘦
悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？师父：为师听你说的情况，估计有N种可能， 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家！
哎呦，不错哦
我出去走在街上，看着今年的第一场雪，想到一个很好听的名字“初雪”，想到以后要是有女儿可以叫这个名，但又想到我姓卫，就果断放弃了这个想法……胃出血
三胖叔叔
下雪了，今天就不出去了，这么滑的路，万一滑到别人的怀里，我长得这么可爱，别人是肯定不会还的。
HH韓小寒
今天和老姐视频催我找对象 我：工资都花完了自己都养活不了了，怎么找啊？（原本想用这个理由结束聊天）结果 姐姐：找到对象没钱跟我讲，我资助你[机智][机智][机智] 哈哈老姐真是为我着想啊[奸笑][奸笑][奸笑]
zjm
我一个朋友，刚刚去厕所憋的不行冲进去就刷皮带，一抬头一个保洁阿姨盯着他，他当时第一反应就是进女厕所了他一闪而出进了旁边另一个洗手间，尴尬了他又找不到便池左看右看几个女人边洗手边看着他当他尴尬往外走的时候才知道他开始没进错，然后再次进去，保洁阿姨看到他就笑了当时真的想钻土。哈哈。
九星
《代沟》 什么是代沟？ 就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说： 妈，有范吗？ 老妈看了我一眼说： 有，在锅里，自己盛…… 再去问老爸，你有微信吗？ 父：在家说了不算，有狗屁威信。
刘较瘦
胖虎和小黑见面，胖虎打招呼："嘿，哥们，昨天相亲结果如何？” 小黑说：“人是挺好的，可是最后还是没成。” 胖虎疑惑地问：“为什么啊” 小黑懊恼的说：“她去过川藏穷游！” 胖虎更糊涂了：“穷游咋啦！这么好的姑娘哪找去，你真是！”小黑耐心的解释：“单纯到死哦！你没听说那句话么？半似游客半似鸡（那啥），欲拒还迎羞解衣，身无分文行千里，别人刷卡你刷B（嗯）！”胖虎：“诶呦，我的膝盖！”
刘较瘦
央视记者问李嘉诚“您觉得房价贵吗？”“刷刷水啦！”问马云同样问题，马云答道：“不贵，也就一天工钱就可以买套房了。” 问王思聪，思聪回答：“能有多贵？小KS。” 问一路人，路人苦逼的嚷到：“贵的离谱！不吃不喝一辈子也买不起！” 然后央视发表新闻：据统计，有百分之七十五的人觉得房价便宜，那百分之二十五的人要努力啦！
向阳花(′?`)阿丽
遇到一个懒得给自己做饭的女人。愿意给爱人做饭的女人！就别娶了吧，因为。哪天她把自己饿死了，你就没饭吃了！ 原创段子
肖琴
有一次和男朋友顶嘴，我说：”你怎么这个样子啊！和畜生一样“，男朋友一激动大声的说：“因为我是喝猪奶长大的，”突然间他不说话了，好像意识着他说错什么了。
刘较瘦
有这么一样东西：太监进宫前有，进宫后就没有了；和尚有却用不到；女人嫁人后要经常用她老公的；外国人的普遍比中国人的长。你知道是什么吗？是——名字！这不是我们彩的羞羞版，想歪的都给mini采打赏坐“摇摇”mo-::D
等等君
傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。啊，听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票：诶你看像不像舞龙
等等君
好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！ 我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。 他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？
天赋不够，努力来凑
段子:女朋友总是对我不理不睬，也不洗衣服 做饭 做家务 终于 我实在忍受不了了 ，就 打了她， 打完我就后悔了 ， 毕竟她只是个娃娃是我要求太多了 不说了 我胶带放哪了
@休闲璐
女人之间的友谊真可怕，我有一个没脖子的姐们，约她出来玩她老不出来，也不跟我合影。今天我发个朋友圈说我最近胖了七斤，她马上就秒赞，还约我出来自拍，还发微博说我是她的好姐妹，刚才还给我发了五块钱红包。怎么讲呢，女人之间的友谊太可怕了，你胖！我就是你姐妹！你瘦！我他妈不认识你。
@银教授
上次数钱数到手抽筋的画面，现在还历历在目，记得那次搬砖时突然手抽筋，我就趁机数起了钱。
陌路人
男同事新买了一款G8手机，在办公室炫耀。 突然，市场部一MM进来对男同事说：“把你的G8给我看看。” 男同事一愣，显然被MM的口误搞得措手不及。 MM着急的说：“快掏出来给我看看，我要买！” 办公室所有人都憋到内伤！
好好
最近要来大姨妈，胸涨得难受，但是看着大了不少，我就说，要是天天来大姨妈该多好，此时刚端来洗脚水的男友翻着白眼说，天天来姨妈，要你什么用？什么用？mo-::~
