如果仔细挖掘，会发现在他们内心有一个潜在的认知，“只要别人不喜欢的，我都不能提，我提了，别人就会不喜欢我”。
他们的判断标准，不是事实的合情合理性，不是合作的真实可行性，而是对方喜欢我与否
。
这恰恰是个人价值感缺乏的表现，不是从我自己的价值出发考虑，而是从他人“是否喜欢我”来获取一点存在的意义。
就比如，律师的价值是为当事人提供最完善的法律服务，而不是取证过程中遇到的人喜欢我所以我有价值。
喜欢与不喜欢，可能会影响办事的效率与顺利程度，但不是办事目标。
也就是说，
如果一个人对自己被喜欢与否的担心超越了事情或目标本身，那就南辕北辙了。
由此，我们可以看出造成害怕被拒绝最基本、也是最关键的两点因素，这也是改变的突破口。
那就是：
1 他们没能理解个人自我发展与社会化合作之间的关系，导致对人际关系的本质认识不到位。
2 人事不分，不能就事论事，总是深陷就事论人的陷阱。
首先，我们知道，一个人的自我发展要求我们具备独立性，其中最基本的就是独立生存的能力，但是，一个人的力量又受限于自然以及整个环境，所以人际关系恰恰是为了突破单个个体发展所存在的天花板而存在，既建立合作提升应对能力。
由此可见，
人际关系的本质就是合作，合作既是我们与他人建立联系的初衷，也是归宿
。
而合作就要相互提供对方所没有的、所不能的，那么，相互提供帮助和资源便应运而生。
了解了人际关系的本质，我想，害怕被拒绝的人也许会轻松一些，因为我们没有人可以一生无求他人，也不能对他人冷眼相看。
求助他人，提供帮忙，不能帮忙，是生活每天的主旋律。
了解到合作才是关系的本质，提出请求便不再是某一个人另类的行为，更不完全是个人弱势的表现，会不会多一些勇气，少一些胆怯？
其次，要想克服“我被讨厌”的恐惧，就要培养就事论事的心态。
比如，学员的案例，作为律师，这个职业的特点决定了从事这个职业的人必须不遗余力地获取实证，不厌其烦地询问、取证，甚至重复。
即便是对他人造成“麻烦”，也是出于工作需要，由工作特性决定的，而不是“张三”自己决定的。
也就是说，无论是张三李四还是王麻子，只要他作为律师，必须取到某个证据，他就必须不厌其烦地麻烦自己，麻烦别人。
与张三李四是否是一个麻烦的人没有关系。
只有把自己“这个人”与自己从事的“这个事”区分开来，才能够减少一个人“怕别人嫌我麻烦，怕别人不喜欢我”的担心。
即便别人拒绝，别人拒绝的也是“你提出的这个事情很麻烦，耗费精力耗费时间，不想做”，而不是“你这个人真是一个麻烦的人，所以我不做”。
我很喜欢看好莱坞的一些法庭辩论电影，除了片中展现出来的缜密逻辑之外，更重要的一点是，我常常可以从电影中看到“我是我”“事是事”的界限感。
他们的思路围绕的是案件，而不是“我这个律师是否讨人喜欢”。
你讨厌我也没有办法，我也不过是服务于工作而已，也许工作之外，你会发现我很有趣。
我认为这是一种专业态度，专业态度就是体现在“我是谁不重要，我做的事才重要”
。
不仅如此，就事论事，也是一种人生态度，更是一个人自我价值感的反映。
前几日，看了一期《演员请就位》，其中有一个剧目，金靖饰演一位多年找寻孩子的母亲，在表演的过程中，她悲伤到痛哭流涕，是的，流涕，可是，就在鼻涕要留下来的一瞬间，她快速地用手捂住了鼻子。
现场老师指出更好的处理应该是不要用手捂鼻子，如果演员此刻为了照顾个人的形象捂鼻子，恰恰无法表现她所饰演的角色的悲痛，在表演中忘记自己的存在，而只有“角色”的存在，是专业的表现。
同样，工作中，把事情和“我”分开，也是一个人专业态度的表现。
比如小李的案例，如果提供资料是A部门的职责，那么小李要求A部门提供资料是专业态度的呈现，反之，把专业态度丢在一边，在工作中寻求“小李是一个好说话的人，是一个招人喜欢的人”，恰恰也是自我价值感不够的表现，也是对自己工作价值的不认同，于是，不分场合不分时机地寻求他人的认同，丢西瓜找芝麻。
只有做到就事论事，分清楚“我”和“事”，才能避免常见的一个错误：
动辄评价自己，进而害怕别人评价自己。
你心中有什么，你才会看见什么。
一个人害怕别人评价，多半是因为自己在心中已经如此评价了自己。
所见即所思，一个人如果认为完成工作的自己是一个麻烦的人，那么，他一定会觉得别人也觉得他麻烦。
只有自己把工作和自己分开，才能克服心中害怕别人厌恶自己的恐惧。
我们总说“内心强大”，那些内心强大的人具备的最基本的态度便是“就事论事”，能把自己和事情分清楚的人，才能够避免把自我附着于外物，导致自我认知不稳定，否则的话，今天事情顺利了就觉得是自己很棒，明天不顺利了就觉得是自己很糟糕，到底也不知道自己是谁。
只有就事论事，才能知道进展顺利的事情中哪些部分与自己有关，哪些部分与自己无关，更清楚自己可以做什么，不能做什么，可以努力什么，必须放弃什么，自我认知稳定，才能实现独立。
被别人拒绝时，也会更清楚别人拒绝的是“事”还是对自己心有不满才故意对抗。
不会动辄把拒绝等于自己不招人喜欢。
