佚名
连叔您好！
关注多年，第一次鼓起勇气给您写信。
我和老公来自十八线城市，从小学、中学就是同学，毕业工作后又偶然联系上，恋爱三年，27岁时结婚，我们感情一直很好，人生的前半段仿佛一帆风顺。结婚后因为当时心智不成熟又或者贪玩，我和老公都不想要孩子，一直等到婚后第三年才开始考虑，这时我30岁。结果并不美好，第一次怀孕时没有胎心胎芽，无奈流产，当时正值过年，一整个过年假期我都在坐小月子，在电视上看着外面过节热闹的活动，痛苦了很长时间，认为命运对我不公。身体康复后，也在慢慢调整心态，老公一直陪着我，通过外出旅游来转移注意力，并且在身体康复后做了全套的检查，检查的结果是我的免疫有点问题，再次怀孕时需要吃药。一年后，按照医嘱操作，我又一次怀孕。这次一开始仿佛比上一次顺利，出现了胎心胎芽，但是在9周的一次检查中发现胚胎在7周停止了发育。从医院回到家后我一直在努力的回想到底是哪天宝宝离开了我，那段时间睡觉一闭上眼就想到医生对我说“没胎心了”的场景。命运仿佛和我开了个巨大的玩笑，这次流产又是在过年期间，大年三十吃过药后，我在医院一遍遍的爬着楼梯，祈祷着胚胎快点脱落，曾经的我是多么想让它在肚子里健康长大，现在又盼着它快点掉出来，不知道这样想还能不能当一个好母亲。
第二次流产后去查了胚胎，发现是这个胚胎染色体不好，从一开始就生不下来，医生说优胜劣汰，这是最好的结果，就算孩子生下来也不会健康。我和老公又去了省内最好的生殖医院问诊，医生看过情况后说我们这种可以做三代试管，但是过程中女同志心里、生理承担的要比较多；又说鉴于我31岁也可以自怀，下一次再发生的概率低于20%，让我们自己选择。现在仿佛又站在了人生岔路上，不知道该往哪走。
现在第二次流产已经过去一个多月了，我还是每天下班后一进家门就想流泪，泪腺的开关好像坏掉。老公最近升职，工作很忙，经常加班，让我下班后找些事做，可以写写在职研究生的论文，毕竟马上就交了。但是我回到家更多的时候是躺在床上流泪，宁愿自己在家也不敢回父母那边，我怕忍不住伤心，也怕他们看到后难过。老公常鼓励我要往好处想，说不理解为什么每次道理讲明白了，安慰好了，第二天又开始难过，我也不想这样，谁愿意天天哭呢。谁能帮帮我，我该怎么办。
一个想当母亲的人
一个想当母亲的人：
你能如愿当上母亲的。一是你还处于35岁以下，仍然属于女性比较健康的生育期，身体相对容易调整。二是现在生殖辅助技术发达，能助你圆梦。因为有了第二点的技术保证，所以你调整身体时可以更放松，吃好，睡好，这也有利于自然受孕的成功。
你之所以这么难受，是由于把生孩子想得太容易了。当然，这不是你个人的错，而是普遍存在的幻觉。太多女性，以为自己想要孩子时就能有孩子。先玩到30岁再说吧，甚至以为可以玩到40岁。“女人一生都能有爱情”，这句迷魂汤也哄骗了太多女人。且不说有爱情与有孩子不是同一回事，70岁的老太太有爱情，但她不可能生孩子了（当然，70岁的老头如果老婆年轻是可以有孩子的）。更残酷的现实是，女性不再年轻后，吸引力急剧下降，也难有爱情。只要不自欺欺人，就会清醒地知道，爱情与生育，都是有时效的，人本质上是一朵花，花开堪折直须折，花季过了，就只能“空折枝”。
其实，像你一样生育遇到挑战，不那么顺利，多见。中国育龄夫妇的不孕不育率达到12%-18%。至少8对夫妻中就有1对。前几天，推荐了一书，
《终于等到你：当不孕不育遇到试管婴儿》（点击此处可达）
，看的时候很感慨，有太多人要一个孩子的过程很辛苦，甚至经历过绝望。孩子绝不是你想要就能要的，你可能以为自己年轻，身体很好，可是，生育的机率却在迅速下降。
生命的第一命令是复制自己。这写在DNA里。这不是观念之争，而是坚硬的物质现实。从唯物主义的角度看，人无法逃离这种物质限制。所以，无法复制自己的生命，总是更容易走向抑郁、寂寞、孤独与幻灭。要对抗这些情绪，消极一点的做法就是各种成瘾：酒精、游戏、赌博、毒品、邪教、病态地养宠物、病态地消费、病态地医美。积极一点的做法是获得大成就、高地位。无论消极积极，都比生孩子辛苦多了。所以，不生孩子是享受，这是谎言。生孩子本身就有享受的成分。成为一个母亲的大乐趣，往往需要你当了母亲才深刻明白。
一切人啊，包括你，抓紧时间，好好努力。劝君须惜少年时。这永远是人生规划中最重要的一条。
祝开心。
连岳
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