沉默的
我儿子刚刚告诉我，他当上了幼儿园的园长mo-::|我说：儿子，你是不是当上了班长？园长是管老师的。我儿子想了几秒后确定的告诉我他当的是“园长”。。。不行明天我得去幼儿园看看，可别乱套了
三胖叔叔
晚上去吃麻辣烫见一心仪已久的妹子。吃完。我说：“美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你”。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。。。这时老板说：“没事，下次一起给吧！”
Seep雨天
闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！ 医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮 医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！ 于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。突然冒了一句：我这是口腔科，你去对面看看吧…。。。
Seep雨天
客服小姐：小明你是要几等座？ 小明：你们一共有几等？ 客服小姐：特等，一等，二等，等等，二等要多等一等。小明：我看下，等一等。客服小姐：别等了，再等一等也没了。小明：那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座？A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等
Seep雨天
我老婆出轨了，别问我怎么知道的。《不是段子作者》因为昨晚我和她亲嘴的时候，她嘴里全是隔壁老张弟弟的味道。
Seep雨天
日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。
Seep雨天
有的人死了,他还活着！比如说，鲁迅，孔子…… 有的人活着,他已经死了.比如我的前女友们
_木子语
月入三千，能在上海买套200平海景房，一辆不错的跑车，不是没有可能的，只要你每月坚持存个一千，在坚持活个250年，然后再向老天借个500年，相信我你绝对买得起[机智][机智]
Seep雨天
除了你爸外还有多少个男人亲过你？ 女：。。。（五分钟后） 男：你倒是老实说啊？ 女：别闹，我还在数。
Seep雨天
大师，你这么智慧为什么还要出家？ 因为一些俗事。 那您举个例子呗？ 不举！
Seep雨天
我在基层工作，上个月单位新分配来一位女大学生，和我搭档。因她初来乍到，刚开始所有工作都是我一个人做的，后来考虑到她什么都不会也不是个事，总得从零开始。谁知道她说：我已经习惯让你干了……
Seep雨天
偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你是要蹭网那就错了，每当手机提醒你有可用WIFI时，那就是班主任又来巡视了。随手传递正能量！
Seep雨天
有次在同事电脑上无意间看见一个黄色电子书，于是就看了一上午，中午同事外出办事回来了，我问他，哪儿下的黄书真带劲，他说了一句让我妒忌终生的话，”别他妈瞎看，那是我的日记“
蓝调wh
老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。” 老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。 结果老公说了三个大字：“老，实，点！”
吃不太饱的荷兰猪 在声音 01:34 处评论
我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
zy朱小山 在声音 01:14 处评论
有一次玩LOL，蛮王上单，狐狸中单，下路是猴子和艾希，我盲僧打野。刚进入游戏，蛮王说:“老婆，下路不行了叫我，我传送。”，猴子说:“媳妇，中路打不过了叫一声，我支援。”我当时就尴尬了，我说:“我是不是当你们电灯泡了？”蛮王说:“没事，你是瞎子，你看不见。从此我就成为了万年野。
樊龙伟 在声音 10:05 处评论
相亲最大的悲剧不是对方看不上你，而是开始对你很有感觉，悲剧是，最后她告诉我，和你在一起，我会想起我最好的闺蜜！啊，我亲姐啊，我是男的！
鸡蛋糕_da 在声音 35:58 处评论
我的毛发比较重，女的。一次寒假结束回到学校，室友看到我问，你寒假干什么了汗毛好像更长了？我说可能是鸡蛋吃多了。室友沉默了两秒钟说：你吃的是公鸡下的蛋吗
月空之下 在声音 00:07 处评论
有个人给我姐表白“做我女朋友吧，我让你每个月逛街两次”我姐说“我每个星期逛街就止两次”然后那个人每次看见我姐就躲。。。
