母亲的主要功能是哺乳，养育和依恋。
前两个功能，相信大家都好理解。
依恋是什么？
好的依恋是指妈妈能够给到孩子安全的感觉。
从孩子长为成人，很多人没有安全感，原因主要是在跟妈妈的依恋关系上出现了问题。经常听到女生说，“找男人，一定要找能给我带来安全感的。”
有人认为，安全感的缺失是因为小时候，父亲不陪我。其实不是，安全感的缺失都跟妈妈有关。
情况一，
妈妈忽略孩子，有时这种忽略不是故意的。
孩子饿了哇哇大哭，妈妈很焦虑，马上去兑奶粉。但在兑奶粉的过程中，妈妈太认真了，以至于忽略了对孩子哭声的回应。
面对同样的情况，有些妈妈做得很好，边兑奶粉，边回应孩子的需要，“妈妈在旁边给你兑奶粉，马上就好了，宝宝吃了奶粉就不会饿了......”
孩子听到了妈妈的声音，就不会感到害怕。
情况二，
妈妈有情绪了，并一直专注在自己的情绪里，似乎她的世界之剩下了她一个人。
这时，孩子的第一感觉是不安全，因为妈妈没有很好地回应我，没有看到我的需要。
有些妈妈甚至不让自己的孩子哭，孩子的哭泣让妈妈感到焦虑，为了自己不焦虑，妈妈不准孩子哭。在这过程中，孩子在一开始的关系里，就一直在扮演妈妈的妈妈角色。孩子成了妈妈，妈妈反而成了需要照顾的孩子，一般情况下，焦虑的妈妈和自恋的妈妈经常呈现出这样的状况，缺乏妈妈的功能。
父亲的主要功能是供养，护幼，规训和传道。
很多人说，现在的社会，为什么中国人越来越弱？有些妈妈说，“我家的孩子为什么现在没有男子汉气概？是不是没有认同他的爸爸？”
确实如此，男孩在成长的过程中，一定会寻找一个学习和模仿的榜样。最好的榜样是爸爸，爸爸是怎样的一个人？他就自然而然地认同爸爸身上的这一点。
男孩认同的目的是想超越爸爸。
俗话说，“虎父无犬子”，这是有道理的。
爸爸给孩子建立的规则，孩子容易内化到心里。但是妈妈给孩子建立的规则，你会发现，孩子遵守的不是很好。即使表面上遵守的很好，背地里也一直都想违背。
爸爸的传道功能，是指传递价值观给孩子。
比如，爸爸特别热爱生活，对很多事物都非常感兴趣，时常带孩子到处去玩，探索新奇的东西，始终保持对新事物的好奇心。慢慢地，在爸爸的影响下，孩子也受到影响，变成了一个特别有趣的，好奇的，不管什么事情都乐于尝试的人。如果爸爸是一个沉默的，没有任何情趣的人，那么，孩子也很难成为一个非常有情趣的人。
因此，身为父亲的我们，不妨看看自己的功能是否完整。
父母亲的关系直接影响了孩子跟别人建立的人际关系是怎样的，尤其是亲密关系。
父亲跟孩子的关系是怎样的，很可能孩子跟未来伴侣的关系就是那样的。
另外，父母亲给的是滋养还是压力，对孩子的未来也有很大的影响。
父母经常起冲突，吵架，打架，离家出走等，孩子出于爱父母的天性，认为自己有义务去改善父母亲的关系。
相对来说，这应该是很多孩子的愿望。
孩子会单纯地认为，“父母吵架，肯定都是因为我，我太坏了，也许我的存在本身就是一个错误......”
我见过一个年龄四五十岁的人，还抱着想改变六七十岁的父母的想法。不得不说，这种努力是非常有限的，毕竟父母的年龄都这么大了，但是他不得不去改善父母亲的关系，否则他心里过不去这道坎，有愧疚感。
如果父母关系好，对孩子来说是一种滋养。如果父母关系恶劣，带给孩子的，更多的是一种愧疚的感觉。
如果孩子扮演了照顾父母的角色，其实就是越权。如果妈妈取代了爸爸的角色，拒绝孩子选择，试错，尝试等权利，这也是越权的行为。
最好的关系就是，父亲是父亲，母亲是母亲，孩子是孩子。
一位八九岁的孩子，需要父母给予独立的空间。
但是父母从来不把这件事放在心上，进孩子的房间从来不敲门，直接推门进去。其实，青春期的孩子特别注重私人空间，需要爸妈去尊重他们。
如果孩子有一个带锁的抽屉，不允许父母去翻看时，父母翻看了，也是越权行为。尽管父母会说，“我是为孩子好，我担心他学坏，也没有啥特别的内容，看一眼难道你就少了一块肉吗？”
实际上，这是在美化自己的行为。说白了就是父母亲的过度承担问题。
既然谈到了过度承担问题，我就多说点。
自恋的妈妈永远是过度承担的，一方面她需要通过这种方式来证明自己的价值，另一方面，她不想让孩子离开自己，“我为你做了那么多，你离开我，我很痛苦。”
所以，自恋的妈妈留住孩子最好的方法就是让孩子一无是处，削弱他自理，人际等各方面的能力。
说白了，过度承担就是溺爱。
溺爱里没有爱的成分。目的是满足焦虑的妈妈，自恋的需要和掌控感的需要，往往孩子真正的需要被忽略了。
一个六七岁的孩子，按常理说，这样的年龄已经学会吃饭了。可是，焦虑自恋的妈妈总认为孩子年龄小，喂饭给他吃。
孩子说，“不要妈妈喂，我自己吃。”
但妈妈说，“不行，你吃饭吃的一塌糊涂，你根本就不会。妈妈爱你，妈妈喂你吃，你是我的宝宝。”
这段对话里传递出来的信息是：妈妈越权了，过度地承担了孩子需要去学习的能力。
听过一个笑话，非常有趣。
有一个班的物理成绩超级好。有次上物理课，物理老师讲完了试卷，谁知，还剩下半堂课。忽然，物理老师提了一个建议，用剩下的时间把下节课的化学试卷认真地分析一遍。上化学课的时候，化学老师走进教室，同学们说，“物理老师已经把化学试卷讲完了”。化学老师仰天长叹，“你个神经病。”
化学老师愤怒的原因是什么？
讲解化学试卷本来是化学老师来做，结果被物理老师做了。
从这个笑话中，我们能看到，物理老师越权了。
同样的道理放到家庭教育中，孩子在成长的过程中，需要学习很多能力，包括穿衣，吃饭，控制情绪。在尝试的过程中，难免会遇到小小的挫折，让孩子慢慢地学会自我照顾，许多能力才能得到发展。
近代的伟大心理学家科伏特曾说，“一个足够好的妈妈是能够给到孩子恰恰好的挫折感。”
恰恰好的挫折感，就是这个挫折不能很大，大到孩子无法承受，但也不能没有挫折。
恰恰好的挫折感促使孩子成长。
孩子摔倒了，哭的撕心裂肺。
第一种妈妈能理解孩子为什么哭，在旁边给予孩子情绪上的安抚，鼓励孩子自己爬起来，“宝宝，看看你自己能不能站起来”。孩子站起来后，稍微再安抚一下情绪。
第二种妈妈马上把孩子抱起来，抱起来后继续抱怨，“你看你，怎么这么笨，裤子上都摔破了一个洞，老给我添乱，下次再这样，我就不要你了。”
亲，你赞同哪一种妈妈的做法呢？
我认为，第一种妈妈的做法不是冷漠，恰好遵循了孩子发展的规律。