卡卡也叫里卡多 在声音 00:27 处评论
媳妇做饭的时候我必须在厨房陪着！我做饭的时候报复，让她也陪我！但是她重来都不在厨房
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菲菲菲菲常美丽的巨猫 在声音 02:01 处评论
今天老公说要给我一个惊喜让我先出去逛逛街，因为我当时有点饿就先去麦当劳吃点东西。之后他让我到某自助餐厅，说要请我吃晚饭。可是我才吃过麦当劳还不饿。老公问我怎么不吃，我到底要不要告诉他真相呢
会飞的拖拉机_ko 在声音 18:39 处评论
说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。
M爱明 在声音 07:02 处评论
每天我问采采，媳妇晚饭做了什么好吃的时，采采都一脸委屈说只有青菜咸鱼，采采心里鸭梨山大呀。今天我又问采采晚饭煮什么时，采采一脸骄傲说，今晚有红烧排骨，红烧牛肉，香菇炖乌鸡，大桶海鲜。我赶紧说那赶紧来吃吧，采采又说。急什么这么多口味，我想问你吃那种方便面
MC宿宇 在声音 00:30 处评论
未来去坐地铁上班，遇见中学的女同学，她还带了个儿子，未来跑上前打招呼，女同学说:“快，叫叔叔。”他儿子说:“爸爸！”顿时全车厢的人都用讶异的眼神看向他俩。
M爱明 在声音 13:15 处评论
在一个花前月下的晚上，我手捧玫瑰，单膝跪地对面前的女神说，你嫁给我吧，任何事我都能为你做。然后女神就说，你为我吃了这坨屎我就嫁给你。我二话不说就拿起了旁边的屎，直接塞进她嘴里，然后我被她打了，难道我做错了吗，不是喂她吗
喜马腊鸭到我胃来 在声音 09:30 处评论
一直觉得《归园田居》描写的是一个食色花心的男人。“少无适俗韵，性本爱‘丘山’。误落尘网中，一去三十年。‘羁鸟’恋‘旧林’，池鱼思故渊。就是少年时就爱上丘山，在外放荡三十年回来 和老情人又搞到一起。
喜马腊鸭到我胃来 在声音 03:04 处评论
班级群里狐狸在卖弄猥琐。 狐狸：有个妹子名叫月津，是不是很有意境啊？哈哈哈，最重要的是 她爸姓赖！ 狐狸：有个哥们名叫道严，是不是很有意思，可惜他爸姓殷！ A同学：是不是还有个哥们叫柯并，他爸姓傅？ 狐狸：柯并不好听，还是叫新瀚好听！ A同学：…… B同学：…… C同学：……
佳期约我好期待 在声音 00:57 处评论
我在家认真的写作业，突然间我妈对我说：“儿子啊，别总是写作业，去看会电视休息一下。” 我当时特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。 我就去问我妈：“电视怎么打不开啊？” 我妈吃惊的说：“什么？你把电视弄坏了？看你爸回来怎么收拾你！”
穿裤头的发糕 在声音 03:52 处评论
一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”，服务员很有礼貌地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
涛声依旧
唐诗基本可以总结为：田园有宅男 ，边塞多愤青 ，咏古伤不起， 送别满基情。 宋词基本可以总结为：小资喝花酒 ，老兵坐床头 ，知青咏古自助游， 皇上宫中愁 ，剩女宅家里 ，萝莉嫁王侯， 名媛丈夫死得早， MM在青楼。
穿裤头的发糕 在声音 24:42 处评论
婆婆喜欢吃青菜，我是无肉不欢。休息在家两天没吃肉了，晚上和老公卖萌:我要吃肉肉。正想说让他早上去买些肉，老公心领神会的就开始脱裤子。。。
穿裤头的发糕 在声音 16:45 处评论
老婆和她我吵架，摔门而去。过了一会发来信息：我走了，不要找我!我看了笑下回都没回!第二天她电话来了：好啊你真不在乎我了是吧问都不问我去哪了，离婚!我：别闹了行吗？你发信息好歹拿自己的啊，拿你妈的还能在哪？老婆：这个。
依世_mo 在声音 09:39 处评论
我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，我看这二逼来的时候手里拿着菜刀和酒来了…
烈日下的冰雪_gx 在声音 28:39 处评论
采采说的有个段子让我想起了儿子小时候，掉河里去了，被别人拉上来了，他跟我说妈妈牛奶我举得很高，没有进水，还能喝黑线黑线
poison好贺儿 在声音 00:01 处评论
和朋友吃烤虾 朋友不扒皮就吃 我问你不剥了皮吃啊 朋友说 我不喜欢包皮 好像哪不对
Run_qw 在声音 06:26 处评论
考试之前，不爱考，我爸在十米之外直接用鸡蛋命中我左眼，我妈妈回来之后以为我考试没考好上火眼睛肿了。
吃不太饱的荷兰猪 在声音 00:03 处评论
小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭.
佳期约我好期待 在声音 29:34 处评论
看见同学在修电脑，于是往他盘子里多放了几个螺丝，看着他把电脑又拆了一遍，我也就放心了。
叶超
今天新女朋友发我一条新闻：一辆劳斯莱斯幻影被法院查控 车主老赖账户只剩700块 补问我 告诉我 你是不是有豪车 我回：他没欠200万都不错了 你还说人家 他回我：赶紧开车来接我 我开直通车接你，你要不要…… 他回：也可以啊！ 我瞬间无语了…………[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
黄某
儿子：爸爸，为什么妈妈有小孩了脸不肿？
我：什么意思？
儿子：我听采采说要papapa才有小孩。
我：mo-::-|，你知道papapa？
儿子得意的说：当然知道阿！就是打脸阿，（配上打脸动作边比边说）papapa。
我：mo-:,@P
儿子：那摸脸会不会有小孩？
我：不会。
儿子：那就好！
靠，这污阿
Seep雨天
李二小：真搞不懂那些器大活好的，为啥他们那么多妹子，他总不能见一个就脱吧？
王大明：所以，你知道约P软件为什么火了吧？
不良的?? 老子单身
彩彩，现在不知道你睡觉了吗，反正我没睡，给你透露一个我身边发生的，我在洗浴中心工作，24小时营业制的那种，每天早上都是不同的早餐，早上我快下班的时候，看见同事刚从洗手间出来，还打嗝，我就看着她在那里又是刷牙又是洗手的。你说我是不是想多了，还是我想多了。
大彭
一个胖子站起来说扭到了腰，一个瘦子说你有腰吗！
瑰玖
段子:一天未来和掉掉手拉着手在逛街，突然发现地上有一坨不可描述的东西，但是未来看着若有所思，掉掉问怎么了不就是一坨S吗？但是它旁边没有纸啊
AA吴理CK
彩彩如果是晕血的人在那个第一次的时候怎么办，还有女孩子的那个来了怎么办呢！他们会不会就直接晕了
南栀倾寒°
今天，在食堂，我看见原来的同桌的碗里有好吃的，我拿了一个本来要说“谢谢，同桌”，结果口误说成“谢谢，对象”，我一脸懵逼
RYY
标题党就是
《楚王掀开被子，发现妻子正被宋玉....》
——宋玉 《登徒子好色赋》
《男子嫖娼后的内心独白竟感动了所有人》
——柳永《雨霖铃》
《古代帝王的短命之谜，历史上性欲最强的皇帝竟是他》
——白居易《长恨歌》
《你不可不知的十种拍上司马屁技巧（朋友圈已经转疯了！）》
——王勃《滕王阁序》
《游艇，酒精，揭秘赤壁盛筵的惊天秘密》
——苏轼《赤壁赋》
《多图！风韵犹存的中年独居女子》
——杜甫《江畔独步寻花》
《官二代误与嫂子相恋缠绵，你一念之间我情深一场谁拿情深乱了流年》
——曹植《洛神赋》
《不怕领导,就怕领导爱写诗！》
——曹操《观沧海》
